Интернет-издание авторов рунета "Портал" № 2

– Это ж…

– Пройдём дальше. «Вид Питера из окна…»

– Тут что не так?

– Во-первых, Питер. Вообще-то, Санкт-Петербург! Вам по буквам продиктовать? Во-вторых, названия городов вовсе писать не стоит. Это может быть воспринято как реклама или какой-то политический контекст.

– Какой контекст? Я живу здесь. Мой герой живёт здесь. В конце концов, ваше издание называется «Питеркнига»!

– Опустим это. У вас написано: «Синее небо отражалось в Неве».

– Я понял. Нева – нельзя.

– Да, но не только. Синее.

– Этот цвет чем вам не нравится?

– Намёк на слово «голубое». Мужчинам с сексуальной инверсией это может не понравиться.

– Я же написал «синее»!

– А небо что, голубым не бывает?

– ?

– Идём далее. «В подворотне скулила собака».

– И? Я обидел собак?

– Не только. Для начала, собака – друг человека. Она верная, добрая, может совершать героические поступки. Она – защитник. Потом, некоторые народы их употребляют в пищу. Если б вам сказали: «Гамбургер плачет», вы б смогли спокойно его потом съесть? Наконец, вы могли оскорбить людей, в чьей культуре или религии собака занимает не последнее место.

– Это просто… я не понимаю…

– Далее у вас: «Приеду, только если рак на горе свиснет!»

– Так это ж народное выражение.

– Народное не народное, а рак – серьёзная болезнь. Нехорошо её упоминать.

– В смысле?

– «Было ощущение дежавю…» Вообще-то, это недоказанная теория. Тем более, у вас даже не фантастика.

– Так я имел в виду, мол, он это уже видел, с ним было что-то похожее.

– Так и напишите! А лучше это вообще удалить. Итак, следующее: «Он не выключил свет». Вы знаете, сколько стоит электричество? Люди прочитают вашу книжку и не выключат свет. Отлично? Плюс пожары.

– Я напишу «не выключил свет» и начнутся пожары? Что за бред, я извиняюсь?

– Оставим это. Дальше ещё круче: «поставив чайник на ярко горящий огонь…» Вы в курсе, что слова «огонь», «гореть», «атака», «взрыв» нежелательны. Они вызывают агрессию. А у вас аж два в одном предложении!

– Бред.

– Нужно зачеркнуть к хренам.

– Что вы такое говорите?

– Мне можно. Я – Цензура. С большой буквы.

– Это ваша фамилия?

– Язвите? Не надо. Сарказм, кстати, запрещён.

– Вы мне полстраницы поудаляли. А это только первая глава.

– Вторую я, кстати, полностью убрал.

– Что?!

– Там же сплошная порнография. Это просто отвратительно.

– Какая… Вы о чём?! Он в конце главы её только на свидание пригласил! Всё это время он просто в неё влюблялся.

– Думал о ней, хотел её, да?

– Вы что такое говорите? Зная эти правила, я даже побоялся написать такие слова, как «желание», «вожделение», «страсть». Даже намёков не было!

– Вот! А почему? Вдруг это прочитает человек с сексуальной аверсией? Или дисфункцией?

– Скажите, а ваши книги нормальные люди читают?

– Не смешно.

– Вы меня утомили…

– Подождите уставать, сейчас самая интересная часть будет.

– Какая?

– Их свидание.

– Хм… Я думаю, жестокий сексизм, равноправие женщин, нарушение прав вегетарианцев; пренебрежение правами официанта, как человека; реклама пищи, напитков, несуществующего ресторана. Что ещё… Ах, да! Алкоголь! Как же я мог забыть!

– Видите, вы уже учитесь. Сами знаете некоторые свои ошибки.

– У меня интуиция хорошо развита.

– Не умеете шутить – не стоит. А я продолжу. «Сидел на стуле, как на пороховой бочке, боясь сказать что-то не то…»

– Здесь что не так?

– Указывать на взрывоопасные, смертельно ядовитые и наркотические вещества запрещено.

– Согласен. Нужно было написать: «…будто в поясе шахида…»

– Проехали. Ваш герой читает возлюбленной стихи Пушкина?

– Да.

– А как же авторские права?

– Он же… умер.

– Умер не умер, а закон есть закон.

– Я так понял, их диалог о том, «живёт ли кто-нибудь на тех звёздах» тоже удалить?

– Как вы догадались?

– Ну… права инопланетян…

– Опять вы начинаете. «Он чувствовал, как подкашиваются его ноги, и больше не мог держать равновесия…» А если вашу книгу прочтёт калека?

– Да вы с ума сошли!

– Как вы можете мне такое говорить? Дискриминация душевнобольных? А если у меня родственник – сумасшедший? Или друг – шизофреник?

– Я не удивлюсь…

– Я вас сейчас выгоню!

– Всё, всё, давайте дальше.

– «Огромная волна эмоций нахлынула…». Вам не жаль пострадавших от наводнений и цунами?

– Нужно было написать: «Огромный самолёт эмоций врезался в высокий небоскрёб сознания»?

– Не паясничайте. Ещё «она была вне себя от злости». Астральные темы? Переселение душ? Опять вы лезете туда, куда не нужно?

– Без комментариев…

– Вот и славно. Но это: «Она [её мать] относилась ко мне, как Кортес в своё время относился к ацтекам» уже ни в какие ворота!

– Ужас! Я такое написал? Наверно, это кот забрался на клавиатуру. Это всё?

– Ещё вы зачем-то расписываете ненужные вещи.

– Примеры.

– «Он настолько привык к ежедневным звукам вагонов метро, что определял по ним время». Зачем это?

– Это метафора.

– Фигня, а не метафора. А зачем вы написали: «она намазала губы губной помадой и блеском для губ»?

– Люблю тавтологии.

– Так, всё, хватит! Половина шестой главы занята неуместным насилием. Как вы это объясните?

– Какое насилие? Он упал с лестницы и вывихнул руку.

– Это какое-то самобичевание. Как это дети будут читать?

– А я думал, вы уже поставили рейтинг 18+.

– И поставлю. Но дети всё равно могут прочитать.

– Смысл тогда рейтинга?

– Может, смысл тогда и цензуры?!

– Да как вы могли подумать, что я попру против вас? Это была шутка. Не смешная, я знаю. Всё уже?

– Нет. В конце у вас написан человек, помогавший вам.

– Да, моя подруга студенчества. Что не так?

– Её фамилия. Горбачевич. Ну, вы понимаете, политический подтекст…

– !

– Не горячитесь так. Осталось всего пара ошибочек.

– Послушайте! По-моему вы сильно придираетесь к моей книге.

– Я? Скажите спасибо, что я против темы не иду.

– Чего? В смысле?

– Вот сюжет: парень влюбился в девушку, мучился, потом познакомился, они начали встречаться. Пока они встречались, часто ссорились по мелочам, его выгнали с двух работ, его телевизор сломался, кухня сгорела, он вывихнул руку, так? Но они, несмотря ни на что, остались вместе. Тема?

– Л-любовь?

– Вот видите, а для некоторых это – больная тема.

– Чёрт подери!

– Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?

– Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши цыган в лагерях!

– Вы что такое несёте?!

– Мне можно, я наполовину цыган!

– Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!

– Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?

– У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?

– Ствол.

– Это M4A1.

– Вообще-то, я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?

– Нужно написать инструкцию к нему.

– ?

– У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.

– Слово «убивать» же нельзя использовать…

– Ну, разочек можно…

Владимир Бриз

Ключик к женскому сердцу

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.

– А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? – поинтересовался я его неожиданному порыву.

– Сиськи – зло,– парировал Андрюха, – а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.

Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообщето, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.