Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

Вообще, в области секса нужно стараться причинять как можно меньше страданий, так как человек здесь очень уязвим. Благодаря верности возникает пространство доверия, которое разделяется только партнерами. Оно способствует большой взаимной открытости, необходимой для совместного пути развития. У всех различный болевой порог, и потому в этой области много разных правил игры. Их должны самостоятельно устанавливать для себя каждый человек и каждая пара.

Как бы сегодня ни пытались стереть разницу между мужчиной и женщиной — несмотря на все клятвы верности и обещания, «приключения на стороне» имеют для разных полов разное значение.

Как правило, для женщин важнее духовная связь, а для мужчин — физическая. Мир в целом не очень высокого мнения о мужской верности. И приключение необязательно означает, что мужчину что-то не устраивает в партнерше. Он может изменять, потому что у него много энергии, он ищет развлечений. Мужчина идет на свидание, получает от секса, как правило, меньше удовольствия, чем обычно, смотрит утром на незнакомое лицо рядом с собой и возвращается домой к своей любимой. Все произошло лишь с его телом, но не в его теле. Поэтому все было не так личностно, и он скоро это забывает. А если женщина изменяет постоянному партнеру, это значит, что отношения, скорее всего, уже раньше дали трещину. Или другой, которому она благодарна, предлагал себя долго и с открытым сердцем. Все происходит в ее теле, она больше подвержена опасностям, легче может подхватить болезнь, возможна нежелательная беременность. Поэтому готовность женщины к неверности имеет, как правило, намного более глубокие корни, чем у мужчин. Когда женщина ищет дополнительных любовных связей на стороне, это больше говорит о состоянии семьи или взаимоотношений, чем когда это делает мужчина. Еще древние римляне говорили: «Смотрите не на императора, а на то, что делает его жена».

Сегодня в здоровом обществе люди должны сами регулировать эти вопросы, каждый для себя и со своим партнером. Можно думать: «Наши тела принадлежат друг другу, и не нужно смешивать наши энергии с чужими». Или же так: «Мы уже давно любим друг друга больше по привычке, чем из желания. Может быть, нам стоит открыться новому очарованию?» Можно и просто влюбиться. Пара должна сама оценить все возможности, исходя из степени великодушия, привязанности или привычки. Если люди любят друг друга, им всегда нужно действовать так, чтобы взаимное доверие не терялось. Если же приступы ревности бывают слишком глубокими, это вселяет в любимого неуверенность. Следовательно, партнеры уже достаточно многому научились — и теперь им нужно решить, продолжать отношения или нет.

Нельзя забывать, что другой человек — не наша собственность. Каждый с безначальных времен несет с собой бесчисленные связи, которые могут всплывать в этой жизни в виде приятных или трудных отношений. В случае неожиданных «влюбленностей» нужно понимать, что наш партнер не стал внезапно плохим человеком: быть может, он не владеет ситуацией или видит не все ее стороны.

Если в сложившуюся партнерскую связь входят другие люди, чаще всего это следствие очень сильной кармы. Мы были с ними в прошлых жизнях, и, когда эти люди появляются сейчас, близость, соединявшая нас раньше, снова придает им привлекательности. Кроме того, возможно, что связь с нынешним партнером в прошлом была лишь поверхностной или непродолжительной. И если теперь перед нами танцует тот, с кем мы прожили когда-то целую жизнь, прекрасно понимая друг друга, — мы, естественно, чувствуем к этой связи сильное влечение. И тогда возникает много боли, если из-за царящих в обществе нравов или узости взглядов мы не можем сменить партнера. Это наносит вред и эмоциональной жизни партнеров, и обоюдному развитию.

«Если это дает тебе радость, желаю тебе этого!» — пожалуй, такой настрой по-настоящему искренен только в том случае, когда мы сами ничего уже больше не хотим, посматриваем в другую сторону, и нет уже никакой зависимости, но одно стремление испытывать чувство, стоящее за этим высказыванием, приносит очень большое освобождение. Ведь то, что мы ищем в других, с безначальных времен содержится в нас самих. Здесь нужно превзойти рамки личного. Если нам удается к тому же распространить свои добрые пожелания на весь мир — это огромный скачок в развитии. Открываясь счастью других, принимая в нем участие и предоставляя людям пространство для вдохновения, мы даем им очень много. Датчане говорят: «Любишь — дари свободу. Если любимый возвращается к тебе, он твой, если же нет — значит, так лучше».

Нам следует выяснить, насколько ревнивы наши партнеры и каковы возможности для кармической открытости. Это можно регулировать только в индивидуальном порядке, когда мужчина и женщина наблюдают за собой и выясняют, сколько близости, направленной вовне, для них приемлемо и имеет смысл. Если нет детей и мы поступаем ответственно — не разбиваем сердца ради забавы, не раздаем пустых обещаний, не наносим вреда здоровью, не прибегаем к расчетливой лжи, не используем других и не раним людей, обманывая их доверие, — то мы свободны.

В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, существует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что вследствие данного в молодости обещания нужно провести друг с другом всю жизнь. И многие без нужды страдают из-за этого — по сорок лет или даже дольше. При этом люди часто заводят любовников, поскольку разводы долгое время не разрешались. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле раздельно, то, как и в любых других отношениях, нужно сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаться в личное пространство и не ограничивать другого человека.

Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Этот весьма необычный для нашего общества пример чаще всего недолговечен — из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться. Если изначальный партнер только задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники вместе договорились о возможном образе жизни и никто в этих отношениях не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех и иметь зрелость для того, чтобы нас не задевали чересчур личные чувства.

Если у одного из нас случается роман с кем-нибудь другим, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное — чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.

Семья

Когда влюбленные превращаются в родителей, в жизни происходят большие изменения — мало что остается прежним. Взаимоотношения во многом переходят на другой уровень. Например, мужчина должен знать, что в течение года после родов почти вся гормональная система кормящей женщины настроена на ребенка, а не на него, и что ее открытость по ночам вызвана скорее любовью к партнеру, чем ее собственными потребностями. Если мужчина присутствовал при родах, его отношение к телу женщины тоже может измениться. Одних безумно вдохновляет зрелище того, на что способно женское лоно, тогда как в других это вселяет неуверенность. И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин может возникать ревность к ребенку — вместо стремления помочь женщине в ее столь важной и большой задаче. Здесь можно посоветовать женщине как можно полнее поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно любит, то при этом даже не придется «закрывать глаза и думать о родине». Примерно через год отношения снова станут приносить высшее наслаждение без ограничений. Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должен оставаться уровень любви. Роль родителей вовсе не должна его затмевать или скрывать. Некоторые пары — обычно под впечатлением от своей шумной «обновки» — слишком легко забывают, что взаимное влечение есть основа взаимоотношений и что о нем следует заботиться. Если с головой погрузиться в роль родителей, в итоге дети станут важнее партнера. А если начать называть друг друга мамой и папой, то эротический аспект отношений скорее рано, чем поздно, сойдет на нет — и постель остынет. Кому же захочется спать с матерью или отцом?