Альтернативная история Творения Мира (СИ)

- Опс... Ну, я же не специально...

- Да у тебя всё не специально!!! Всё по велению левой ноги! А мне теперь всё с начала?! Комиссия на носу, а ты “опс...”!!!

- Э... Ну, может, и не надо с начала?

- Как не надо? А сдавать я что буду? Ну, деревья сами вырастут – что им от немного водички станется? Но люди, животные... Всё с начала!!!

- Ну, тут такое дело... Помнишь того нытика с голубями? Ну, который всё ноет, что у него голуби дрессированные, а никто смотреть не хочет. Короче, позвал я этого Ноя к себе – зрелищ захотелось... Так он припёрся со всей семьёй! Да что там семья – он весь свой зоопарк притащил! Фокусы показывал, вот.

- Что вот-то?

- А, ну в общем, он всё ещё у меня...

Бог резко выдохнул и сел. На его лице отражалась яростная борьба двух желаний – придушить стервеца и расцеловать его. В конечном итоге, так и не придя к консенсусу с самим собой, он встал и, хмыкнув: “Ну тогда ладно”, направился к двери. И, уже почти покинув комнату, вдруг вспомнил:

- Кстати, ну и как?

- Что как?

- Голуби дрессированные как?

- А, голуби... Да баклан он, а не дрессировщик. Говорит голубке: “Лети и принеси мне одуванчик”. А она тащит ветку какую-то. Он опять: “Принеси одуванчик”, а она, естественно, опять ветку. Так он, печальный такой, смотрит на меня, говорит, мол вот, не получается, посоветуй, что делать...

- А ты что?

- А я говорю, мол, меняй тактику. Говори ей: “Принеси ветку”, она притащит ветку – все счастливы, все довольны!

- А он?

- А он в детали начинает вдаваться – мол, принеси мне ветку от цветущего оливкового дерева... Не, ну это нормально?! Это же голубка, в конце-то концов!!!

====== История четвертая. Содом и Гоммора. ======

- А кстати, что там у нас вчера так жахнуло?

- Где? – смущённо потупился Чёрт.

- Не, ну нормально?! У нас тут что, каждый день по паре городов сносит? Где Содом и Гоморра?

- А... Ну так того... Жахнуло!

- Что жахнуло-то?

- Да не помню я! Выпимши был – там, в Содоме, такая пивнушка есть...

- Была!

- Да ладно тебе, – Чёрт попытался примирительно улыбнуться, но оскал получился не ахти какой мирный, – построим ещё города.

- А что Этим будем объяснять?

- Каким Этим?

- Тем, которые с утра на улице демонстрацией стоят.

- А чё им надо?

- Ну ты даёшь... – опешил Бог. – Сам не догадываешься?

- А почему, собственно, мы должны что-то объяснять? Чем они там занимались?

- Да как обычно – блуд, пьянки, игры...

- Вот!

- Что вот?

- Всё это запрещено, за что и поплатились!

От неожиданности у Бога задёргался глаз.

- С каких таких пор это запрещено?

- Тебе охота с ними объясняться?

- Ах да, кажется, припоминаю… И правда запрещено, – Бог смущенно зарделся, потом, вспомнив что-то, погрустнел. – Лота жалко, классный мужик был. Гостеприимный такой, пивом хорошим всегда угощал...

- А чего жалко-то? Он же ещё вчера к тёще умотал...

Бог просиял.

- Ну, тогда чего сидим? Где тут эта демонстрация? Так, граждане, чего собрались? Законы знать надо! Как не записаны? Так запишите! А незнание закона не освобождает от наказания...

====== История пятая. Исход. ======

- А кто это у нас по песочнице ходит?

- Где? – вскинулся Бог, выглядывая наружу. – Во дают! Они что, ещё не пришли?

- Кто они?

- Да эти, из Египта. Прицепились, мол, работаем тяжело, зарплату задерживают, социальных условий вообще никаких – переведи нас на другое место. А тут как раз земли между Ливией и Египтом пустуют… Ну я им карту в зубы и благословил.

- Давно?

- Дык, лет сорок назад...

Чёрт задумчиво почесал в затылке.

- Так тут же идти совсем ничего... Они что, потерялись?

- Да как потерялись-то? Я ж говорю – карту дал.

- Может, ты плохо объяснил?

- Да всё я нормально объяснил, чего ты цепляешься?

- Ну а чего они тогда до сих пор песочницу топчут?

- А не хотят они туда! Хотят в Канаду и делают вид, что заблудились.

- А ты что?

- А я делаю вид, что не понял. Голодно – вот вам манна, темно – вот столп огненный... Ношусь с ними, как с избранными, потакаю всем капризам, только бы переселились туда.

- Но это же демоверсия!

- Я знаю, а что поделать? Какая, к дьяволу, Канада? Здесь кто жить будет?

====== История шестая. Дарование Закона. ======

Бог сидел на вершине горы и щурился на заходящее солнце. С его места открывался отличный вид на мир, лежащий перед ним. Горы и равнины, пустыни и леса – всё перемешалось на этом кусочке земли. Узкая полоска возле самого моря утопала в зелени и радовала глаз буйством красок и обещанием жизни – лёгкой, беззаботной, воистину благословенной. А за ней, на самом горизонте в ленивых волнах моря неспешно тонуло солнце. Вся обстановка располагала к размышлениям и философствованию. Чем, собственно, Бог и занимался.

- Так вот, – обратился он к странному бородатому мужику, сидящему у его ног. – Истина – это соответствие. Адекватность субъективного представления идеального и объективного предмета реального. Соответствие субъективной мысли и объективной вещи...

- А нельзя ли помедленее? – перебил его мужик. – И покороче. А то я записываю.

- Ну, вот я – есть?

Мужик на секунду задумался.

- Не знаю...

Бог беззлобно замахнулся и отвесил тому затрещину.

- А теперь?

- Да есть ты, есть! – уже увереннее пролепетал мужик.

- А ты в это веришь?

Бородатый широко распахнул глаза, чем заставил Бога опять замахнуться.

- Верую! – проорал мужик и на всякий случай отодвинулся.

- А внуки твои будут в это верить?

Странный бородатый собеседник Бога пожал плечами и отодвинулся ещё дальше.

- Ладно, пиши дальше. Убийство, то есть предумышленное лишение жизни одним человеком другого человека, является прямым нарушением моих авторских прав...

- Покороче, – взмолился мужик. – Я не успеваю...

Бог тяжело вздохнул.

- Не убий. Не укради...

- А почему?

- Потому что я так сказал! – философское настроение как ветром сдуло, и Бог перешёл на командный тон.

- А ты кто? – не сдавался мужик.

- Я – Бог!

- А другие боги нам это разрешают, – бородатый явно пытался торговаться.

- Какие другие Боги? – не повёлся тот. – Какие другие Боги?! Я единственный! Я – Бог! Я!!!

- О чём сыр-бор? – нарисовался Чёрт.

- Я так больше не могу! Сначала приходят и просят объяснить и помочь, а потом торгуются! Всё им не так!

- Я не торгуюсь! – вставил свои пять копеек бородатый. – Я пытаюсь договориться!

Бог поменялся в лице, закатил глаза и с грохотом исчез.

- Договориться? – Чёрт заинтересовано посмотрел на мужика. – Отчего же двум разумным существам не договориться...

Мужик просиял и потащил к нему большой каменный блок, на котором до этого что-то записывал. Заискивающе посмотрев Чёрту в глаза, он ткнул пальцем.

- Вот этот пунктик и вот этот отменить бы?

- Да без проблем, милейший, – лукаво улыбнулся Чёрт. – А ты мне что?

- А гарантии, что Он согласится?

- А под честное слово?

Мужик как-то странно взглянул на Чёрта, почесал спутанную бороду и двинул, явно кого-то копируя:

- Ты знаешь, объективная реальность, заключающаяся в субъективном восприятии индивидом...

====== История седьмая. Мессия. ======

Два существа, склонившись голова к голове, придирчиво рассматривали какой-то свёрток, лежащий перед ними. Свёрток возился и агукал. Существа, столь отличающиеся друг от друга внешне, имели до странности одинаковые выражения лиц – смесь страха, недоверия и какого-то маниакального интереса. И всё же один был больше заинтересован, а второй – напуган. Со свёртком тоже всё было понятно – он хотел есть. Здесь и сейчас. И внутренние переживания существ его мало волновали.

- Ну, ты же понимаешь, – осторожно начал Бог, – что анатомически это невозможно...

- Не знаю, не знаю, – Чёрт и правда выглядел растерянным. – Учитывая, что ты создал всё ЭТО, прикрываться анатомией как-то мелко...