Московские страсти (СИ)

-  Да.

-  Я сделала это для того, чтобы проверить, действительно ли ты умеешь чувствовать.

-  Да, я умею чувствовать. Ты мне делала очень больно.

Иногда мне нравится ненавидеть Наташу.

-  Ты честнее меня, - признался я и чуть не добавил: «и сильнее», но удержался. Мне не хотелось подтверждать ее превосходство.

-  Ты знаешь, почему я тебя люблю?

-  Ты меня не любишь.

-  Ты не понимаешь о чем я говорю?

-  Не надо объяснений. Я не хочу их слушать. Не сейчас. Не все сразу, - я старался не смотреть на нее все то время, что говорил.

Я сначала не мог понять смысл сказанных ею слов – они показались мне просто шуткой. Любовь вынуждает меня быть глупее, чем я глуп в действительности.

Не могу в точности сказать, что произошло с моим лицом – то ли оно побелело, то ли слова Наташи были настолько сильными, что на нем вообще ничего не отразилось. Я не знал, смеяться мне или плакать. Был не в силах произнести даже слово.

Я позволял Наташе обманывать меня. Некоторые люди думают, что говорить о любви – значит любить. Старался, чтобы она не заметила моего состояния. Противоречия естественны в каждом человеке.

-  Тобой руководят только тщеславие и зависть, - я объяснял Наташе все не так, как объяснял себе.

-  Я не хочу притворяться.

-  Мне трудно.

-  Наверное.

-  Помоги мне.

-  Зачем?

Иногда она переставала быть похожей на себя. Мы не понимали друг друга. Казалось, что она говорит не обо мне. Но сложные отношения с любимой женщиной лучше, чем совсем никаких отношений.

-  Не шути так, - я не хотел замечать в Наташе то, что мне не нравилось. Моя любовь к ней не зависела от ее слов. Я не страдал. Просто ничего не понимал. Не знаю, что мешает людям понимать друг друга. -  Рядом с тобой я очень много узнаю о своей беспомощности.

-  Глупый. Ты совсем не знаешь, что такое много.

-  Как ты думаешь, ты когда-нибудь сможешь полюбить меня?

-  Может быть, смогу. Не хочу давать никаких обещаний.

-  Боишься обещаний? Слов?

Мой голос дрожал. Но отступать было поздно. Ссора так ссора.

Смотрел на нее, на эту упрямую женщину. Мне  показалось, что я впервые смотрю ей в лицо. Я позволил Наташе обидеть меня. Не хочу ненавидеть сильнее, чем люблю.

-  Не прикасайся ко мне, - ей нравилось быть жестокой. – Оставь меня в покое. Разве это сложно?

-  Когда ты так говоришь, я начинаю думать, что мы совсем не знаем друг друга, - мне нравилось ощущать себя обиженным Наташей. Из нас двоих обманывал я, и она могла догадаться, почему я это делал. Я не люблю себя злого.

-  Миленький, не глупи.

-  Я отказываюсь тебя понимать.

-  Не кричи, пожалуйста, - перебила Наташа.

Глупо, я и не думал кричать.

-  Не притворяйся дурачком. Ты отлично понимаешь, что я имею в виду, - ее слова удивили меня. – Как тебе удается быть счастливым?

-  Мы совсем не похожи.

Я не только не спорил. Даже не возражал. Ни одно мое возражение не смогло бы убедить Наташу. Лишь хотел объяснить, что я ей не враг. Моя любовь вынуждала меня совершать глупые поступки. Она лишила меня уверенности. Этот разговор был нужен мне. Но человек не способен говорить правду, рассказывая о себе. Мне очень сложно. В саморазоблачении нет ничего приятного. Вынужден не замечать того, что я знаю.

Убедить другого человека так же сложно, как убедить самого себя. Я не был уверен, что смогу найти решение возникшей проблемы.

-  Иногда мы смотрим на жизнь одними глазами, - я унижался перед Наташей.

-  Ты умеешь разозлить.

-  Я думаю также о тебе.

Мы злились друг на друга. Это было мучительно.

Что она ждала от меня?   На какой ответ рассчитывала? Я не умел понимать ее и это пугало.

Почувствовал себя лишним с Наташей. Мои возражения казались мне глупыми. Из меня выходила вся моя глупость. Позволял ей выйти наружу. Когда это было сделано, я успокоился. Я часто говорил правду даже тогда, когда было бы правильнее соврать.

Попытался изобразить улыбку. Наташа заставляла меня ненавидеть самого себя. Но я не умею злиться на себя. Мне предстоит преодолеть еще одно разочарование в жизни. Взрослею.

Я ни о чем не хотел спрашивать Наташу. Был уверен, что знаю все возможные ответы. Ей нравилось видеть меня виноватым.

Мне нужно было успокоиться. Наташа не сделала меня понятнее. Я старался не выглядеть неловким, но она чувствовала мою неуверенность. Я уступал ей и думал, что это глупо. Это и было глупо.

Я не хотел бояться Наташу. И все же боялся. Она видела мой страх. Мне нравилось воображать себя сильным. Я никогда не был сильным. Она сильнее меня. Я это знаю. И мне это нравилось.

Меня радует откровенность моих признаний. Я не обязан быть осторожным и робким. Следует знать свое место в этом мире. Пора уже понять, на что я способен, а без чего могу и обойтись. Равнодушие женщины всегда похоже на презрение.

Наташа смотрела на меня, как на капризного ребенка. Иногда в ее глазах появлялось выражение жалости. Это меня добило.Мои признания могут разочаровать любую женщину. Я думал о своих недостатках больше, чем следует. Злиться на самого себя бесполезно.

Отчетливо видел цвет ее глаз – больших, очень темных. Ее пухлые губы выглядели чуть надутыми. Она смеялась надо мной, а я не мог даже улыбнуться. Мне не следовало унижаться. Я не хотел говорить с Наташей о ее нелюбви. Она могла понять мои слова только как желание оправдаться. Моей любимой женщине были не нужны мои признания в любви.

-  Ты думаешь только о себе, - я не понимал того, что чувствовал.

-  Да,  - ответила она. – Всегда. Каждая женщина знает, для чего ей необходим мужчина.

-  Ах так.

-  Да так. Да.

Я отвернулся. Во мне возник страх, и я не знал, что ответить. Был вынужден притворяться равнодушным.

Не могу объяснить, что я чувствовал тогда и что чувствую сейчас. Не хочу думать о своих страхах.

Я не понимал Наташу. Для меня нет более навязчивого желания, чем желание понять свою любовь.

- Ты мучаешься очень натурально. Но твое отчаяние закончится раньше, чем ты полюбишь опять, -   Наташа старалась изменить меня.

- Я презираю себя за то, что позволяю тебе меня утешать.

- Как  тебе это удается?

- Что?

- Делать все простое сложным.

- Мне хочется пожалеть тебя.

- Мужчина всегда торопится вообразить, что общается с женщиной глупее себя.

Она говорила тихо и уверенно, и я был убежден, что она говорит то, что думает. Ее выбор был сделан. Я не мог сказать ничего, что имело бы для нее значение. В Наташе не было ничего, кроме эгоизма.

Просить о любви унизительно. Мне не нужна женская жалость.

Наташа явно совершала ошибку, а я даже не знал, как ее предостеречь. Она просто не понимала, что делает. Мне никогда не нравились женщины, вообразившие, что у них нет ни одного недостатка.

Я хотел избавить себя от объяснений. В словах Наташи была жалость унижающая меня. Женские слова всегда ложь. Не хочу сомневаться в этом.

Я видел откровенно насмешливую улыбку. Она никогда не заблуждалась в отношении меня. Мое лицо – маска клоуна.

Мне было трудно ее слушать, словно я не понимал отдельных слов. Не понимал, что от меня хочет Наташа.

Она вдруг прижалась ко мне и тихо попросила поцеловать ее. Притворство – естественное состояние женщины.

Я всегда стараюсь избегать неясных ситуаций. Мне не нравится любить, обманывая. Не зная, прав я или нет.

20

Я чувствую, что сердце сжимается от какого-то пронзительного чувства, которое оказывается одиночеством. Кажется, что меня от остальных людей отделяет некое пространство, заполненное очень холодным воздухом, эмоциональным вакуумом.

Спустя мгновение я понимаю, что это открытие меня не шокирует. В глубине души я всегда это знал.

Я прислушиваюсь к стенам или смотрю в окно, стремясь уловить звуки чужой жизни. Одиночество заставляет вжиматься в кровать, зарываться в подушки, укрываться с головой одеялом, потому что дальше будет только хуже.