И никаких ХУ!

На редкое развлекательное мероприятие собралась вся Академия с опекаемыми институтами. Пришли целыми семьями, с грудными отпрысками и дряхлыми предками. Все разрядились как на Выборы, то и дело слышались радостные окрики давно не видевшихся близких друзей и дальних родственников. Праздничное настроение усиленно подогревали многочисленные сборные ларьки и лотки, манившие плотно пообедавших дома зрителей разнообразной праздничной снедью. Здесь были и выуженные из прогорклого растительного жира национальные пирожки с мясными объедками, и итальянская пицца, неизвестная в Италии, и хот-доги, запрещённые ветеринарной службой в Штатах, и куриные ножки, отправляемые оттуда в качестве гуманитарной помощи в Африку и неведомо как залетевшие к нам, и истинно немецкие гамбургеры с хлебно-картофельными котлетами, и баварские булочки, проткнутые бледными баварскими же сосисками, покрытыми полиэтиленовой плёнкой, чтобы не вытекли, и белорусские картофельные чипсы из второсортной нашей муки, и деликатесные японские крабовые палочки из отходов минтая, и лоснящиеся от комбижира говяжьи колбаски из куриных шкур и сои, и многие-многие другие деликатесы, привораживающие голодные взоры сытых желудков. И, конечно, целые айсберги мороженого на любой вид и вкус: и из цельного китайского порошкового молока с минеральными добавками в вафельных стакашках, и брикетированные пломбиры, улучшенные сгущёнкой и шоколадно-ореховым мусором, и эскимо на занозистых щепочках в шоколадной фольге, и, особенно любимые детьми, эскимо, глазированные замороженной подсахаренной и подкрашенной водопроводной водой. Были даже торты из мороженого по цене на троих, но до такой степени деградации наши мужики ещё не дошли, и согревающиеся молочно-кремовые сласти умирали, тая в прозрачных саркофагах. По всему периметру футбольного поля в отдалении от деревянных седалищ разместились неисчислимые шашлычно-ядерные установки, нещадно дымившие тошнотворным жирным угаром, и рядом с ними – снарядные ящики, забитые разнообразными пивными зарядами на любой вкус и объём, разливанные из одной бочки, заквашенные на хлорированной воде и обильно напичканные дурящими добавками. В общем – праздник по душе, а не по календарю: и зрелище, и жратва, и питьё, и приличная компания. Всё было устроителями учтено, кроме всегдашней мелочи: не было сортиров, и приходилось после пива бежать в далёкие кусты или в подъезды дальних домов, снижая праздничный тонус.

А народ всё прибывал и прибывал, хотя до начала исторического матча было больше часа. Пусть идут, стадион-то побольше знаменитого бразильского «Маракана». Там, говорят, несчитанных 120 тысяч мест, а у нас за скамейками спокойно разместятся все 150, причём бесплатно. Жаль только, что нет пластмассовых стульев, чтобы кидаться. Зато можно расположиться тесной компанией прямо на земле вокруг импровизированного дастархана. Полнейший кайф – так на «Маракане» не устроишься. Многие уже установили, что бежать до подъездов домов после пива значительно дальше и дольше, чем до водочного магазина за домами, и переключились на энергетически выгодное родное пойло. Однако возникла опасность, что в связи с такими вин-удобствами и затягиванием ристалища, значительная часть энерго-заряженных зрителей не дотянет до зрелища и упокоится. Чтобы такого не случилось, на стадионе ещё задолго до появления страждущих всего сразу и, по-нашему, в избытке вопила на всю вселенную громко орущая авто-радио-установка, способная разбудить не только окосевших, но и мёртвых, и приходилось, чтобы быть услышанным, радостно орать прямо в ухо соседу. Зато никто не мог подслушать, и можно было крыть всех и вся как заблагорассудится. Главным секретом, который хотели бы все знать, были тщательно скрываемые сведения о премиальных игрокам. Ходили упорные слухи, а им у нас верят больше, чем официальной информации, что победители отхватят по «Оке» и по 100 тысяч белорусских рублей, доставшихся Академии от белорусских товарищей в качестве сдачи от предоставленного в долларах кредита. Умники сразу оценили достоинство приза: на такой машине и с такой валютой кати в путешествие в любые глухие закоулки нашей необъятной Родины – никто не отнимет.

А вот, наконец-то, и счастливцы едут. У каждой команды свой автобасс марки ПАЗ, а судьи, чтобы не купили, в отдельной «Газели» с дверью, опечатанной пломбой. Пазики, беспрерывно сигналя и расталкивая сгустившихся зевак, разъехались по разные стороны футбольного поля, чтобы игроки не сцепились раньше времени, а «Газель» протиснулась к центру западной трибуны, дверца распахнулась – оказывается, пломба, как всегда у нас, болталась для вида – и из кузова выпали сначала трое судей, а потом четыре охранника в чёрной форме, и следом – обшарпанный стол и несколько расшатанных стульев. Охранники умело очистили переднюю скамейку от пацанов и уложили на неё персональные коврики для вип-задниц, которые уже подкатывали на персональных авто. А за ними спешил вдогонку всё увеличивающийся поток легковушек с разной мелкой академической знатью и любопытствующим средним классом, прослышавшим о необычной академической затее. Машины въехали прямо на трибуны – такого удобства на хвалёной «Маракане» и в помине нет – и кучковались в регламентированное стадо в соответствии с выслуженными рогами.

А в закрытых автобусах шло неторопливое шевеление, раздражавшее зрителей, то и дело заглядывавших в окна, чтобы разглядеть переодевание спортсменов. Некоторые от избытка нетерпения плющили рожи о стёкла, смазывая пыль, и радостно ржали, когда довольные спортсмены стукали с другой стороны стекла по носу.

Наконец, главные зрители устроили свои главные рабочие органы на ковриках, а главные судьи неудобно разместились за пьяным столом на вихляющихся стульях, разложили незаполненные протоколы и закричали второстепенным полевым судьям:

- Давай, выводи!

А как, когда автораздевалки осаждены плотным кольцом фанатов, и не войти туда, не выйти? Расположившийся под самой дверью прилично поддатый ни парень, ни мужик, держа в одной руке стакан, а в другой – за горло бутылку с остатками жидкости на полстакана, опасно размахивал ими и громко протранспортировал распоряжение судей, закричав в автобус:

- Давай, выходи по одному, руки… всем налью по стакану΄.

- Как это ты нальёшь? – рассудительно поинтересовался, облизываясь, сосед, кряхтя под сдавливающими телами. – Когда у тебя осталось всего-ничего? Не хватит.

Ни парень, ни мужик пьяно захохотал:

- Не хватит – сбегаем! Пущай гонят дармоедные мильёны! На, - и протянул бутылку, забыв про стакан, изнемогшему невере. – Лакни! – Тот не отказался.

А судьи, все в чёрном, уже скопились втроём в центральном круге и оттуда звали игроков надсадными трелями свистков. Пришлось вмешаться охранникам. Первым пострадал ни парень, ни мужик с бутылкой, да так, что потерял и её, и стакан, и веру в человеческое добро. Следом за ним стремительно подвинулся и сосед, а за ним и другие, кто добровольно, а кто и с дядиной помощью. Освобождённая дверца, наконец-то, открылась, и в образовавшийся ненадёжный живой коридор, то и дело стремившийся сжаться, стали резво выскакивать одетые в форму викешцы и резвым шагом, отталкивая протянутые руки, старавшиеся вцепиться в майку, трусы, тело, устремились на поле. Выбежав из остервенелой массы обожателей, они по указанию вице-распорядителя выстроились неровной шеренгой, лицом к судьям и почётным зрителям, в ожидании второй команды.

А с ней творилось что-то невероятное. Вокруг автобуса, где шло переодевание, скопилась такая гигантская толпа и так давила на бедный, всего-то железный, ПАЗик, что он под напором осатаневших болельщиков скрипел и шатался. У соперников «Викеши» было явно больше почитателей, и все старались заглянуть в плохо завешенные одеждой окна. Кому не достались подоконные места, подпрыгивали сзади, вытягивая шеи, а трое ухарей забрались на автобус, распластались на животе и смотрели живое кино вверх тормашками, еле удерживаясь, чтобы не сверзиться на головы теснящихся. Двое верзил-костоломов оккупировали заднее широкое окно автобуса, а третий громко предлагал охочим заглянуть в него за плату. Освобождению наглухо задраенных в автолодке не помогли и охранники. Их просто выкинули из толпы, изрядно помяв, и те больше не вмешивались в стихию. Народ взъярился, озверел и пёр на автобус как кобели на суку в течке. И снова вице-распорядитель – что значит академическая голова! – нашёл мудрый выход из катастрофического положения. Он уговорил владельцев авто, и те, беспрерывно сигналя и тесня бамперами бесновавшихся фанатов, двумя сближенными колоннами подъехали к самым дверям ПАЗа, образовав узкий проход-коридор до самого футбольного поля, по которому размурованные и сиганули бегом под ободряющие вопли: «Давай, жаль мужиков! Бери на грудь! Ломи их задом!».