Как собрать себе жену (СИ)

Annotation

Терехов Борис Владимирович

Терехов Борис Владимирович

Как собрать себе жену

Как собрать себе жену

Эриху стукнуло тридцать лет - стало быть, подоспела пора жениться, нет, точнее выражаясь, собирать себе жену. К счастью, минули те страшные времена, когда жены без зазрения совести угнетали своих мужей, помыкали ими, изменяли с первым встречным и отбирали последние карманные деньги. Когда жены закатывали истерики и, случалось, занимались рукоприкладством. Но все это было в прошлом. Мужчинам удалось переломить ситуацию и теперь они брали себе второю половину, не рожденную женщиной, а собранную по собственному вкусу из отдельных частей женского тела. (Супружеской паре разрешалось иметь одного ребенка мужского пола - девочки же отбраковывались еще в материнской утробе).

Состоятельные мужчины выбирали по каталогу отдельные женские части, и приглашенный специалист собирал им жену, как говорится, под ключ. Но у богатых свои причуды. В народе же считалось, что каждый настоящий мужик должен собрать себе жену собственными руками. В полной мере это относилось к Эриху.

Будучи человеком расчетливым и практичным, к началу вступления в брачный возраст он успел прикупить в дорогом модном бутике туловище для будущей жены. Потому как экономить на внутренних органах, входящих в состав туловища, было себе дороже - разоришься же на лечении какого-нибудь больного органа или на его полной замене. Туловище, правда, он купил со значительной скидкой - оно было немодное в нынешнем сезоне, а именно: с крупными веснушками по верхней части груди и спины. Эриха это, впрочем, нисколько не смущало - эка невидаль веснушки! Не было у туловища и бюста - бюст продавался отдельно. И он либо не нравился Эриху, либо молодого человека не устраивала цена. О, женский бюст для мужчины крайне щекотливая тема - его следовало искать и искать, чтобы он во всех отношениях тебя устраивал.

Приобрести недостающие части жены в магазине Эриху было не по карману - он работал контролером на автоматизированном конвейере по сборке бытовых роботов и получал сущие гроши. Но выход имелся. И утром воскресного дня, принарядившись, он отправился на главную достопримечательность родного городка - местную барахолку.

***

Несмотря на ранний час, барахолка была переполнена. Народ бурлящим потоком катился вдоль торговых рядов. Здесь продавалось, казалось, все, о чем можно было только помыслить, но основную часть барахолки все же занимали торговцы частей женского тела. От разнообразия выставленного товара у молодого человека рябило в глазах.

Он остановился у новенького свежевыкрашенного ларька. Доверие вызвал его продавец - интеллигентного вида мужчина средних лет, в очках и шляпе. Тот тотчас оживился, заулыбался и подался корпусом к Эриху.

- Вы не ошиблись, что обратили внимание на мой товар. Мое имя Григорий.

- Мое - Эрих.

- Весьма приятно. Товар у меня высшего качества. Это вам не какая-нибудь дешевая китайская подделка, не сломается на следующий день. Чем изволите интересоваться?

- Э-э, - замялся Эрих и выудил из кармана смартфон со списком нужных женских частей.

- Ага, пробил час собрать себе жену. Что ж, поздравляю! - подмигнул продавец и, пробежав глазами по списку, добавил: - Как я вижу, туловище у вас уже имеется. Туловище качественное. У меня есть все, что к нему необходимо. Я помогу вам собрать жену, как для самого себя. Не пожалеете. Если не секрет, какой суммой располагаете?

- Хм, некрупной.

- Ясно. Обещаю хорошую скидку. Итак, туловище у вас средних размеров, европейского типа. Предлагаю к нему комплект рук и ног. Какие вам: длинные, средние, короткие?

- А какие, между нами, лучше? - смутившись, поинтересовался Эрих.

- Конечно, длинные, - авторитетно заявил продавец. - Длинные ноги они эротичнее, а длинные руки удобнее, чем короткие. Более загребущие, что ль. Правда, стоят дороже.

- Не, мне тогда обычные, ну, средние.

- Пожалуйста, - кивнул Григорий и выложил на прилавок два блестящих контейнера: один с ногами, другой с руками и любовно погладил каждый. - Поздравляю, прекрасный выбор. С ними у нас идут наборы пальцев и ногтей.

- А ногти у вас не ломкие, без грибка?

- Обижаете, любезный. Вот посмотрите, какие чудесные ногти - крепкие, бледно-розового цвета. Прелесть, а не ногти.

- Хорошо.

- Вы только не перепутайте, когда будете собирать себе жену, левую ногу с правой. То же самое касается и рук. Да, пальцы ног должны быть исключительно для ног, пальцы рук должны быть исключительно для рук. Внимательно читайте инструкцию, - посоветовал продавец.

- Справлюсь как-нибудь.

- Правильно. Как говорится, не боги горшки обжигают. В комплекте к купленной вами паре ног у меня прилагаются ягодицы. Скажу сразу, ягодицы не шикарные, но вполне приемлемые, добротные.

- Угу, вижу, ягодицы добротные, - заметил Эрих, изучив ягодицы в контейнере, который достал с витрины продавец.

- Шея... Шею рекомендую длинную, она практичнее, а разница в цене между ней и средней или короткой пустяковая.

Эрих согласно кивнул.

- Теперь лицо. Самое ходовое нынче лицо - чуть удлиненное, овальной формы. Идет? Уши маленькие, правильной формы, с явно выраженными мочками, чтоб для серег. Идет? Волосы. Сейчас в моде слегка вьющиеся, фиолетового цвета. Но не рекомендую, слишком вызывающие и маркие. Лучше возьмите обычные прямые волосы мышиного цвета. И густые.

- Пожалуй, да.

- Глаза. У меня большой выбор радужных оболочек. Серые, зеленые, карие. Выбирайте. - Григорий выложил перед ним на прилавок десятка два контейнеров с глазами.

- Даже не знаю.

- Возьмите тогда карие с золотистой искрой. В придачу от меня в подарок веки. Как?.. Нос, думаю, прямой, средней длины. Подбородок обычный, чуть округлый, без ямочки. Брови тонкие, немного изогнутые. Губы небольшие, светло-красные, слегка припухлые, приподнятые на кончиках... И что же у нас получилось? Вот полюбопытствуйте, - продавец показал в нескольких параметрах изображение женского лица, которое высветилось на экране смартфона.

- Мда, симпатичная. Мне нравится, в принципе.

- Одно слово - класс! Настоящий класс! Но можно придать лицу еще пикантности за счет, скажем, римского носа. Или там орлиного с горбинкой. Или курносого. Но это увеличит цену.

Эрих почесал в затылке и, поколебавшись, ответил:

- Нет, оставляйте все, как есть.

- Ну и отлично, - потер ладони Григорий. - Но проблема с бюстом. У меня нет подходящего. Остались лишь бюсты экстра-класса, безукоризненной формы. Гарантия десять лет, и начиная с пятого размера. На любителя, так сказать.

- И как же быть? - напрягся Эрих.

- Да-да, бюст, конечно, вещь первостатейная!.. Но не расстраивайтесь. У моего приятеля Джексона, крайняя палатка в нашем ряду, есть бюсты на любой вкус и кошелек. От подростковых до возрастных, бывших в употреблении. Бюсты списанные, бракованные, уцененные. Короче, подберет вам чего-нибудь. Я ему только позвоню, предупрежу.

- Ну, спасибо!

- Погодите! А мозги?! Мы совсем забыли про мозги!

- Верно. Мне жена без мозгов ни к чему.

- Вот и я об этом же. У меня отличное предложение. Только для вас как оптового покупателя. Новинка, хит сезона, мозги как у Махатмы Ганди, но, естественно, в женском варианте. С большой скидкой.