Скетчи и монологи (СИ)

- Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.

- Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.

- Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.

Марьян Беленький

Конкурс

...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем

положении или в лежачем?

- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.

- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?

- В сантиметрах длиннее получится.

- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..

- В 12 дня или ночи?

- В шестой? Это в женской, что ли?

- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи

этого продукта и кому как не им...

- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.

- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный

идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.

- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?

Ему ж не прикажешь...

- Тогда давайте так - у кого в какое время программа

включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.

- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,

по палатам бегать ночью?

- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель

комиссии?

- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ

доверит мне эту нелегкую задачу.

- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах

сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?

- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А

партия учит нас, что фосфор содержится где?

- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И

кто вам сказал, что вы мыслящий?

- Это происки врагов народа. У меня в

диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть

расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим

диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,

следовательно, тоже.

- Говно! Расстрелять!

- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе

речь единство наших рядов как зеницу ока!

- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.

- А санитары?

- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.

- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не

пробовал? Потрясающая штука.

- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще

раз конспирация.

- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей

экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная

бумага здесь - ценная?

- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!

- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по

всем правилам с призами.

- Первый приз - медсестра Верка.

- А если она не согласится?

- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.

- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А

что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.

- А первое кому?

- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...

- Главный на второе не согласится.

- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и

третьего! Козел!

- Главврача в жюри надо.

Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и

Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите

отдельно.

- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!

А у меня все равно красивее!

Надпись на стене

http://belenky.hypermart.net

М.Беленький

Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:

- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.

Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.

- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.

- Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.

По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.

Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.

А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?

Душа болит!

Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!

За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.

В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.

Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.

На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.

Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.

Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.

Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают

на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.

Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.

В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.

Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.

На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?