Открыто сердце (СИ)

– Честно говоря, – ласково сказала Канна, – сомневаюсь, что он рассчитывал провести сегодняшний вечер именно так. Но... разумеется, мы не оставим самую верную фрейлину короля в беде! – ухмыльнулась Канна.

И от ухмылки этой Идаль стало так хорошо на душе. Она была так похожа на Моргана! Недаром их воспитывал один отец. У обоих не было матери, а отец Канны сбежал от ответственности в мир выпивки.

– Так, мы едем к Моргану? Или …? – робко спросила Идаль.

– Нет-нет, – как можно мягче попыталась возразить Канна, но отчего-то в голосе её таилось веселье, – Вы остановитесь у Марин. А пока предлагаю куда-то идти уже, а то сейчас не лето…

– Конечно! Я так замерзла! – сказала Идаль и застучала зубами.

И, под трескотню Идаль, краткие ответные «угу» Канны и вой ветра, они отправились в дорогу.

Отрывок из Дневника Вайи

Февраль 2009 г.

Гормончики–макарончики.

Боже! М не совсем не с кем это обсудить! Не с кем поделиться.

Я с ужасом жду ночи, когда подлые, но … такие д олгожданные демоны разврата вновь придут! Это так стыдно! Они ворвутся в мою комнату без стука и бесцеремонно залезут под одеяло. Они заберутся в меня как черви! Как стая летучих мышей вихрем влетят в голову! Они будут измываться, сладкой истомой проходя через все органы.

Эти… ужасные бесстыжие бессмысленные картинки… совокупления... и прочих радостей жизни.

Мне вообще ничего не хочется. Мерзкий склизкий монстр, демон разврата, как я его называю, глядит на меня, а темнота такая густая, воздух сперт, эта комната давит! Я настолько протестую против того, что это – часть меня, что придумала этого монстра, этого « демона разврата». Хочется закричать.

Я встаю и иду в туалет, мою руки, опускаю голову под кран. Вода холодная. Ложусь обратно, вроде полегче, монстра уже нет. Этого чудовища, похотью разрастающегося внутри. Как противно. Засыпаю.

Боюсь следующей ночи. Знаю же, что будет то же самое. Как же бороться с этим?

Ночь никогда не приходит одна, она всегда тащит с собой грусть, тяжесть, разочарования и это изнуряющее любопытство, служащее топливом для моей больной фантазии. Единственный способ избавиться от искушения – поддаться ему?

Как искусительно звучит…

Я не читаю, я проглатываю эти пошлые фанфики, по аниме, по Гарри Поттеру, по сериалам, никакой избирательности, я уже давлюсь ими, я впитываю в себя все эти штампы, и хоть одно утешение – потом легче играть на форуме с Моргом!

И так типично, и так затасканно, и все об одном и том же, а все равно щемит внутри, внизу живота сладостно ноет тугой комок, и воздух вокруг становится таким густым и тяжелым, и я чувствую себя такой удивительно живой! Мне необходимо это.

Типичный сюжет:

– Ты моя, – говорит Он, неважно какой именно Он, лицо его часто скрыто, волосы длинные, голос с хрипотцой, грубый, сильный.. мужественный, самодовольный...

Я, разумеется, сопротивляюсь, вырываюсь, но он с легкостью подавляет мое сопротивление. И тут же прижимает к стенке, властно целует, мне должно быть немного … больно.

Это должно быть на грани. Как … с Морганом.

Остро, как лезвие бритвы.

– Никогда! – говорю я и даю ему пощечину, а он перехватывает мою руку и снова целует, впивается в губы так, будто это последний глоток воды в пустыне, кусает их до крови и слизывает эту кровь медленно-медленно...

О, Боги! Я заперта в этой чертовой темнице своих фантазий, но при этом я хочу быть целомудренной и чистой. И почему мне так нужна боль? Мне хочется быть слабой? Никто никогда мне этого не давал. Не был достаточно силен, чтоб я могла быть слабой. Чтоб я могла быть ведомой. Чтоб я могла избавиться от этого мерзкого чувства ответственности за все на свете, за то, что нет денег, за то, что родители несчастливы, за то, что мир так несправедлив. Какой бред! Я уже просто высасываю оправдания из пальца! Или нет? Я не знаю!

Я устала от этих фанфиков, от ролевых, от этой грязи. Это какая-то наркомания, я каждый день читаю минимум с десяток в категории NC 17, меня не интересует ничего больше. Морган мне не пишет. Надо определяться со своей жизнью. Надо! Н адо ! Н адо !

А я ничего не хочу, кроме как торчать в душной комнате и часами думать о какой-то ерунде. Перемалывать дневные события, представлять, как я бы могла поступить и выглядеть такой крутой …как я бы так сделала, так не сделала бы, я бы им сказала! Представлять, какой я буду, что у меня будет, может быть … У меня появится какая-нибудь волшебная способность? Конечно, мне уже пора перерасти все эти надежды, но честное слово, иногда мне почти удается убедить себя в том, что такой жизни осталось совсем немного, а потом меня заберут в волшебный мир! Ненавижу себя.

Ненавижу свои мысли. Почему Морган мне не пишет? Почему единственный человек, имеющий смысл в моей жизни, так жесток и безразличен ко мне? Надо готовиться к экзаменам. Читала сегодня Сартра. Тошнит. Тошнит тошнит тошнит!

Я заканчиваю школу, надо готовиться к экзаменам, к поступлению. Куда вообще поступать? Что мне делать с моей жизнью? Отличаюсь ли я от десятков тысяч таких же выпускников? А вдруг нет? А вдруг во мне нет ничего-ничегошеньки особенного? Оно и не мудрено, что Моргану нет до меня дела!

В последний раз, когда я была на форуме, когда читала описание той сцены… с озером, я думала меня разорвет на кусочки! От невозможности, от невыносимости всего того, что я чувствовала.

Я перечитывала и перечитывала главу, а потом не выдержала. Было уже поздно, все спали и, укрытая одеялом от внешнего мира и от самой себя, я поддалась своим демонам разврата. Вначале робко, я и сама не поняла, как это произошло, а потом все смелей я ласкала себя в кромешной тьме, которая становилась все темнее и темнее, пока мое тело не выгнулось дугой, и это было лучшее, что случилось в тот день. Несмотря на то, что сразу же вслед за этим, демоны выпорхнули из моей головы, как стая черных воробушков, и я удивилась тому, как они беззащитны и бессильны на самом деле! Всегда поддавшись своей страсти, я обнаруживала после, что было бы так легко ей не поддасться, что мне вовсе не так уж и нужно было это, что это такая чепуха! И меня охватывало чувство предательской вины перед самой собой. Ведь так легко можно было бы справиться! Видел бы это Морган, он бы возненавидел меня! Это так стыдно и мерзко! Почему, когда мы видимся в реальной жизни, все совсем не так?.. Холодное дистанцированное общение, как будто я такая же, как и все остальные. Ничем не особенная. Тоскливая драматизирующая дура!

Как бы я хотела быть с тобой, Морган! Только этого и ничего больше!

Форум. Сцена у озера.

– Я хочу стать лучше! – промямлила Марин в спину Королю, когда он уже собирался уходить.

– Ты что-то сказала? – не поворачиваясь, поинтересовался Морган и продолжил путь.

– Подождите. Подождите! – уже громче сказала Марин и тут же осеклась. В каком тоне она разговаривает с королем?..

Морган резко развернулся на каблуках.

– Это приказ? – насмешливо спросил он, но веселья во взгляде не было. Скорее, раздражение. Оно и понятно, прошлая ночка была тяжелой. Гонец принес дурные вести.

– Ммм… нет, что Вы... Простите, – стала оправдываться и краснеть Марин, но Морган тут же ее перебил:

– Что ты хочешь? Говори четко и ясно.

Повисло молчание. Марин глубоко вздохнула, но не издала ни звука.