Корки

Смирягин Андрей

Корки

КОРКИ

(совсем короткие истории)

***

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

***

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.

***

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

***

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

***

Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.

***

"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.

***

Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.

Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.

***

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

- А по мне телячьи гораздо лучше.

- Вы что, гурман?..

- Нет, я - зоофил.

***

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.

- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".

***

Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"

***

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают.?|>по ночам светиться стали.

***

Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал "голубой", а оказалось - американский шпион.

***

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

***

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

***

Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.

***

Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.

***

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

- Видит Бог, оно будет проиграно.

- Зачем же его начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

***

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

***

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

- Разве нельзя было отвернуться или уйти?

- Так я же тоже хочу...

***

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

***

Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу".

***

Встречаются два людоеда:

- Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.

- Да что ты!

- Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.

***

Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".

***

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***

- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

- Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!

***

- Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...

***

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***

"Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

***

Он убеждал меня в лесу,

Что чушь собачью я несу.

Никак не может он постичь,

Не чушь несет собака - дичь.

***

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

***

Крик в очереди:

- Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

***

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: "Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом".

***

- Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?

- Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

***

Л ю д о е д. О вкусах не спорят.

Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.

Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.

***

Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.

***

Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

***

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

***

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

***

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Возможно и больше, если набрать желающих.

***

Идет операция:

- Ножницы, иголку, нитку.

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

***

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой?

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.