Ты - моё счастье (СИ)

Предисловие:

Я ехала домой в электричке, когда вновь увидела его,

Я вижу его почти каждый день, он  сидит в наушниках, прислонившись к стеклу.

На нем синие джинсы, кеды, и майка с надписью «somnia.»

Это латынь, в переводе « мечты сбываются. » Интересно, о чем он мечтает?

Я мечтаю о  море. Услышать его шум, и крики  чаек – порхающих над водой.

Мечтаю – прочесть все книги Филиппа Грегори.

Да, я много мечтаю.

Каждый человек то и делает – что мечтает. Веря в то, что мечты обязательно станут реальностью. Я давно потеряла надежду на чудеса.

Моё рождение было непредсказуемо, меня ненавидела родная мать. Я начала это понимать в пять лет, я нарисовала её – а она сказала, что это какие - то палки, и ударила меня по рукам – больно. Я заплакала и ушла в свою комнату, тогда я впервые почувствовала боль, не столько от удара – сколько от обиды. Я сидела и плакала. У меня была старшая сестра – Ася. Мы с ней был очень дружны и, были настолько похожи, что нас едва различали. Но мы были абсолютно разными людьми. Меня интересовали книги и музыка, её клубы и мальчики.

Когда мне было 12 – мама пришла домой, и сказала что мы уезжаем.

Она была напугана, и я спросила что происходит. Она посмотрела на меня глазами, полными отчаяния и горести.  « Лена…нам надо ехать, собирайся...»

Потом я слышала. Как она разговаривает по телефону. « Ким, ты где? понятно…Ася, она умерла…да»

Я никогда не видела ее такой

Боль от смерти близкого человека – есть самое ужасное, не сравнимое ни с чем состояние. Оно не покидало меня всю жизнь. Ася умерла….

Моя первая любовь, была не взаимной. Хотя я  думала обратное. Он был старше меня на год, и очень меня привлекал. Я хотела выйти за него замуж, завести собаку, и уехать за границу. Детские мечты, они чистые и не порочные. Я любила его, безумно любила. Так любят только один раз. Я видела море  в его глазах, и тонула в нём, когда он смотрел на меня.

Когда повзрослев, он  решил что с меня хватит – он ушел. А я и не держала. Я отпустила его – как отпускают голубей влюбленные, с облегчением. Вот только облегчения не было, была новая жизнь. Но не та жизнь, в которой есть радуга и маленькие пони на ней.  Даже не жизнь – а тьма. Подвал, а я сижу в нём, в кромешной темноте и вспоминаю его глаза.  Моя внутренняя «Лена»  окунулась во мрак с головой.  А он гулял, не понимая, сколько боли мне доставил, как  грубо разрушил мои мечты, мой мир. Я добивала себя дымом, алкоголем, и музыкой. Музыка – вечное солнце, вечный антидепрессант.

Электричка остановилась, и в микрофоне  пронеслось название моей станции, мне пора выходить. Я еще раз взглянула на парня, сидящего у окна, он посмотрел на меня, и я быстро опустила глаза.

Я снова взглянула на него, и, улыбнувшись, несмело – посмотрела прямо в его глаза. Меня одернуло, его глаза цвета синего – синего моря, в них отражается небо. Стало жарко и тошно, боль пронзила моё сердце. Я вспомнила мальчика – свою любовь.

Он встал, он направляется в мою сторону!

- Здравствуйте, мисс! с вами всё в порядке?

-Да, всё хорошо. – Еле смогла выдавить из себя эту фразу, мне страшно? Больно? Я ничего не ощущаю.

Он улыбнулся и вышел из вагона. Только сейчас меня осенило, мы выходим на одной станции каждый день, значит, он живет в моём районе.

Уже неделю я работаю в издательстве, редактирую рукописи авторов. Странно, но мне это нравится. Читая очередной материал, я всё глубже проникаю к чувствам человека.

Сегодня был очередной роман « Боль от разлуки приятна» я читала его, и вспоминала тебя, мальчик – с глазами цвета неба. Триста девяносто восемь страниц, половина из которых так близка мне. Ты был со мной в минуты счастья, в минуты отчаяния – ты ушел, оставив меня наедине со своей болью. Раны от которой остаются, и кровоточат  когда всплывают образы тебя.

Ты всегда был со мной, я любила виноград и черешню. Помню, я заболела. Ты пришел в больницу с полными глазами заботы, и переживаний. Ты переживал за меня. И принес целый килограмм винограда, я ела, а ты наблюдал за мной. Словно боясь, что я исчезну – ты не сводил с меня  глаз.

Как же я тебя помню.  Твои руки, они всегда были холодными, но я согревалась рядом с тобой.

Зашла в квартиру, бросив вещи, легла в кровать. Когда - то я была не одна, сейчас всё иначе – всё по-другому.

Я поставила чайник и, выключив свет – погрузилась в свои мысли.

Почему слёзы солёные? Куда уходит душа, когда умирает тело? Она бродит по свету в поисках ушедших, забытых воспоминаний? Ищет какой-то момент, период, пережитый её существованием. Слов нет, чтобы описать то, что внутри. Некому рассказать о том, что меня гложет, какая боль поселилась в моём мире.

Шум чайника, отбивает меня от мыслей. Я иду на кухню и заливаю воду в стакан, две ложки кофе без сахара...

Звенит будильник. Ну, снова пора на работу.

Сегодня я снова его увижу. Хочу к нему прикоснуться. Пора научится подпускать к себе людей, даже если они уйдут – переживу. Когда тебя тянет к человеку, которого ты совершенно не знаешь, объяснение одно – это твой человек. Это именно он, просто подойди и скажи « привет», банальная фраза одинокого человека, такого, как я.

Я шла к вокзалу, нет. Я бежала к вокзалу!

Поезд уже стоит, ехать до издательства мне минут двадцать. Пойду в пятый вагон, он там сидит всегда. Зайдя в вагон, я сразу почувствовала что, что-то не так. Ну конечно! Его нет. Место, на котором он сидел пустое, ну почему? Почему именно сейчас?  когда я вдруг захотела к нему подойти, перебороть свои чувства и поздороваться с этим человеком.

В издательстве Джон снова дал мне работу.

- Лена, к нам пришла новая рукопись объёмом 875 авторских листов, ты должна как можно больше её сократить понятно?

Он обошел меня с другой стороны, последнюю фразу он сказал мне почти шёпотом, прямо над ухом.

-  Я поняла, - скромно ответила я. И что он только хочет от меня? Надо браться за работу. Взяв стопку листов, я принялась их читать. Странно, но у меня всё быстро идёт, первые три страницы я сократила ровно на половину. Не люблю, когда в книгах описывается подробно каждая мелочь, вот как тут « Она сняла пальто, обувь, теплый свитер и пошла в ванную комнату, что бы почистить зубы и как следует, умыться. » С моим вторжением получилось иначе « Она сняла одежду и пошла в ванную, чтобы умыться». Что ж за автор? Она верит, что любовь живет три года. Разве это так? Она может жить вечно – у любви нет границ, пределов.

После пятичасовой работы, я жутко утомилась, пора сделать хоть какой – то перерыв.

Пью кофе, никак не могу понять, почему я думаю о нем? Этот паренек – в нем есть что – то удивительное, что - то  необыкновенное.

В 19:00 я отправилась домой. Его опять нет, никого нет, такое чувство, будто все меня покинули. Ушли те - кто для меня  важен.

Сейчас осень, падающие листья навевают тоску и меланхолию, одна из причин любить осень – мой день рождения. Хотя я давно не отмечаю этот день, чем ближе  этот день – тем ближе смерть. Люди празднуют – что стали старше, но забывают отпраздновать – что они стали на шаг ближе к роковому дню, ближе к смерти. Я хочу, что бы у меня были достойные похороны, на моих поминках – буду только я сама. Наедине с собой, и с музыкой.

Я не знаю, что ждёт меня дальше. Наверняка, я буду одна. И больше не встречу этого парня, буду работать ,но даже не заведу собаку.

Моя внутренняя « Лена» смотрит на меня искоса, надув губы. Мол, прогони эти глупые мысли, все еще будет. Одни и те же серые будни, вечером сваренный макарон и чашка кофе, днём работа, душ, и сон... Что еще будет?

Я заканчиваю работу и возвращаюсь на вокзал, до моей электрички почти полчаса – утомительно долго ждать. Да мне и торопится некуда. Сажусь в шестой вагон, оглядываюсь. В правом углу сидят две женщины о чем - то беседуя, одна почти плачёт – а другая пытается успокоить её». А что он? ... да тут лучше кошке сказать, она никому не расскажет. От них и тепла больше, чем от людей»  Что у них стряслось? В моей голове проносятся тысячи миллионов вариантов, возможного разговора. Но я не должна переживать о других, я должна думать только о себе. И не важно, кто эти люди. Моя жизнь и так разделилась на плохое, и очень плохое.