Мезенцефалон

ЖИЗНЬ ЖИВОТНЫХ

– Дай-ка глотнуть! Много там осталось?

– Да половина... Куда пойдем?

– Да тут посидим пока, на лавочке... Какая-нибудь падла нарисуется все одно... – Китаец достал бутылку и налил мне в пластиковый стаканчик. Пока я пил, дверь подъезда скрипнула, и оттуда вылез выпивший интеллигент.

Весенние, грязно-снежные сумерки с голыми кустами и незаметными лужами превращались в ночь. Мужик в приличном, но расстегнутом пальто сел рядом с нами и сказал:

– Извиняюсь, сигаретки не найдется? Кончились, знаете ли...

– «Приму» будешь? – спросил Китаец.

– Эээ... – замялся интеллигент и, не желая обидеть, согласился. Дешевая крепкая сигарета порвала ему на хрен слабенькие легкие, отчего он сразу закашлялся.

– Похлопай! – сказал я.

– Спа-а-а-сибо! – простонал мужик, изнывая под кулаком Китайца. – Я, знаете ли, мало курю. А тут у товарища диссертация... в смысле – защитился... Вы не знаете, где я?

Мы переглянулись. Ничто так не тренирует телепатию, как совместное многомесячное бухло.

– Вам бы, – начал я издалека, – согреться. Хотите водочки?

– Водочки? Мы, вообще-то, коньяк пили... Но водочки, я думаю, тоже можно...

– Китаец, наливай! – сказал я и протянул интеллигенту пластиковый стаканчик. В него с готовностью полился настоящий гидролизный спирт, разбавленный на глазок. Мужик выпил, занюхал дорогим блестящим кашне и заулыбался.

– Вы знаете, – вежливо сказал он, – хорошая водка. Крепкая...

– Конечно, хорошая! Вас как зовут? – Ах, да, извините, не представился... Сергей Львович.

– Юрий Алексеевич, очень приятно! – сказал я и пожал ему руку.

– Китаец! – тупо ляпнул Китаец и прикусил язык.

– В каком смысле? Вы же, вроде, русский... – удивился интеллигент.

– Просто у него лицо такое... по утрам... – заржал я и осекся. – В общем, не важно. Вы в каком институте работаете? Хотя – тоже не важно, вижу, вы наверняка доктор...

– Пишу! – с гордостью воскликнул мужик. – Такая, знаете ли, проблема...

– Да я знаю. Я ведь тоже почти кандидат. Только тема очень длинно звучит, не буду время отнимать...

– Серьезно? – обрадовался интеллигент. – У меня тоже тема почти на страницу. А Вы в какой области специалист?

– Социолог... – я, не особо сортируя, в голове нашел совсем никчемную, на мой взгляд, специальность. И, чтобы на всякий случай отбить любую атаку даже от социолога, добавил: – Компьютерный анализ...

– Как интересно! – с любопытством сказал мужик. – А я, знаете ли, физик. Вернее – гидродинамик...

– Вот – за гидродинамику! – сказал я и подмигнул Китайцу. Он махом выплеснул в пластик порцию и театрально покачал бутылкой.

– Кончается! – сказал он.

– Да... – горестно добавил я, – придется вам одному за гидродинамику пить...

– Ни в коем случае! – возразил интеллигент. – Где у вас тут продается? Я непременно должен вас угостить...

– А-а-а!!! – хором заорали мы с Китайцем, взяли физика под руки и поволокли в ларек.

Поставив его перед окошком, мы в оба уха сформировали заказ, а когда он расплатился, так же быстро уволокли его на другую скамейку. В темный, как смерть, и заросший, как джунгли, детский сад. Скамейка была детская, маленькая, почти игрушечная, поэтому мы на ней только все разложили. Затем я залез в кусты и выкинул оттуда в руки Китайцу два ящика и одну покрышку. Здесь у нас все было заточено и отрепетировано.

– Как вы, однако, ловко все организовали! – восхищенно сказал мужик.

– А то ж! – ухмыльнулся я и сорвал зубами металл с бутылки. – Ну, как я уже сказал, за гидродинамику! Сергей... эээ... Львович, поддержите. Только... знаете, что... Я вот тоже ученый... Ведь с утра до вечера одно и то же! Хочется, знаете ли, хотя бы на отдыхе не заниматься наукой... Вот давайте лучше на отвлеченную тему поговорим...

– Хм-м... – явно разочарованно протянул физик. – Ну, давайте... Вы мне много не лейте, мне еще домой ехать...

– Да где тут много? – удивился я. – Грамм по сто... В самый раз...

Беззвучно чокнувшись с гидродинамиком пластиковым стаканом, я выпил и отошел в сторону поссать.

– Сергей Львович, – сказал я, зипуя ширинку на потертых джинсах, – ответьте мне на вопрос...

– Да-да? – раздался из темноты жующий голос.

– Вы когда-нибудь слышали цикад?

– Конечно, – ответил интеллигент.

– А сейчас слышите?

– Блядь... – раздался из темноты голос Китайца. – Заебал уже своими цикадами!.. Гы!..

– Нет, здесь они не водятся. Но вот на Средиземноморье...

– Н-да... – перебил я его. – Еще у меня магнитофон в голове. Знаете, иногда просыпаюсь и мне кажется, что кто-то за стенкой и очень тихо прокручивает запись моего, скажем, вчерашнего, разговора... Пока просыпаюсь – ощущение стопроцентное. А как совсем проснусь – понимаю, что это все в голове...

– Вы, видимо, много работаете... Это бывает, когда перенапрягаешься. Вот я, когда данные собирал для диссертации...

– Или вот еще... – не слушая, сказал я. – Почему-то ко мне мертвые не приходят...

– В смысле? – удивился физик. – Приходят?

– В том-то и дело, что – нет. А мне, знаете ли, надо... Ну, может, и не всех мертвых... Но одного надо...

– Вам точно надо отдохнуть. Вы же переутомлены – это видно неворо... невуро... не-во-ору-жен-ным глазом... взглядом!

– Да... а еще я очень понимаю животных.

– Любите? У меня тоже дома собака...

– Вот мне их еще любить не хватало... Я сказал – понимаю... Хотите тост?

– Конечно. Только можно мне поменьше?

– Это как так – поменьше? – спросил я. – Обижаете! Я, понимаешь, тост, а вы, понимаете, поменьше. И потом – я ж не прошу на брудершафт... Так вот... Поскольку тост длинный, то пить будем несколько раз. Китаец, налей-ка по сотке!

Вот... О чем это я хотел... Ах, да...

Значит, эта... Все идеальное на этой земле воплощено в человеке. Вершина творения. Пуп земли. Удача и смысл эволюции. Единственное существо, имеющее полнодуплексную связь с Богом.

И сотворил, как говорится, Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину; сотворил их.

И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь, значится, и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле...

Над всяким, значит...

Библейский постулат. Правда жизни. Программа поведения. И – начало заблуждения.

Я, конечно, не знаю, где эта самая правда. Но сдается мне, что в сущности человека нет ничего выдающегося и, тем более, законченного. Мало того, любая животина, не читавшая Библии, тем не менее подсознательно и абсолютно правильно считает, что человек – кто угодно, но только не вершина творения. И ведет себя по отношению к нему соответственно.

А сам человек?

Чем таким особым, тайным, невероятным отличаемся мы от животных? Душой? Вот не знаю я, что это! Мудак Гегель сказал, что это низшее проявление духа в его связи с материей. Другой мудила, Платон, сказал, что это вечная идея. Этих мудаков было – как собак нерезаных, и не закончится это никогда по причине очевидной: сколько людей – столько и душ. И слово «мудак» в данном контексте – не ругательное, а очень даже приличное. Ибо означает мужика с яйцами. Я сам мудак. Соответственно, мое понимание души можно выразить так – бестелесная такая субстанция, но с хуем наперевес. Вы пейте, Сергей Львович!

– Пью-пью! – с готовностью отозвался мужик. – Вы продолжайте! – Он залпом выпил и стал ломать какую-то булку.

– Да. Человек – создатель. Он создает ПРИНЦИПИАЛЬНО НОВОЕ. Надо оно, не надо – этот двуногий выродок еще не знает. Предсказать, к чему это приведет, тоже не умеет. Ветер в харю – я хуярю. Пользуются его творениями другие такие же создатели. В целом и общем – толпа возбужденных полетом мысли мудаков, трепеща и подпрыгивая, выдает на-гора продукт. Прогресс идет медленно. Векторы приложения сил уж очень как попало. Но идет. Катимся понемногу. Куда?