Кремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России

Феоктист Огуренков доложил, что собирается маленький митинг в защиту орфографии.

- Да кто на нее нападает?! - запальчиво спросил Стрельцов.

- Они думают, что нападают.

- Очень хорошо, - согласился президент. - Я к ним выйду. Я тоже на страже алфавита.

Взял да и подменил небрежно: "орфографию" на "алфавит".

Выход в люди - всегда аврал для Парфена. Но он привык, терпит. Ближняя охрана перекрыла сектора, агенты ушли вперед, чтобы внедриться в толпу.

Митинганов (Билибин когда-то вывел гибрид со словом "хулиган") собралось едва за тыщу. Они жались к подножию Лермонтова у Красных ворот и совсем не ожидали прибытия президента. Приветствия раздались вперемешку с робкими проклятиями.

"ЗАЩИТИМ БЕЗУДАРНЫЕ ГЛАСНЫЕ!" гласили плакаты.

"НЕ ДОПУСТИМ ГРАММАТИЧЕСКУЮ УНИЮ!"

"ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕФОДИЙ!" почему-то.

Стрельцов сразу устремился к знаменосцу при последнем плакате.

- Почему один Мефодий? А куда Кирилл потерялся?

- Не знаю. Мефодий лучше, - отвечал застенчивый юноша в толстовской рубахе. - Кирилл везде выставляется, и даже два имени у него. И почему называется одна "кириллица"? А я за Мефодия и за справедливость.

- Я тоже! - возвысил голос Стрельцов. - Мы навечно обручены с кириллицей или пусть - с кирило-мефодицей. Хотя я знаю, что есть силы, готовые разорвать этот тысячелетний союз. Но я никогда такого не допущу!

Митинганы подумали, что президент поддержал их всех. Приветствия прозвучали громче, а редкие проклятия в спину - совсем уж робко.

82

И вообще он знал, что его любят. Кремлевская экспедиция постоянно получала любовные письма президенту. После увода Рогнеды их понесли мешками. Самые забавные ему передавали.

"С детства готовлю себя в президентские супруги. Владею всемирным кругозором и тактом".

"Саня, тебе же нужна простая баба! Надоели дипломатки с когтями лаковыми, скажи?"

"Во мне вулкан энергии, срочно ищу сильного вампира - энергетического. Напою по самые ноздри. Через президента направим мою энергию на подъем благосостояния страны".

Стрельцов однажды даже ответил всем - через телевидение:

- Бабоньки, дорогие вы мои, спасибо вам всем! Если б мог, бросился бы по всем адресам разом. Так ведь не разорваться же!

Да как же его не любить?!

83

Оч-чень интересная новость пришла из Киева: пани-президентка резко и категорически развелась со своим консортом после учиненного им неприличного дебоша в знаменитом ресторане "Литак", что значит "Самолет".

Кажется, все благоприятствовало Стрельцову.

84

"УШЕЛ В СЕБЯ"

Стрельцов задумал принять "Закон о хорошей погоде".

На днях он сделал задиктовку, по обыкновению, а теперь правил собственный текст.

Во-первых, назвать надо строже: "Закон о погоде" - чтобы плохую погоду тоже законодательно регулировать. А что россияне заслужили право пользоваться преимущественно хорошей погодой должно быть закреплено соответствующими статьями.

Регулирование погоды включает три аспекта: предсказание, управление, оправдание.

Право на хорошую погоду состоит из прав на солнечные дни, на умеренные осадки и на освежающие ветры.

Количество осадков должно быть достаточным для орошения полей и наполнения рек и водоемов.

Количество солнечных дней должно обеспечивать бурный рост культурных и дикорастущих растений, а также инсоляцию населения.

Нормы солнечных дней и осадков устанавливаются по климатическим зонам с учетом широты, долготы и уровня правопорядка в регионе.

Финансирование конденсации нежелательных облаков и расстрела опасных для населения и посевов туч производится за счет средств местных бюджетов. Сюда целевым назначением направляются фонды, сэкономленные за счет снижения уровня преступности. Таким образом устанавливается естественная и гуманная пропорциональная зависимость: чем ниже преступность - тем лучше погода. А хорошая погода нужна в конце концов всем, даже самим преступникам - и таким образом преступники будут заинтересованы в том, чтобы бороться с самим собой.

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" усталый, но удовлетворенный.

И тотчас получил по факсу донесение УЙ:

"Бывший резидент внешней разведки генерал Сухоплетов выступил с заявлением, что будто под его руководством были похищены американские секретные разработки сейсмического оружия. Генерал Сухоплетов утверждает, что именно такое оружие Россия применила недавно в Карпатах".

85

Поначалу на Сухоплетова не обратили внимания. Общественность больше интересовал развод Личко.

"МыМыМы" выходили дополнительными тиражами. Мымра Сковродина с плохо скрытой завистью описывала "нравы киевской элиты", собирающейся над днепровским обрывом на парящей над краем бездны террасе, отчего ресторан и получил название "Литак" - вид открывается, как с самолета.

Героические телевизионщики, писала Сковродина, проникли в "Литак" переодетые цыганами и сами подверглись в качестве мнимых певцов и танцоров приставаниям тогда еще мужа Личко. А когда пьяные подвиги последнего были запечатлены, им угрожали "неизвестные в железных масках" - пуленепробиваемых, надо полагать.

- Богатая идея, - задумчиво сказал Парфен. - А то жилеты-жилеты, а лицо открыто. Как будто пулю в рот проглотить - что вишню с косточкой.

86

Феоктист Огуренков объяснил, что произошло на самом деле.

- Мужа убрал Платон Выговский. Этот бедняга Тарас Романович в последнее время держался, после домашних выговоров и предупреждений, так Выговский нашел старого друга, еще когда-то по армии: Тарас служил на Севере, охранял синоптиков на Новой Земле, там без спирта одни медведи живут. Друг обижается: стал мужем Личко, зазнался - и наливает по старой памяти. "Что нам горилка, когда мы спирт не закусывали! А поверх массандровским портвейном наслаивает. Повело мужика. Стал цыганам "белых лебедей пускать", как делали герои литературы: сторублевые бумажки за корсаж. Только в современном издании - стодолларовые. Между прочим, бумажки ненастоящие, Платон фальшивки принес, которые для выкупов террористам приготовлены, - не удержался от подробностей Феоктист, похвастался тщательностью работы. - Он же и телевизионщиков привел. В общем, жалко мужика.

Мужа Стрельцову не было жалко: муж и должен уйти. Но не понравилось, что устроил инсценировку Платон. Значит, сам на что-то рассчитывает! Такой треугольник Стрельцову решительно не нравился.

Вся надежда на то, что до ответного визита пани-президентки оставалось меньше двух недель!

- Ну а Сухоплетов чего?

- Книжку сочинил: "Я был Пеппель Большоеухо". Кличка у него "Пеппель". Теперь продает в сорок стран. Нужна же реклама.

- А чего он добывал у американцев?

- Сплошь приписки на шпионской почве. Агентов сочинял, как значкистов ГТО. Я читал недавно, есть такой жанр: "мнимуары". Вот он и сочинил типичный мнимуар.

- Значит, на самом деле никакого сейсмического... - осторожно уточнил Стрельцов.

То есть он-то знал, что не существует, ну а вдруг он чего-то недознался?! Время такое: никогда не известно до конца - чего еще нет, а что уже есть?

- ... не существует! - уверенно успокоил Феоктист. - Уж мы бы знали.

87

Платон Выговский выступил как министр с официальным заявлением и протестом. И потребовал возмещения убытков. Кроме ссылок на Сухоплетова аргумент был неотразимый: если бы землетрясение не было искусственным, то и предсказать его было бы невозможно.

- Вот так интересно! - изумился Стрельцов. - Предсказать - невозможно, а устроить - пожалуйста?

Был замешан еще и главный сейсмолог во Львове, которого Личко - сдержала слово - уволила сразу после карпатской встряски. Теперь уволенный всех уверял, что предсказывать землетрясения наука не имеет права.

- Не умеет? - уточнили журналисты.

- Не имеет - права. Потому что в случае возможной ошибки возникнет ложная паника.

- Но ведь лучше ложная паника - чем истинный покой под развалинами!