Журналистское расследование

В Москве Саша поселился не в гостинице, а у старого университетского дружка, который теперь работал в ВОЛЬВО Центре менеджером по рекламе. Прокатиться с ветерком на служебной "девятьсот шестидесятой" по Кутузовскому проспекту. промчаться по Большому каменному мосту, проехаться по Новому Арбату, оказалось для Саши неожиданно приятным. Вечером поехали в баньку, что располагалась на двадцать четвертом этаже новой гостиницы. Саша забыл название, помня только, что "ребята там соберутся хорошие". Компания и правда собралась не плохая - был один толстый и страшно веселый пресс -атташе с популярной коммерческой радиостанции, были два парня - хозяева телевещательного канала не то из Саранска, не то из Саратова, был замредактора еще не до конца разорившегося "толстого журнала", словом, все ребята были из журналистской тусовки -свои. За все платили ребята из Саратова-Саранска. Один из них все острил по поводу своей "Оки", что купил специально для командировок в столицу. -Ездить на чем то надо! А я в Москве двадцать дней из тридцати каждый месяц. На такси разориться можно, так я решил "Оку" здесь завести... Говорят - не престижно, а я думаю, чепуха! Конечно, у меня телефон с роумингом дороже этой машины стоит, зато если разобью или украдут мне не жалко будет! Заказали всем чешского пива, раков, креветок, палтуса и воблы. Паштетов от такой роскоши сразу разомлел, и посидев пятнадцать минут в сауне и пару раз нырнув потом в бассейн, завернулся в простыню и стал жадно рвать жирную палтусову плоть так что солоноватый жир закапал отовсюду - с локтей, с подбородка и даже с колен. Пресс-атташе с радиостанции, все время сыпал анекдотами. В основном смешными, но очень грубыми и грязными. В каждой хохме соль заключалась в том, что кого нибудь из героев анекдота "трахали в зад". Саратовцы-Саранцы громко ржали и хлопали себя по ляжкам. В одиннадцать вечера главный банщик о чем - то спросил саратовского барина на ухо и тот радостно улыбаясь, сообщил публике, что "поступило предложение пригласить порочных женщин". Пресс-атташе и остальные купальщики радостно загалдели. Не прошло и десяти минут, как в баньку прибыли девушки. Их было ровно по количеству мужчин, они приветливо улыбаясь вышли из боковой дверцы, словно манекенщицы, демонстрирующие "мини-бикини шестьдесят девять" из гайдаевской "Бриллиантовой руки". Паштетову досталась далеко не самая красивая. Грудь ее было плосковата, рожа простовата, если даже не сказать - глуповата, да и все остальное у нее было не высшего сорта. Саранцам - саратовцам и пресс-атташе достались девицы куда как лучше! Девушки сразу садились купальщикам на колени и непрестанно хохоча позволяли обнимать себя таким образом, что руки саранцев - саратовцев все время оказывались в их лифчиках и трусах. Паштетов решил, что ему тоже ничего не остается, как глупо ржать над анекдотами про "трах в задний проход" и совать ладони в поисках субтильных грудей своей подруги.

ДОБКИН

Добкин предложил редактору "Круглых суток" опубликовать его статью разоблачающую генерального директора газеты и ее главного редактора Иванова в тесных связях с финансовой мафией. Редактор "Круглых суток" отказался, ссылаясь на то что между редакторами городских газет существует некий негласный договор о "невмешательстве". Когда Добкин пришел в редакцию за расчетом, Сан Саныч Бухих пригласил его в кафетерий, где неожиданно предложил выпить за его счет асиного азербайджанского коньячку. Добкин согласился только из того принципа, что никогда и ни при каких обстоятельствах не отказывался от халявы. - Ах, ну что я вам говорил, молодой человек, приговаривал ни хера не соображавший Сан Саныч, пока Добкин цедил свой коньяк и жевал бутерброд со шпротой. - Ну что теперь поедешь в свой Тель Авив, крикнул ему из за своего столика Кильдыбаев.

ПАШТЕТОВ Всю дорогу Саша не спал - стучал по клавишам своего ноут-бука: СКАЗКИ ВЕНСКОГО ЛЕСА

Наш самый главный начальник изволили не ездить в Австрию. Им было угодно, выражаясь студенческим жаргоном, "проманать" это дело, кабы не вышло греха, и вместо одноименного со знаменитым питерским пивзаводом города ( еще и перепутать чего доброго не мудрено ) отправились в деревеньку...Отдыхать по-маленьку. И правильно! Зачем рисковать, а то ведь от слабости чувств можно спутать Австрию с Австралией, да потребовать от добрых хозяев показать альпийского кенгуру или евро-страуса эму...Или в состоянии сильного восторга, вызываемого поездками за границу, продемонстрировать там какой-нибудь немыслимый жест невиданной доселе доброй воли (обещанием снятия с боевого дежурства ленинского броневичка или перенацеливания авроровской пушки со Стокгольма на Кинешму ) и тем самым смутить и без того пуганых нами европейцев. Сентиментальная история, рассказанная недавно товарищами, чьи должности в народе рифмуются с французским произношением имени "Людовик", растрогала и умилила публику ничуть не хуже доброй серии про Рабыню Изауру или Веронику Кастро. Благодарное воображение так и рисует картину в стиле раннего МХАТа- дочь вцепившуюся в папины брюки с криком "не пущу" и прильнувшую щекой к другой штанине верную жену... ( невольно вспоминается сюжет из Аленького цветочка ), но кабы не воспоминания про недавние события, когда некоторые дамы "запускали" страдающего сердечной болезнью "папочку" аж на гастроли с Женей Осиным, в качестве артиста кардебалета... "Приходи ко мне морячка, я тебе любовь отдам..." то тут навеваются другие литературные параллели, не про младшенькую из Бажова, а про двух старшеньких из Шекспира. Впрочем, женщин тоже можно понять...Как поет Маша с Медведями в популярной песенке про "Любочку" -...Девочки порой бывают грубыми... Особенно, когда от папы надо получить лисапет или джинсы. Тут бывает не до жалости. Особенно, когда лисапет и джинсы тянут на миллионы баксов. Но когда от того, будет папа жив или нет, зависит леденящее кровь "что с нами потом будет?", на смену дочернему жесткосердию приходит хрестоматийно-лубочная любовь, достойная воспевания аж главными пи-ар мэнами ( которые рифмуются ) и способная выжать слезу даже из стеклянного глаза. Впрочем, как говорил Арман Жан Дю Плесси, более известный публике под именем кардинала Ришелье, -что ни делается, все к лучшему. Ну поехал в Австрию другой человек...У него как известно науке, тоже дочки имеются. Привез им наверное и джинсов, и жувачки, и кукол с открывающимися глазами.

МАШНАЯ

О том, что Сашу Паштетова застрелили возле его дома, Наташе сообщил ее полковник. Он позвонил ей по ее новенькому мобильному, который сам подарил ей в качестве свадебного подарка. Наташа не поверив, дважды переспросила, точно ли она расслышала, что убили именно Сашу Паштетова, и когда Самохин рассердившись на непонятливую девчонку повысил голос, "де такими вещами он никогда не шутит", она разрыдалась, как жалко ей стало непутевого Сашку, которому в жизни всегда так не везло.

КИЛЬДЫБАЕВ

В Главке у Кильдыбаева был один кунак, которого он когда то вытащил из чеченского плена, когда тот опер в составе питерского отряда МВД отрабатывал свой срок службы в горячей точке и был похищен боевиками из группы Мамед-Шаха Ахмеда. Кильдыбаев тогда поменял парня на мешок гашиша, который перед этим сменял на вагон цемента. Так или иначе, но кунак теперь в Главке у Кильдыбаева был надежный. - Хочешь посмотреть на ствол из которого твоего Паштетова завалили, спросил он - Вах, конечно хочу, ты чего спрашиваешь! Когда кунак провел Кильдыбаева в лабораторию, где ствол проверяли на дееспособность, едва увидав чеченский автомат "Волк" с глушаком, Кильдыбаев только свистнул и сказал, - Шайтан его забери, сафсем... Кильдыбаев точно помнил, кому он продал шесть таких автоматов, потому что самолично спиливал драчевым напильником их номера и помнил на них каждую царапинку.

МАШНАЯ

- Вова, обращаясь к мужу по имени, сказала Наташа, - Я хочу заняться по делу Паштетова журналистским расследованием - Тебе больше делать нечего ? раздраженно ответил Самохин -Это во первых мой долг, а во вторых, мне светит место начальника отдела, и под это я могу идти к Иванову с предложением "взять отдел" на условиях серии статей по убийству Саши. - А ты у нас не простая романтическая особа. ты у нас с прогматической жилкой девушка - А то! Ответила Наташа закуривая сигаретку. Теперь она курила не поганую "магму", а "парламент" с двойным фильтром. - Хорошо быть полковничихой! подумала она про себя