Вермишель для лидера

Олег улыбнулся:

— Со временем, Вася, со временем.

За первые несколько дней Лидер сдружился с новыми коллегами. Криэйторы оказались весьма колоритными персонажами.

У Олега на столе стоял большой сувенирный пень, на котором золотой краской было написано «Ясный». Он, вообще, постоянно носился со словом «ясный», прибавляя его ко всему что попадалось, и требуя за это деньги. Олежка даже пытался зарегистрировать слово «ясно» как торговую марку (и запретить использовать это слово метеорологам), но в патентном бюро ему сказали что «его заявка неясна», и Вещий неделю бухал, говоря что «что–то лайф не про».

Иван был очень похож на Олега, но предпочитал общение в сети. Над его рабочим столом висел огромный портрет академика Подъездкина, с которым Иван подолгу разговаривал. Вася заметил, что наиболее удачные слоганы, как не удивительно, Ивану подсказывал именно портрет Подъездкина.

К концу первой рабочей недели оба криэйтора напились водки и, хохоча, принялись объяснять Василию принципы «вещизма»:

1. Люди покупают не товар, а созданный рекламный образ товара. Наши клиенты покупают «ясность». Доза «ясности» должна со временем возрастать.

2. За чувство превосходства люди готовы платить любые деньги. За чувство группового превосходства наши клиенты отдадут все что угодно, кроме группы.

3. «Каменная растяжка» №1, в сочетании с п.1 и п.2 способна продать любой товар.

4. Главная задача криэйтора — лелеять и развивать комплекс неполноценности покупателя. При этом криэйтеры из нашей сферы обязаны поддерживать свой комплекс неполноценности, чтоб мыслить так же, как целевая аудитория.

Утренняя пятиминутка ненависти в рекламном агентстве «Старшая Сестра» прошла великолепно. Правда, сотрудники были удивлены, что кто–то принес роскошные цветы к «объекту корпоративного гнева». Прошли слухи о появлении загадочного призрака, преследующего образ женщины аддиктолога.

Вася после пятиминутки был в отличном настроении. Сегодня ему предстояло освоить азы вещизма и приступить к первому серьезному проекту — рекламному клипу галлюциногенного напитка «Фанта–С». Иван с Олегом уже ждали его и подготовили несколько иллюстраций для закрепления материала.

«Расскажи нам для начала, как ты понял основные принципы вещизма», — попросил Олег.

«Основные принципы мне ясны…» — начал Вася и тут же осекся. Наставник молча протянул руку и Лидер выплатил ему 100 рублей за использование фирменного термина.

Проклиная свой длинный язык, Вася продолжил:

«Я понял так. Чтобы продать наш товар, нужно внушить целевой аудитории, что другого выбора у них просто нет».

Олег кивнул. Это был «ясный кивок». Вещий планировал в ближайшем будущем так же начать тренинги по «ясному кидку» и «ясной ясности». Сначала тренинг «ясная ясность» должен был называться «аспекты ясности», но за слово «аспекты» пришлось бы платить некому Живораду.

«Правильно понимаешь. Никогда не задумывался, почему лидеры покупают эту дрянную лапшу? Ведь можно за те же деньги купить кильку в томате и черного хлеба. Гораздо вкуснее, сытнее и полезнее».

Вася промолчал. Такие мысли никогда не приходили в его голову. Сказать честно, мысли вообще редко посещали мозг Лидера.

Олег прошелся «ясным шагом» и продолжил:

«Вся суть в том, что на покупаемой тобой лапше написано — «Лапша для лидеров». Эти три слова проводят в мозгу лидера ассоциацию — «лапша для избранных». В этом суть важнейшего принципа вещизма — люди, покупающие на тренингах эмоции, готовы отдать любые деньги за чувство превосходства. Не важно, что они едят дешевую и невкусную еду,— важно ощущение крутизны и избранности. А кильку в томате и хлеб может купить любой непосвященный в тайны лайфспринга. Вкуснее, полезнее… но образ потребителя кильки нельзя впихнуть в ореол избранности. В лучшем случае, с килькой может ассоциироваться человек, зависимый от водки, но не человек, зависимый от тренингов, — так уж исторически сложилось».

Вася молчал, пораженный глубиной мысли Вещего.

«Пойдем дальше. Почему в рекламе всегда показывают атлетических юношей и сексапильных девушек, когда как 95% целевой аудитории — некрасивый и унылый планктон? Тебе ясен ответ?»— Олег переложил 100 рублей из одного своего кармана в другой.

Лидер не нашелся, что ответить. Олег нахмурился, но пояснил: «Потому что потенциальный покупатель — унылый менеджер по продажам куриного комбикорма ежедневно будет сравнивать себя с белозубым накачанным красавцем из рекламы и страдать от несоответствия. Чтобы сгладить страдания и мысленно приблизиться к образу красавца, он купит что угодно — жвачку, кеды или тренинг по пикапу. Но сам конфликт не исчезнет никогда — покупатель так и останется унылым менеджером с комплексом неполноценности, т.е. никогда не покинет нашу целевую аудиторию».

Лидер удивленно спросил:

«А разве лайфспринг не избавляет от всех старых комплексов???»

Криэйторы искренне рассмеялись.

«Дорогой, лайфспринг избавляет от денег. Это и есть тот «очистительный» эффект тренинга, после которого можно дышать «полной грудью», потому что бумажник во внутреннем кармане пиджака уже не давит на грудную клетку. Старые комплексы остаются, но они тускнеют на фоне новых,— тех, которые возникнут, например, после раздевания перед тренинговой группой».

Иван, которому неожиданно перестал мерещиться профессор Подъездкин, как–то холотропно выдохнул:

«Основные моменты мы тебе объяснили. В остальном разберешься по ходу. Сделай несколько пробных концепций».

Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными — четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы «аддиктология животных», присутствовавшей и в четной, и в нечетной версии: «если мама котенка пила по–черному — независимо от масти котенок будет аддиктивен». В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью «Лечение по методу Берта Хеллингера» в центр Берт — терапии.

Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно такими слоганами:

мокасины «Адикт — ас» — один раз не считается! (для продажи прошедшим 4–й, секретный уровень лайфспринга);

паста с фтором «Орал — Би»: зубы — хоть кирпич долби! (для прошедших 4–й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости).

Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем — выводилось процентное соотношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван: «аддикту все равно, а нам прибыль». Трехуровневая система оценки«один глаз, два глаза, потеря головы» вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.

Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта–С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и…

Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:

«Ты кто???»

Мужичок хихикнул:

«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».

«Ух ты! А что тут можно делать?»

«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»