Высший пилотаж (СИ)

Так что делать с раками?".

Чародей выполнил приседание и решил передохнуть. Он уселся на полу в позе лотоса и погрузился в нирванну. На следующей неделе прибывает с девятиминутным визитом его друг, Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, и Чародей обещал ему накрыть пивной столик на Лобном месте. А без раков-то каково?

Он встал, застелил двухъярусную армейскую кровать, набил стрелки по бокам и вызвал по мегафону (подарок лидера КПРФ ко Дню Ледового побоища) своего ординарца, генерала Полковника Чтоизольевича Халдеева.

Генерал вырос перед Верховным Главнокомандующим и приложил указательный палец к полковничьей папахе, с которой он никак не мог расстаться.

(Полковник Чтоизвольевич Халдеев так долго ждал присвоения полковничьего звания, что даже имя сменил в день Указа, а став генералом, выбил особое разрешение на ношение этой самой папахи. Другим пунктом высочайшего распоряжения ему было даровано право ношения бухарского халата вместо генеральского мундира. Этот халат Полковнику Халдееву презентовал во время трехминутного визита в Москву лидер вражеско-дружественной "Каль-Аиды", вызванный Верховным Чародеем для приватной беседы о путях объединения православия и мусульманства в единую ставку коррупционного рефинансирования.)

- Генерал Полковник Халдеев! - рявкнул Чародей в мегафон. - Кто спал на втором этаже в отсутствие жены?

Полковник энергично закрутил у виска пальцем и заблеял схваченным с поличным "оборотнем в погонах".

- Это следы пребывания Министра финансов, господин Верховный Чародей. Его вчера вечером выгнала из дома жена, так как он утаил от нее в пользу казны пятую часть бюджетных средств, отпущенных под нациоанальный проект "Обрезование". За эту дерзость Министр представлен Всемирной Воровской Ложей "Имя нам - легион!" к почетному ордену "Остатки совести четвертой степени".

А Вы же знаете эту его бля... э-э-э, бляха-муха... Бабец она крутой, все мужнины средства аккумулированы в ее Фонде "Что не украдем, то стащим!". Пронюхала это дело, благо Местобляститель Ложи - ее внучатый дедушка, и устроила своему "кавалеру" та-а-акое...

Вот бедолага и попросился на ночлег в Кремлевские Покои в тот самый момент, когда Вам снились преемнички на Чародейский пост, а Вы их лихо расшвыривали по углам.

Чародей, наметивший было коварный вопрос о причине плачевного состояния ночной одежды, отложил мегафон в сторону и шепотом поинтересовался.

- Ну, а кому из этих нехристей досталось больше других?

Генерал Полковник Халдеев подобрал мегафон и доложил на десять ближайших от Кремлевских Покоев кварталов.

- Особенно пострадал от карающей руки Почетного Воеводы Дзюдоистов Межзвездной Системы некто Сурок Сколкович Альфабанков!!! Когда он летел кувырком, Вы ему вслед ласково так пропели:

"Коли еще будешь строить из себя верховного идеолога и доставать народ идиотскими заповедями типа "Коррупция - непременный и необходимый атрибут современной российской государственности!" - пойдешь по этапу вслед за твоими бывшими камарадами из нефтяного "ЮКО...".

- Тише!!! - заглушил Чародей халдеевский мегафон. - Не выдавай планов раньше срока! - И скомандовал. - На зарядку - становись!

Чтоизвольевич пристроился за Верховным Главнокомандующим, и они принялись накручивать круги вокруг двухъярусного ложа. Первый пит-стоп был сделан на пятом круге. Полковника вывернуло наизнанку аккурат на спину Верховного последствиями вчерашнего однозвездночного "Арарата", которым его потчевал в привоказальной забегаловке "Армянские масиськи" Чрезвычайный и Полномочный Рассол Нового Безкарабахного Азербайджана в России.

Разъяренный Чародей пинками загнал Халдеева под кровать. Сбросив изгаженную пижаму, еще через три круга Гарант Конституции заехал в сортирный бокс и, точно по расписанию, замочил в унитазе черного бритоголового таракана. Этот бородатый хмырь, коварно завезенный агентами международного терроризма в Новую Великую Россию из Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) и внедренный под крышку Чародейского унитаза, не давал ему покоя уже много лет, однако избавиться от этой твари никак не получалось.

Только сковырнет его и спустит воду, как тот выныривает обратно и строит рожи. Вот и на сей раз этот недочеловек опять выскочил ваххабитским чертиком и скорчил Верховному отвратительную террористическую харю.

Чародей погрозил ему тапком-скороходом производства КГБ Туполев и процедил: "Смотри, все равно доберусь до тебя!". Затем он прошел на кухню и трижды прокукарекал в глазок холодильника. Раздолбанный "Минск" 1812 года выпуска, презентованный Верховным Дровосеком всея Белоруссии к юбилею Ивана Сусанина, распахнулся, и из него выдвинулся поднос с сырым перепелиным яйцом. Это означало, что с сегодняшнего дня наступает месячник Кремлевской Диеты. Чародей проглотил яйцо и направился в ванную.

В строго отведенное на утренний туалет время (7-59-8-01) он побрился (всухую) опасной бритвой "Нева" и принял ледяной контрастный душ. Затем Верховный Главнокомандующий Новой Великой России растерся докрасна именным махровым полотенцем "Даешь тридцать третий срок!" и отжал кнопку под раковиной.

Через три и восемь сотых секунды дверь ванной распахнул генерал Полковник Халдеев собственной персоной. Он отдал шефу честь, приложив левую граблю в турецком тапке к печени, пересаженной с трупа генерала Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) Доходотнефти Укрывающевича Дудайкина.

Чародей приложил безымянный палец к третьему ребру. Это означало: "Пора принимать гостей. Подать мой утренний костюм!".

Халдеев извлек из отворота полковничьей папахи плавки-триколор с объявлением на задней части:

"Запись в преемники Веровного Чародея осуществляется в полуподвальном помещении здания Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке". Верховный запрыгнул в них и проследовал в бассейн.

В нем уже барахтался первый заявленный на утро посетитель - Министр здравоохренения и социальной недоразвитости. Плавать он не умел, поэтому Служба Безопакостности засунула его в детский спасательный круг с лозунгом:

"Даешь материнский капитал каждому новорожденному по достижении им пенсионного возраста!".

Перед погружением Министр предусмотрительно сбросил свадебный прикид от "Fabio Paoloni" (его приволокли с церемонии очередного бракосочетания), оставшись в одних семейных трусах.

Чародей нырнул в воду цвета урины молодого поросенка (это была специально подготовленная железистая вода, обеспечивающая устойчивую жизнедеятельность организма вплоть до второго пришествия Саддама) и ушел на дно. Служба Безопакостности, состоящая из лабрадора Кони, не проявляла никаких признаков обеспокоенности и тихо посапывала в резиновой надувной лодке.

Вдруг Министр истерически завопил депутгадом, с которого сняли парылументскую неприкосновенность. Это означало, что подводная экзекуция началась.

- Ну, колись, - раздался в потолочном динамике голос с кавказским акцентом, - сколько стащил на мнимом пособии женщинам по недобеременности и безродам?

- Да всего ничего, товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей, - извивался дождевым червем Министр, - два триллиона, да и то половину должен Гениальному Прокурватору за прекращение супротив меня уголовного дела о временном позаимствовании у пенсионеров льгот и компенсаций.

- А что, если мы тебя сразу расстреляем? Или все-таки лучше повесить? - мягко поинтересовался до боли знакомый голос.

- Обязуюсь все вернуть в казну, - товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей! Клянусь прахом нашего ирвакского Саддама, духом их ливийского Муамура и желудком Вашего кубинского Федота Кастратоффа.

- Ну, хорошо, отпустите его, товарищ Пу..., э-э-э, товарищ подполковник.

На месте Министра образовались круги.