Тайная Доктрина дней Апокалипсиса. Книга 3. Поиск Пути

Хитрость как раз в том, что книги надо не просто читать, их содержимое надо сравнивать с жизнью, с действительностью, на основе чего выработать свое четкое убеждение. Вам это пока не доступно. Мы ничего не имеем против книг Свияша, но вы должны четко представлять, что вы из них можете взять на вооружение и использовать для приобретения жизненного опыта. Пока что вы берете отовсюду только технологии, даже цитируя нашу книгу, вы не имеете четкого убеждения, что это так. На провокационное высказывание своей знакомой вы ничего не смогли ответить. Вот вам и учеба. Вы поддались ее убеждениям и уговорам, вместо того, чтобы все обдумать и осмыслить, насколько ее убеждения объективны и сочетаются с жизнью.

Ответы на свои вопросы вы найдете только в жизни, если не будете бояться ошибок. Наши книги можно назвать учебниками жизни, так как все что в них написано, выстрадано и сверено с самой жизнью. Вы будете способны найти свой путь тогда, когда аналогично выстрадаете хотя бы прочитанную в книгах информацию, сверив ее с жизнью.

Идентифицировать человека — учителя это глупая затея. Учиться надо у всех. Вся проблема в том, что вы ищите учителя непременно ученого, авторитетного, а им может оказаться самый обыкновенный бомж, случайно встретившийся вам. Этот бомж может не сказать ни единого мудрого слова, но своим появлением в вашей жизни он на что-то указывает, может быть на ситуацию типа — остерегайся, сам не окажись в таком положении. Надо учиться, учится у жизни. Вы же подходите к проблеме учебы у жизни субъективно, стереотипно. Выводы делайте сами. За вас жизненную учебу никто не совершит.

И еще, не ищите авторитетных мнений ни у своих знакомых, ни у нас, ни у кого бы то ни было другого. Авторитетом должна быть сама жизнь, с ее объективизмом.

Всего доброго, Тамара.

49. Здравствуйте, уважаемые Александр и Тамара!

Хочу обратиться к Вам с вопросом, но для начала расскажу немного о себе. Меня зовут Елизавета. Я приобрела у вас только первую часть и осваиваю ее. Напишу также несколько слов о той ситуации, на тему которой у меня возник вопрос.

В настоящий момент я нахожусь на девятом месяце беременности, а точнее, рожаю уже на днях. Я не замужем. Встречалась с парнем, собирались пожениться, казалось, что чувства были искренними с обеих сторон, и ребенок был зачат в любви. Я была в нем уверена на 100 %, также как и в том, что он действительно сделал свой выбор, хочет свадьбу и ребенка, об этом знали все наши знакомые и родители, все было очевидно. Но, буквально через несколько дней после того, как я забеременела, мы поссорились из-за какой-то глупости, практически перестали встречаться по его инициативе, но отношений он не рвал, говорил, что все по-прежнему. А через месяц, когда я узнала о беременности и сказала ему, его реакция была непредсказуемой. Он по-хамски отказался от всяких отношений со мной и сказал, что ребенок ему тоже не нужен, настаивал на аборте. На этом расстались.

Под давлением родственников, которые переживали, пожалуй, даже больше меня, я еще раз сделала попытку наладить отношения и услышала в ответ еще больше грубостей, чем прежде. На этом я остановилась. Через три-четыре месяца, он сам позвонил, но по существу ничего не сказал, говорил очень развязно и грубо, короче, это явно не была попытка вернуть отношения. Я не уверена, знает ли он, что я сохранила ребенка. Сейчас, когда через несколько дней у меня появится ребенок (девочка), меня мучают сомнения. Может, я должна ради ребенка сделать еще одну попытку как-то с ним связаться?

Моя близкая подруга настаивает на этом, просит его телефон, хочет позвонить ему сама. Говорит, что это все моя гордыня. Те, кто видел наши отношения, кто видел как он ко мне относился, уверены, что в ссоре виновата я, но мой характер не позволяет мне в этом признаться. Да и дело даже не в этом, я могу признаться, что в ссоре виновата я, но как он после поступил — говорит само за себя, что это оказался за человек. Хотя должна признать, что за все время общения он ни разу не обиделся, наоборот всегда очень добродушно и понимающе реагировал на любые мои капризы и странности. Если бы я верила в сказки, я бы дала голову на отсечение, что его заколдовали, до того разительны были перемены в отношениях. Он буквально носил меня на руках, упрашивал скорее пожениться, очень хотел ребенка, но в одночасье стал грубым и, даже можно сказать, жестоким. Я-то выкинула его из своих мыслей очень давно, надо признаться, практически разобралась с этим жизненным уроком (очень помогли родители — огромное им спасибо) и попыталась извлечь из этой ситуации пользу. Но я очень переживаю за судьбу ребенка, правильно ли я поступаю по отношению к своей дочке, не думаю ли только о себе.

Таким образом, очень Вас прошу ответить на мои вопросы:

1. Стоит ли ему сообщать о рождении ребенка?

2. Стоит ли записывать ребенка на его фамилию и отчество (на настоящий момент я собираюсь дать ребенку свою фамилию и отчество).

3. Как правильно ответить ребенку на вопрос «Где папа?» — вопрос, который особенно меня интересует.

4. Также есть у меня вопрос относительно имени для ребенка. Хочу назвать дочку в честь своей любимой мамочки. Говорят, что это не совсем хорошо, то ли карма переходит, то ли еще что-то. Верно ли это? Очень хочу, чтобы и мама, и дочка были счастливы. Если не стоит называть в честь мамы, то может быть, у Вас есть какие-то рекомендации, как лучше выбрать имя для ребенка.

5. Александр и Тамара, Вы слышали о пособии Глена Домана о воспитании ребенка? Пособия по обучению детей буквально с рождения, по физическому и умственному развитию детей. Если да, то очень бы хотелось узнать Ваше мнение.

Это все мои вопросы. Может быть они Вам покажутся глупыми. Хочу сказать, что на два первых вопроса у меня сформировано свое четкое мнение, но близкие люди имеют противоположную точку зрения. Я засомневалась. Если сочтете, что мои вопросы заслуживают Вашего времени, буду очень признательна Вам за ответы, если нет — буду дальше читать Систему и книгу.

Елизавета.

Здравствуйте, Елизавета.

1. Пока вы встречались и мечтали о будущем — это одно, совсем другое, когда человек поставлен перед фактом. Ваш парень не готов взять ответственность на себя, реальность его напугала, и он сделал выбор не в вашу пользу.

Вы поступите правильно, если примете его выбор и оставите его в покое.

У человека не должно быть гордыни, но должен быть здравый смысл и уверенность в принятом решении. Эта уверенность не дает возможности отказаться от принятого решения, а это и есть гордость.

Ваши интересы и интересы парня разошлись. Вы сделали свой выбор, парень — свой. Исходя из этого, вам следует отстаивать свой выбор и сохранять ему верность. Раз выбор вашего парня не входит в новые пределы вашей жизни, значит о нем (о парне) надо забыть. Свое истинное лицо он уже показал. Не стоит привязывать к себе человека насильно, из этого все равно ничего хорошего не получится. Представьте, что его в вашей жизни никогда не было и не будет, и стройте свою жизнь так, как вы считаете нужным.

2. Исходя из сказанного выше, не стоит напоминать ему о себе и о ребенке. Кто захочет, тот все узнает сам. Ваши знакомые могут давать вам советы отомстить обидчику, помните, если вы человеку не нужны, то ему ничем не насолишь, вы отомстите только сами себе. Не поддавайтесь искушению и эмоциям. Простите своему парню его проступок, жизнь все расставит на свои места. Он такой, какой он есть, может быть даже лучше, что показал свое истинное лицо сразу. Любовь должна строиться не на чувствах, а на здравом смысле, в противном случае, она становится наказанием. И не всегда, тот, кто мягко стелет, — достоин любви и уважения. Хорошо, что у вас есть ребенок, он наполнит вашу жизнь смыслом, а счастье — оно придет, только пусть его принесет достойный вас человек. Выбор парня уважайте и живите, радуйтесь жизни. Это для вашего непутевого избранника будет самой лучшей местью.

Раз он от вас отказался, вы имеете право записать ребенка на себя. Лучше будет, если вы ничего не будете сообщать отцу ребенка. Забудьте о нем.