Пробуждение к свободе

И получение истины от человека с карими глазами есть в той же степени любовь, сколь и истина. Когда он смотрит в мои глаза, я знаю, он видит, кто я на самом деле. И когда он смотрит в мои глаза, я знаю, что он любит меня таким, какой я есть. Многое приключилось со мной во время путешествия в Индию, но две вещи стоят особняком. Поистине, не два! Муджи стал «адвайтистским королем» Тиру. В течение нескольких недель его сатсанги становились все более и более популярными, а крыша была слишком маленькой. Когда он только приехал в середине декабря, собралось, возможно, около 35 человек; последний сатсанг состоялся в начале этой недели и на нем было где-то человек 200. О, блаженство сатсангов... словами не передать! Кто-то в знак благодарности в тот же день устроил вечеринку, и это был замечательный вечер в кафе Tasty с вкусной едой и отличными людьми (и еще большими объятиями с Муджи), живой музыкой – немного барабанов, гитара и вокал. И теперь у него приглашения со всего света, люди всех национальностей и социальных слоев приезжают в Тиру с одним главным желанием: познать и понять себя. Подход Муджи к самоисследованию (которое по сути означает глубокое исследование вопроса «Кто я?») с большой силой затрагивает всех, и поэтому многие хотели бы видеть его у себя на родине. Некоторые люди – гуру-шопоголики – посещают сатсанги всевозможных учителей, каких себе только можно представить; кто-то просто остается возле горы, в пещерах и в ашраме Раманы; кто-то крайне предан одному гуру и отвергает всех остальных; а кто-то стал чем-то вроде преданных гуру «групи». В течение всех последних дней я в большой степени отношусь именно к этой последней категории... Когда я вижу Муджи, то чувствую внутри себя порхание бабочек и придумываю всевозможные предлоги, чтобы быть в его близи столь часто, насколько это возможно. Когда он сидит в чайной, происходят спонтанные чайные сатсанги, а самые приветливые, теплые объятия «необусловленной любви» происходят спонтанно на улице... Особенно последние несколько дней, куда бы он ни шел, огромное число людей собирается вокруг него. Даже местные из ресторанов и чайных склоняются к его ногам, а его сердце переполнено любовью к каждому. Люди говорят о нем: «Присутствие Муджи излучает какую-то энергию, своего рода безличностной близости, полной любви, радости и любопытной смеси игривости и авторитетности»... идеальное описание того, что испытываю я. Все это выражено здесь, и просто невозможно передать словами то, что происходит в его присутствии. Милость... Менее чем час назад Муджи пытался уехать из Тиру – какое невероятное действо! Это напомнило мне телевизионные кадры с «Битлз» в шестидесятых. То же самое, только подругому... Женщины смеются и плачут, саду падают к его ногам, равно как и владельцы местных чайных, дети обнимают, люди, которые никогда с ним не встречались раньше, – тоже. Движение остановилось... удивительно! Ему потребовалось около полутора часов, и даже когда такси уже отъезжало, люди (и я вместе с ними!) выстраивались в очередь, чтобы последний раз обнять или прикоснуться к нему. Так, словно город покинул Иисус. Очень странно... Ц. (Голландия) Возлюбленный Муджи – Я, которым я являюсь! Благодаря Счастью, которое струится с тех пор, как я встретил «тебя» на двух последних сатсангах в Тируваннамалае, мне хочется разделить с «тобой» мою глубокую благодарность! Дни напролет я с улыбкой ощущаю связь с Твоей прекрасной формой и ТЕМ, чем мы оба являемся. У нас было несколько замечательных встреч с объятиями и благословенной радостью, а ты то и дело кричал: «Фантастично, великолепно!..» Все люди вокруг нас были счастливы этим ликованием. На следующий день ты спросил меня напрямую, не хочу ли я поделиться своим опытом со всеми. И потому, что я так удивилась, и потому, что моя английская речь не слишком плавна и изысканна, я только сказала: «Я счастлива». Я действительно могла бы сказать из самого сердца: ты помог мне вспомнить То, чем я являюсь. Чем является Радость, Покой! Спасибо тебе/мне!! Я вдруг вспомнила благодаря зеркалу тебя, что я, казалось, потерялась в усиливающейся темноте и почти пустом сияющем времени. Множество концепций – в том числе и Бога – утрачены и кажется, что надежды нет. Я казалась себе лишь Безнадежностью и Беспомощностью (особенно, что касается проблемы ревности к женщинам, выстроившимся в очередь, чтобы женить на себе моего мужа, который сигналит: придите все ко мне с любовью, я разделю с вами любовь, наслаждение и время – несмотря на то что я люблю свою жену и хочу с ней жить). Когда ты обнял меня, я попросила тебя помочь мне с этим, потому как ощущала, что это моя последняя большая зависимость. Ты, конечно, посоветовал мне пребывать в ТОМ, чем я являюсь. И правда: в восприятии возникает все, в том числе и непосредственные чувства, включая ревность. Я воспринимала ее, ощущала ее и позволяла ей быть – все меньше и меньше соприкасаясь с этими болезненными ощущениями. И, похоже, сейчас она практически исчезла, и ситуация начинает меняться благодаря растущей ясности во мне и в моем муже. И благодаря возможности оставаться в Том, в чем все возникает, откуда я смотрю, смеюсь и пребываю счастливой. Спасибо тебе большое!! И, пожалуйста, поддерживай меня и впредь. В качестве подарка на день рождения мой муж устраивает нам поездку в Лондон в конце марта, чтобы снова увидеть тебя. Надеюсь, что ты будешь там в это время! В любом случае я всегда с тобой/со мной – непрекращающимся потоком и бытием. В любви, смеющейся благодарности, счастье, Б. (США) Дорогой Муджи, Это поздравление с днем рождения; запоздалое, но от этого не менее искреннее. Я как-то навещал У., и она сказала мне, что у тебя был день рождения, и, словив такую удачу (если позволительно так сказать!), я собрался написать тебе электронное послание в тот вечер, когда вернулся домой, но... (Л. всегда говорит: «Убивают не сигареты, а окурки...») С момента нашего последнего разговора наш компьютер сломался, и его пришлось заменить. В процессе пропали некоторые данные, включая нашу с тобой рождественскую переписку. Любопытно, что в сердце ощущалась некоторая горечь из-за потери твоих сообщений, и с тех пор я спрашиваю себя: «Что было потеряно?» В сердце ощущалось что-то, но в свете Истины – вообще ничего! В приложении всего несколько небольших вещей, сердцем которых является копия Авадхуты Гиты, которую я выудил недавно в магазине. Я читал введение, в особенности страницы 10, 11 и 12, и ты настолько присутствовал в этот момент и в этих словах! (Я думаю, ты поймешь, что я имею в виду, когда прочтешь их.) Это прекрасная Гита, и я знаю, что ты тоже знаешь ее. Я просто возвращаю ее тебе. Как здорово, что жизнь дает нам в руки эти праздничные флаги – остановиться – помахать – прочитать вслух стихи – спеть песню – поднять бокал – станцевать жигу. Они позволяют сердцу открыться в своей теплоте и поклониться богатству, текущему сквозь него. Для Л. и для меня твой день рождения является радостью, которую хочется увековечить, и твое присутствие проясняет наши сердца и освещает наше бремя. Подобно цветку, приглашающему нас насладиться его ароматом и красотой (ничто не сравнится с ароматом Муджи), или дереву, предоставляющему нам укрытие безо всякого намерения, или водоему, приносящему свежесть и расслабление, которому даже не требуется движения, – так ТВОЕ ПРИСУТСТВИЕ обогащает жизнь, и ты просто есть – ничего особенно не делая! Ты приносишь наслаждение нашему присутствию. М.Д. (Ирландия) Дорогой Муджи, Меня зовут К., и я живу в Берлине. Мое сердце наполнено любовью, а моя душа – покоем с тех пор, как я встретил тебя в Тируваннамалае несколько недель назад (между Рождеством и первой неделей января). Возможно, ты вспомнишь меня, когда посмотришь фотографии в приложении. Во время сатсангов, разговоров в чайных и медитаций в пещере Раманы ощущение «я» исчезало. Впервые я почувствовал себя «дома», мой поиск истины завершился. Спасибо тебе огромное! Спасибо за милость встречи с тобой. Поскольку моему характеру не свойственно привязывать себя к учителю, я выждал несколько недель, но больше не могу сопротивляться. Да и в повседневную жизнь вернулось ощущение «я» (поэтому некоторые фразы написаны в прошедшем времени). И теперь мне потребовалось все мое мужество, чтобы написать тебе. Мне бы очень хотелось встретиться с тобой снова. Мне бы очень хотелось приехать в Лондон. Мне бы очень хотелось увидеть тебя на сатсанге и на приватной беседе. Возможно ли это? Мое сердце жаждет жить в истине более, чем когда-либо. И мое сердце очень бы хотело как-нибудь пригласить тебя в Берлин. Мы говорили об этом в Тиру, может быть, мы сможем обсудить это снова в Лондоне. Когда выдастся подходящий уик-энд (с четверга до понедельника), чтобы приехать в Лондон повидаться с тобой? С глубокой любовью и уважением, К. Гроза прошла. Ты прав: нет ничего, что нужно делать: не нужно даже быть: это просто есть. Муджи, дорогой Учитель! Мне не хватает тебя – не хватает слышать твои слова, читать твои слова, смотреть в твои глаза, беседовать с тобой. Я всего лишь человек. Все, чему ты учишь, кажется таким простым. Слова, произнесенные тобой, так ясны и истинны. Я могла бы слушать тебя вечно. Мне бы хотелось разделить эту пустоту со всеми и особенно с тобой. Я знаю, что говорят про духовную установку: не привязывайся к чему-либо или кому-либо, но это то, как я чувствую... «Я, я, я» – я знаю: кто «я»? Но есть и это «я», это простое человеческое существо, которое отведало того сладкого плода под названием «ничто» и теперь хочет отведать еще больше – намного больше. Дай мне еще, Мастер. Научи меня, не разрывай этот договор. Ты сказал, что нет более ничего, что мне следует знать. Возможно, так оно и есть, но слышать это, чувствовать это – одно, другое дело – жить с этим каждый день, со всеми земными вещами, которые нужно делать в данную минуту. Научи меня, Учитель! Я постоянно ощущаю тебя в своем сердце – ощущаю тебя везде. Ф. Хорошо ли ты провел свой день рождения? Я чувствую твое присутствие и любовь постоянно, дни наполнены красотой... спасибо тебе... Я не знаю, в чем секрет твоих сатсангов и объятий, но я счастлив не понимать этого. Спасибо большое за твою поддержку и любовь... С огромной любовью и покоем, С. (Индия) Дорогой Муджи, Приветствую!