Чёрное яйцо (45 рассказиков)

12 марта 1990 года.

Опять эта Сарумова!

Ребята! Сегодня я хочу поговорить с вами о результатах вчерашнего сочинения. Надо сказать, больше всего меня огорчила Сарумова. И это уже не в первый раз. Ей давно пора бы задуматься над теми замечаниями, которые я ей делаю с самого начала учебного года. Но с ней разговор особый. Сначала поговорим о других.

Вот Иванов, например. Сочинение у него слабое. Еле вытянул на тройку. А ведь способный парень, мог бы и получше учиться! Татьяну он почему-то перепутал с Ольгой и назвал обеих Ларичевыми. А ведь на Пушкина у нас было выделено целых два урока! Он пишет, что Ольга была цельнокроенная натура, А Татьяна, наоборот, красна лицом и жизнерадостна. А ведь все мы хорошо знаем, что всё было совсем наоборот. К тому же, на трёх страницах он умудрился сделать восемьдесят пять орфографических и семьдесят синтетических, пардон, синтаксических ошибок!

Далее переходим к Авдеевой. Она умудрилась списать всё - слово в слово - с учебника. Но, видимо, торопилась и открыла не ту страницу. И списала всё про Островского, до которого мы ещё не дошли. Так что Авдеевой тоже тройка.

Сигизмундов тоже сделал много ошибок, но это неважно. Главное, что он в корне неправильно подходит к образу Татьяны. Его сочинение состоит всего из одного предложения: "Татьяна дура и нытик и нечего писать о ней". Почему же это Татьяна нытик? Разве не проявила она гордости и силы воли, когда отвергла запоздалую любовь к ней осознавшего свои ошибки Онегина? Так что, сами понимете, Сигизмундов больше тройки тоже не получит.

Кириллова тоже написала слишком сухое и бездушное сочинение: "Я уважаю Татьяну за моральную устойчивость, верность в любви и верную душу. Вот почему я уважаю её всей душой". Но Кириллова толкает, пардон, выражает совершенно правильные идеи и сделала всего восемнадцать ошибок. Вот почему я ей поставила четвёрку.

Ребята, для кого я говорю? Сергеева, прекрати красить губы! Это дома делать надо. Ивлев, убери детектив в парту. На моих уроках я детектив читать не позволю. Для этого химия существует. И география тоже.

А это ещё что таткое? Петрова, кто тебе позволили без разрешения входить и выходить из класса? И что это за свёрток ты в парту прячешь? Что? В универмаге, говоришь, кофточки мерловые дают? И народу почти что нет? Так что же ты на мою долю чек не выписала? Я бы тут же прибежала и заплатила!

Ребята! Как же я забыла! Мне ведь срочно в Районо ехать надо. Так что я вас отпускаю. А завтра продолжим наш анализ сочинений. Да, кстати, Петрова, сколько эти кофточки стоят? А у тебя случайно взаймы до завтра нету? Жалко! Ну ладно, это неважно.

Да, ребята. Всё-таки я вас ещё на две минуты задержу. Я ведь о Сарумовой ничего не сказала. Достала она меня. Она просто позорит наш класс. Отрывается от коллектива. Наплевательски относится к своим товарищам. Нечестными путями пытается втереться в доверие к учителям. Но со мной такое не пройдёт. Таким не место среди нас. Я буду ходатайствовать, чтобы её перевели в другую школу.

Посмотрите-ка на её сочинение! За один урок сумела накатать целых восемь страниц! Да если бы все столько писали, мне бы всей жизни не хватило вашу галиматью читать! У меня тогда никакой личной жизни не было бы. И фразы все такие гладкие, прилизанные, с претензией на оригинальность и интеллект. Спрашивается, кого она этим обмануть хочет? Ведь есть учебник - и пиши, как там. Зачем себя демонстрировать? Лучше учебника всё равно не скажешь. И на всех восьми сттраницах ни одной ошибки. Конечно, она это специально делает. В пику всем нам. Ведь если я ей, предположим, пятёрку поставлю, то что же, спрашивается, я должна всем остальным ставить? Чувствете, куда она клонит? Я, мол, хорошая, а все кругом - дураки и тупицы. Тоже мне, сокровище! Не знаю, как вы её такую до сих пор терпите. Куда староста смотрит! Пора на неё повлиять, пока не поздно. Таким, как она, потом в жизни плохо приходится. Я это точно знаю. А её вызывающая манера одеваться и держаться! Носила бы, как все, дублёнку и скромную норковую шапочку. Да колечко с бриллиантиком. Никто бы тогда на неё и внимания не обращал. Так нет же! Ходит всё время в одном и том же сатиновом платье. Хотя папа у неё, между прочим, профессор. Значит, скромность эта - фальшивая, показная.

Ну ладно, расстроилась я с этой Сарумовой, а мне бежать надо. С Сарумовой у нас ещё особый разговор будет. А к завтрашнему дню учите следующую тему. Посмотрите, что там по учебнику и учите. Потом мне расскажете, что там написано. А я в РОНО побежала. Чао!

Хорошее воспитание

Пришла Нинка и, конечно, уселась рядом. А ведь прекрасно знает, что ненавижу я её. С тех самых пор, как купили мне родители обезьянку: такую маленькую, плюшевую, сипатичную. Мы тогда вместе с Нинкой ходили в детский садик. Увидела она обезьянку и просто обомлела. И давай её у меня клянчить. Но я, конечно, не отдаю. Потом заигрались мы с Вовкой Зайцевым в песочнице, смотрю - а обезьянка пропала. Тут тихий час начался и воспитательница велела мне поиски прекратить. Все ребята спят, а я не могу, жалко обезьянку. Смотрю - а она у Нинки из-под подушки торчит. С тех пор я её насквозь вижу: фальшивая она, верить ни на грош нельзя, десять раз продаст и выдаст.

Потом Вовка Зайцев пришёл, но и он не лучше - тоже подонок. Всё исподтишка делает. Как-то в тихий час налил мне клея в ботиночки. Мы в тот день как раз фонарики к Новому Году клеили. В другой раз запер меня в уборной. Стучу, стучу - никто не слышит. Все на прогулку ушли. Только к обеду меня обнаружили. Такое ведь не забывается! Помню ещё, в кашу мне плюнул. Ни с того, ни с сего. Правда, перед этим благодаря мне все узнали, что он во время тихого часа в постельке обмочился. Вот такой он, Вовка Зайцев.

Постепенно и остальные начали подходить. Привели Кольку Уткина. О нём я потом отдельно скажу. Притащилась Зинка Змеюкина. Тупица жуткая. Просто дура набитая. Мы с ней в школе вместе учились. Как-то учительница про дроби объясняла. Так вот, Зинка никак не могла понять, почему это одна десятая часть меньше, чем одна третья. Всё твердит: "Как же так? Ведь десять больше трёх?" Учительница измучилась совсем. Тогда я и говорю: "Ну давай яблоки разрежем, одно на десять частей, а другое на три. Я себе возьму третью часть, а тебе десятую дам, согласна?" Тут уж и до неё дошло. Как такая дура на свете живёт, да ещё и неплохо устраивается - уму непостижимо!

...Наконец собрались все. Встаёт Вовка Зайцев и говорит: "Товарищи, поскольку кворум уже есть, разрешите заседание Учёного Совета считать открытым. На повестке дня защита диссертации на соискание степени кандидата наук нашим товарищем, которого вы хорошо знаете. А также другие вопросы".

Колька Уткин, которого привели, говорит, что ему, как руководителю, неудобно заниматься восхвалениями, но, объективно говоря, диссертация исключительно актуальна и на уровне почти что докторской. И так далее и тому подобное... Слова говорит прекрасные, но я-то вижу: не очень хочет, чтобы в отделе ещё один кандидат наук появился. Ведь сам-то он доктор, и простому младшему научному сотруднику до него далековато. А вот остепенённому - уже поближе. Как-никак - конкуренция. А какой же дурак конкуренцию любит. Разве что идиот. А Колька далеко не идиот. Напротив, умница даже, если честно говорить. Научных трудов у него навалом. Но как человек - просто омерзительный. К тому же, нудный до позеленения, просто рвотный порошок. Ни слова по-человечески не скажет, всё: "Извините, будьте любезны, не обременит ли вас..." и так далее. Корчит из себя сверхинтеллигента, а сам - жуткий завистник. Таких завистников поискать ещё надо. От зависти и труды свои кропает, чтобы у него больше, чем у других было. От зависти и здоровье потерял - она его изнутри точила, пока до инсульта не довела. Всё вперёд рвался, докторскую защитил. И вот теперь - инвалид. Ещё и пятидесяти нет, а ноги волочит еле-еле, под руки водят в институт и обратно. Ну да чёрт с ним, мне-то теперь какое до него дело!