Юмористические гороскопы

Дева. Официальное обращение астролога Серафима (на правах рехлама): "Дорогие Девы! Мечтательные Золушки! Вам на этой неделе предстоит встретить своего принца (если Дева в брюках, да, к тому же, еще и мужик, значит, принцессу). Туфельки, ботинки, кроссовки и сапоги не теряйте где попало, а прямым ходом несите в "Дом обуви". Там готовится распродажа обуви "секонд фут".

Весы. Ну, наконец-то вы отбросите в сторону свою размеренность и степенность. Готовы ли вы к тому, чтобы забыть о рассчетах и с головой окунуться в озеро Страсти? О чем это вы подумали, а? Нехорошо! Озером Страсти местные моржи называют Шарташ. Итак, до встречи у проруби?..

Скорпион. Ну, а вам будет везти по-крупному. Вы прыгнете выше своей головы. Вы ткнете пальцем вверх, а попадете в небо. Звезды будут сыпаться на вас небесным дождем, и оставаться на плечах, прикрытых погонами (ежели вы военный). А ежели гражданский, будете купаться в золотых лучах славы. Сказка, да и только! Только не прячьте, ради бога, весь мир в свой карман. Все равно нам всем будет там тесно.

Стрелец. Ну, вы даете?! Чего это вы делаете-то, а? Ах, готовитесь получать зарплату, да? То-то я смотрю: в галантерейных магазинах исчезли сумки - остались только кошельки. Ну, ладно, обрадую... Конец недели крайне благоприятен для брака (а за производственный брак возможно лишение премии).

Козерог. Ой, как мне жаль вас! Несчастные! Козерог настроится на получение чувственных наслаждений, а получит одни лишь материальные блага. Так и будете, сытые и довольные, полулежать в кресле, мирно посапывать в обе дырочки, нажимать кнопочки и смотреть в волшебные ящик, в котором целуются и обнимаются бедные, но счастливые люди.

Водолей. Вы столкнетесь с непониманием своей второй половины. Какая половина тут первая, а какая вторая? А, может, вторая половина и не половина вовсе, а третинка? Ах, кретинка, да? Или даже четверть? Ах, черт ведь, да? Ничего не попишешь - борьба идей!.. Лишь бы после столкновения не осталось шишек и синяков.

Рыбы. Это не тайна, это - секрет. Самый мой любимый знак Рыбы. К ним я благоволю и взываю, чихая от звездной пыли. Поэтому необычайно рад сообщить о скором начале недели, благоприятной во всех смыслах и во всех отношениях. А почему не бьют литавры? Почему не льется шампанское рекой?.. Ой, простите, обознался... Магнитные бури!..

Гороскоп желаний

с 23 по 29 марта.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Овен найдет себя в работе, а, найдя, крайне удивится и скажет: "Ой! А что я вообще здесь делаю?". На неделе возможно также вялотекущее развитие служебного романа, однако я бы посоветовал воспользоваться девизом скульптора Микеланджело Буонаротти "Отсечь все лишнее".

Телец. Ну, а вы будете рады больше всех, хотя причин для радости у вас будет меньше всего. Вы же, товарищи, будете чувствительнее и взрывоопаснее обычного. Вопреки технике противопожарной безопасности. А вдруг рванет как тогда на Сортировке? Это что, тоже был кто-то из ваших?..

Близнецы. Вы начнете неделю на творческом подъеме, а закончите на творческом спаде. Что ж, такова жизнь! Огорчаться не стоит. Только не сломайте крыла от столкновения со стенами! Лучше заблаговременно снимите их и поставьте в кладовку. Они вам еще пригодятся.

Рак. Громадье планов и идей замаячит перед "свежими", как болгарские огурчики, Раками. Друзья! Это громадье планов же просто задавит вас, если вы не вспомните о физкультуре и спорте. И забудьте, пожалуйста, об одежде! Зачем она вам? "Лучше нету одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи"(В.Маяковский).

Лев. Постарайтесь на этой неделе избавиться от лишних вещей, долгов, связей и вообще пережитков прошлого, короче, от всего -кроме денег (их у вас и так нет). В уик-енд помойте в пустой квартире пол, садитесь на него и начинайте постигать основы тантрической любви. Больше вам ничего не остается.

Дева. Будьте крайне осторожны! Противная сторона собирается предпринять против вас дерзкую вылазку. Противная сторона окажется вовсе не такой уж и противной. Напротив, даже приятной! Неверно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Сантиметров десять-пятнадцать, не больше. Сам измерял.

Весы. Что-то, видать, нарушилось в Солнечной системе. Вот поэтому-то, знать, на вашу нервную систему и падет вся нагрузка, ведь правильно в песенке поется: "Я являюся частью Вселенной!". А в вашу дыхательную систему тоже вероятно вторжение, поэтому кушайте лук и чеснок (а потом -- к людям!).

Скорпион. Любимый афоризм астролога Серафима: "Все, все замешено на сексе". Уж поверьте, это так. Поэтому если вы, несмотря на весеннее солнце, хмуритесь, значит, что-то не в порядке. Хотя бы раз в жизни не мелочитесь, раскошельтесь на моющий пылесос, и после этого начинайте жить размеренной половой жизнью.

Стрелец. Промедление смерти подобно. Весна задает вам такой бешеный ритм, что эта неделя будет похожа на дискотеку. Но не теряйте голову, а если уже потеряли, обращайтесь в бюро находок -вдруг вернут?..

Козерог. Ну, а вы ожидайте хитростей и коварства от зазнобы своего сердца. Даже если все как будто бы хорошо, не верьте: вас обманывают (1 стадия шизофрении). Смотрите, чтобы не получилось, как в частушке! "Не смотри ты на меня! А смотри на серьги! Их мне миленький купил на мои на деньги!"

Водолей. Впереди у вас крутой творческий подъем, поэтому заранее запаситесь альпинистским снаряжением, и -- полный вперед, други, на покорение очередной высоты!..

Рыбы. Все коллективные мероприятия -- от деловых встреч до дружеских пирушек - обещают вам успех. В них вы, голубы, будете в своей стихии. В водной. (Но не в водочной! Прошу не путать!)

Гороскоп желаний

с 30 марта по 5 апреля.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Чего же это такое-то, а? Слишком высоко эмоциональное напряжение. Не ровен час ударит. Просите друзей перед рукопожатием надевать резиновые перчатки. Помните: самые надежные ваши друзья -- те, у кого есть "крыша" и заземление.

Телец. А у вас на этой неделе будет повышенный аппетит, так что запасайтесь не только пищей духовной, но и физической. И не занимайтесь вы самоедством! Давно уже пора переходить на вегетарианское питание...

Близнецы. Новые планы лучше пока не стройте. Закончите сначала долгострой. У вас наступает время собирать камни. Ой, а чего это вы в квартире Каменные палатки воздвигли? Ах, прогноз был такой!..

Рак. У вареных вполне вероятно улучшение материального положения. Чего только не бывает на белом свете! Но, пожалуйста, не излишествуйте! "Стремиться к излишеству -- значит гоняться за лишениями" (Публилий Сир).

Львы. Помечать территорию своих заделов начнут "цари зверей" (не буквально, конечно). Они посвятят себя дому и быту, видимо, позаячьи рассуждая "Мой дом -- моя крепость". А что это за запах из углов?

Девы. Изящные Девы будут тусоваться среди друзей и активно расширять свой и без того широкий круг общения. Тусня надоест лишь к концу недели, когда ваш кошелек окончательно опустеет. Широкий круг общения автоматически сузится до двух-трех человек. Ничего! "Высшее богатство -- отсутствие жадности" (Сенека).

Весы. У Весов появится финансовая заинтересованность к тем деловым предложениям, которые они не получат на этой неделе. Да и зачем вам шальные деньги? "Здоровье -- мудрых гонорар" (П.Беранже).

Скорпион. А вам на этой неделе все-таки стоит уделить побольше внимания своей внешности -- сменить прическу, макияж, обновить гардероб. Да и подкачаться не мешало бы. Только не удивляйтесь потом, если знакомые будут обходить вас стороной. Не всем нравятся накрашенные мужчины и накачанные женщины.

Стрелец. Вы будете целиком и полностью поглощены жизнью и делами любимого человека, который станет для вас центром вселенной. Хорошо, если только для вас. А если он центр вселенной для кого-нибудь еще, возможна космическая катострофа.

Козерог. Отчего вымерли динозавры? Верно, от голода! Это отнюдь не грозит вам, ведь аппетит у вас будет отменный. И это здорово! "Человек -- высший продукт земной природы. Но для того, чтобы наслаждаться сокровищами природы, человек должен хорошо покушать" (И.П.Павлов).