Переосмысление (СИ)

Бежать! Бежать без оглядки! Бежать так, словно по твоему следу пустили свору разъяренных собак! Бежать от людей, от ненависти, лжи, фальши, дешевых, ничего не стоящих слов и улыбок, бежать от тоски и не прекращающейся боли.

Всего пару часов назад я был счастлив. Друзья, любимая… все это было. И вот сейчас, стоя под дождем и промокая до нитки в таком знакомом, но настолько чужом городе, я хотел убежать от всего, что меня окружало. В моей голове был только один вопрос: Почему? Почему это произошло именно сейчас. Почему это вообще произошло. Очень больно осознавать, что всё, что у меня было,  все люди, которые меня окружали, оказались лицемерными предателями, все, что было нужно от меня это деньги,  преданность, а взамен я получил удар «ножом в спину».  Я остался один с «ножом в спине» и болью в сердце, разочарованием, обидой, злобой, опустошенностью. Но это не самое страшное, что со мной произошло, страшнее всего - это отобранная ими вера. Вера в людей, дружбу, любовь…

Я пустой. У меня отобрали все.

Дождь. Вот только дождя мне сейчас не хватает. А может природа оплакивает мою утрату? Возможно. Человек должен хоть во что-то верить. Как же мне не хватает моей любимой музыки. Она помогла бы уйти от реальности. Забыться хотя бы на короткие три минуты. Стереть из памяти все то, что сейчас меня убивает.

Завидую людям, которые умеют рисовать или писать стихи, или сочинять музыку. Они могут выплеснуть хоть капельку боли, туда, в созданный ими мир. А я - не умею. Я могу только слушать и слышать. Но как же хочется поведать листу бумаги свои чувства, найти утраченную веру, найти друзей. Я всегда мечтал найти Друга, именно Друга с большой буквы. Того, кто всегда будет рядом. Поможет, посочувствует, посмеется. Тот, кто будет знать меня лучше, чем я сам себя знаю. Кому можно позвонить в два часа ночи, и он выслушает, приедет, поможет. Я искал человека такого же, как я. Ведь я мог приехать, помочь, посочувствовать, поддержать. И я это делал. Делал людям, которых считал друзьями. А взамен? Что я получил от них? Ничего. Точнее сказать я потерял. Я потерял веру.

Говорят, никогда не возвращайтесь назад, к тому, что уже прошло, но именно в этот момент, я захотел стереть себе память и вернуться назад к своим «друзьям». У меня там было все. И пусть я еще раз получу «нож в спину», испытаю их предательство, но это моя сладкая ложь, кроме нее у меня ничего нет. У меня всегда была только ложь; и я не знаю, как мне быть с правдой.

Как теперь начать доверять людям, да и стоит ли это делать? Может самому превратиться в бесчувственного, эгоистичного, самовлюбленного человека… Но, наверное, я не смогу быть таким и никакие предательство не заставят меня уподобиться им. Я выше этого. Выше их лжи, предательства. Пускай я один, но я не одинок. Мне хочется думать, верить я пока не в силах, что где-то есть человек, который, так же как и я, умеет дружить, верить в искренность чувств, слов, отношений. Люди так похожие на меня, а я на них. Мне хочется думать, что это возможно и, что я не одинок.

Эти мысли помогли мне вернуться в реальность. Единственное, что пришло мне в голову, это вернуться  домой, собрать свои вещи, взять деньги, конечно же, музыку и уехать. Уехать туда, в неведомые дали, где меня никто не знает, и я не знаю никого. Туда, где нет знакомых лиц, общих  друзей, знакомых или врагов. Со временем, конечно, это все появится, но сейчас, там только люди, которые дышат, надеются и верят. Туда, где я надеюсь, будет мой новый дом, в котором будет жить вера.

Вернувшись, домой, я застал только ветер, который гулял по комнатам,  остатки еды на столе, мирное тиканье часов и пустоту. Пустоту, которая из моей души, переместилась в то место, которое, я раньше называл домом. Теперь все тут казалось чужим и ненужным. Все напоминало о боли и потере, которые я так  хочу вернуть.

Вещей у меня оказалось не так много, как я думал. Все поместилось в один рюкзак. Денег должно было хватить на первое время.

Окинув, свой бывший счастливый дом, прощальным взглядом, вдохнув его запах, я ушел. Ушел в неизвестность, но с надеждой. Даже если вера покинула тебя, взяв с собой любовь, пускай всегда остается надежда. Без надежды невозможно вернуть ни веру, ни любовь.

 Нужно было уехать как можно дальше, чтобы не встретились знакомые.   Взглянув на карту,  я выбрал одну из самых отдаленных точек от своего дома. Купил билет, мне даже повезло, поезд прибывал через три часа, так что оставалось ждать совсем не долго.  Сев на лавочку я включил плеер, одел наушники  и услышал, что играет моя любимая песня, точнее одна из них. Но в свете последних событий она звучала совершенно по новому, а строчки приобретали иной смысл. Впрочем, как и моя старая жизнь.

Поезд пришел без опозданий, миловидная проводница открыла дверь в вагон и у меня создалось чувство, что она знает, от чего я убегаю. Но все это мне только казалось, она всего лишь приглашала пассажиров занять свои места в вагоне. Она приглашала меня в новую жизнь.

Ехать было долго, поэтому я  достал книгу и решил почитать, но мое уединение с книгой было нарушено. В  купе подсел парень, выглядел он в моем понимании не стандартно. Нет, конечно, на нем не было одето платье и на ногах у него не было туфлей на высоком каблуке. Скорее всего,  Парень был рокером. На нем были синие джинсы, их украшала массивная цепь, черная футболка с надписью «Pink Floyd», косуха, в левом ухе красовались три серьги, а на ногах были берцы. Волосы - длинные, темные и собраны в хвост. Наверное, на минуту я выпал из реальности, рассматривая его. Видимо, это было слишком заметно, потому что, когда я вернулся в реальность, парень с улыбкой смотрел на мое выражение лица.

- Простите, я не хотел вас обидеть. Просто редко встречал так одетых людей вне  рок концертов.

- Ничего страшного, я привык к таким взглядам, они меня не смущают и не оскорбляют. Я - это я, а подстраиваться под чужое мнение не хочу и не вижу в этом смысла. Я так живу и так чувствую – ответил парень.

- Я Ваня.

- Алексей – ответил рокер и протянул руку.

- А куда ты едешь?

- Я - Алексей замолчал, будто обдумывая ответ- еду на рок концерт. А ты?

А в самом деле, куда я еду? Что ответить человеку, которого ты знаешь минут пять, не откровенничать же с ним на тему утраченной веры, предательства. Или я хотел это все рассказать незнакомому человеку. Я ведь спросил куда он едет. Я ожидал встречного вопроса. Я знал что он будет. Я сам того не понимая все хотел ему рассказать.

- Я ищу новый дом, я убегаю, убегаю от боли, от пустоты, от горечи, от обиды на всех , кто меня предал, от всего, что отняло у меня веру.

Я говорил и говорил, а мой собеседник-слушатель ни разу меня не перебил, мне казалось, что я говорил, обо всем, что у меня на душе, больше часа, но выговорившись, я понял, что прошло не более двадцати минут. Пока говорил, я начал понимать, что, то от чего я бегу убежать невозможно, я пытался убежать от жизни, от ее сути. Для мира, в котором мне суждено было родиться, это нормально: любить, терять, быть преданным, но, в тоже время, можно быть нужным, верным и любимым. Так от чего же я бегу? Куда я бегу? Зачем я бегу? Ведь пройдет год или два и я буду помнить об этих людях, о тех которые заставили меня бежать, просто как о странице в истории моей жизни. Я начал понимать.

- Ваня, прости, конечно, но тебе не кажется, что ты бежишь от жизни?- Я вот еще что хочу тебе сказать. Когда я зашел, ты был очень удивлен моему внешнему виду, но из тактичности или еще от каких либо причин, ты промолчал. Но очень многие не молчат. Они осуждают, пытаются унизить, оскорбить. И вот представь, после каждого раза я бы убегал, прятался, жалел себя, что бы тогда было, мне бы уже просто некуда было бежать. Но я поступаю проще, я живу, я наслаждаюсь жизнью, я принимаю этот мир таким, какой он есть со всеми его достоинствами и недостатками. Те, кто пытаются меня унизить или оскорбить в  первую очередь оскорбляют себя и вся грязь, которой они хотят облить меня, попадает только на них.