Энциклопедия глупости. Самые нелепые преступления мира

Позырил

В Детройте некий молодой человек гулял по бульвару и, проходя мимо патрульной машины, увидел полицейских, хвастающихся бортовым компьютером перед детьми. И что-то чувака дернуло. Он подошел и тоже стал зырить. И спросил, что за штука и как она работает. Полицейские для примера попросили у него водительские права. Загрузили в базу данные, и тут произошло самое интересное. Компьютер выдал, что вот этот самый чувак уже два года разыскивается за вооруженное ограбление.

24 маленьких пожара

В Штатах один мужик купил коробку дорогих и очень крутых сигар. То есть таких крутых, что он их даже застраховал от разных происшествий, и в том числе от пожара. Никаких ураганов, землетрясений и пожаров, конечно, с сигарами не случилось. Он их просто выкурил. Причем выкурил довольно быстро. И тут ему стало обидно, что сигар уже нет. А по страховке он еще даже первый взнос не заплатил. И тогда он накатал телегу в страховую компанию, что, мол, сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров». Страховая платить, понятно, отказалась. А за что платить, если мужик просто взял и выкурил все сигары, для чего их, собственно, и покупал? А мужик опять обиделся и пошел в суд. Тут начинается самое интересное. Потому что американский суд удовлетворил иск. Сигары застрахованы от огня – застрахованы. Они куда делись? Сгорели в огне. Значит, нужно платить! Страховщики решили не геморроится и заплатили мужику 15 тысяч долларов. Но потратить он их не успел. На основании все того же полиса и его же собственных свидетельских показаний на суде мужика немедленно арестовали. Резон такой. Сигары, конечно, сгорели в огне. Но кто их поджег? Точнее, педантично поджигал в течение всего месяца. Таким образом, мужика обвинили в 24 случаях умышленного уничтожения застрахованного имущества путем поджога. И дали ему 2 года тюрьмы, плюс 24 тысячи долларов штрафа.

Ниндзя-викинг на АЗС

Норвежский преступник взял на гоп-стоп АЗС. Переодетый как ниндзя и вооруженный ножом грабитель ворвался на заправку и взял кассу, после чего скрылся на велике. Добыча была скудна: всего несколько норвежских долларов. Но нидзя-викинг был не лыком шит и не лаптем делан. Он отзвонил в местный таблоид и за вознаграждение в качестве свидетеля донес фактически на самого себя. А на деле сообщил, что АЗСку якобы взял другой викинг в куртке с капюшоном, с ножом в руках и саблей в заднем кармане брюк. Почуяв кураж, бандит лично явился в полицию, дал показания, протянул руку к вознаграждению, но тут был опознан как преступник.

День десантника

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми десантниками. Один студент крикнул: «Вспышка слева!» Другой: «Вспышка справа!»

Пьяные десантники блюли устав и соблюдали боеготовность, а потому рухнули мордами в весеннюю грязь. Студенты довольно хохотали и тыкали пальцем в униженных защитников отечества.

Но тут защитники встали и напихали студивариусам по самое не балуй. Выбили зубы и сотрясли мозг.

Гурман-Ван из Голландии

В Голландии был пойман Ван-взломщик. Он был жаден не столько до денег, сколько пожрать. Распечатав фатеру, Ван-грабитель решил пожарить Ван-рыбу. И стал жарить.

На запах проснулась Ван-хозяйка. Когда она спустилась вниз, следуя к источнику запаха, то с удивлением обнаружила Ван-мужчину, стоящего около духовки и ожидающего окончания зажара.

Кроме того, Ван-злоумышленник еще и курил Ван-сигарету. Приехавшей полиции он заявил, что просто обожает Ван-рыбу.

Ван ден вор обожал также холодное пиво и вообще все, что можно взять на зуб. Из вещей он украсть так ничего и не захотел.

Бен Герострат

В тихой Швейцарии у некоего Бенедикта Франка есть стрип-клуб с оригинальным названием Cabaret Club. Инспекторы-пожарники, придя к нему, спросили, соответствуют ли бумажные декорации кабарет-клаба требованиям мер по пожарной безопасности. В ответ Бен Франк достал зажигалку и, ухмыляясь, поджег одну из гирлянд. Вопреки его ожиданиям огонь быстро распространился по клубу и перебросился на соседний ресторан. В результате оба заведения сгорели дотла.

МОБИЛЬНЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

Три срока за мобилу

В Италии коза ностра вновь показала свой зубатый оскал. Жертвой оскала стала старушка 77 лет. Ее ограбили. Однако скокарь оставил после себя важный вещдок. Он обронил мобилу. Недолго думая, женщина подала заявление на преступника, прихватив с собой в полицейский участок его сотовый аппарат. 35-летний воришка не сразу обнаружил пропажу. Увидев, что его телефона и след простыл, он решил позвонить на свой номер. Номер ответил голосом незнакомца. Преступник настолько обрадовался, что сразу же назначил встречу. Но и это еще не все. На стрелку он отправился не своим ходом. Предварительно парень спер скутер и на нем подъехал к месту Х. Но прежде он умудрился ограбить по дороге еще одну итальянку. Однако в месте Х его поджидал дюжий карабинер и еще дюжина таких же. Таким образом полиция арестовала преступника за три преступления сразу!

И мобила ответила

У одной американки угнали машину. Она, конечно, пошла в полицию и написала заявление. Но тут вспомнила, что забыла в машине мобильный телефон.

Дежурный офицер оказался сообразительным парнем, решил, чем черт не шутит, и позвонил на мобилу. Мобила ответила. И тогда штатовский мент прогнал такую телегу: типа он звонит по объявлению о продаже вот этой машины и что о такой машине он мечтал всю жизнь и готов заплатить хорошие бабки. А угонщик в этот момент как раз чесал репу, куда деть украденную у тетки тачку. И очень обрадовался звонку. Забили стрелку и через несколько часов на стрелке этого дурака и повязали.

Тамбовский вор, и он – туп

Разгул криминала дошел до тамбовщины. Тамбовский волк уступил место тамбовскому вору. Ему семнадцать лет. И он туп.

Тупой тамбовский вор-тинейджер ночью проник в магазин мобильных телефонов Тамбов-телекома. Милиция обнаружила преступника мирно спящим в тумбочке для документации. Именно там его и покинули силы во время налета. Когда местные майоры Пронины и докторы Ватсоны прибыли по срочному вызову, извлечь разбуженного тамбовского Ваньку-Каина из тесной горизонтальной тумбочки оказалось не просто. Выяснилось к тому же, что налетчик не только молод и глуп, но еще и пьян. Эксперты-криминалисты и следователи-дознаватели недоумевают: «Непонятно, как довольно крупный парень забрался в тесную тумбочку», потому что на трезвую голову во время следственного эксперимента влезть в тумбочку заново ему не удалось.