Чефуры вон!

Скорей всего, до него дошло, что это — полная жопа. Стоит только сказать чефуру про развод — он сразу становится бледным, как простыня. Для чефуров развод — самый большой кошмар. Хуже этого ничего быть не может. Даже Словенские Коницы по сравнению с этим не такой уж большой облом. Потому что чефуры не разводятся. Их только смерть может разлучить. Варианта с разводом нет в принципе: свадьба и семья — святое. Как это ты поедешь к своим, туда, и будешь объяснять всем родственникам, что ты развелся? Не сможешь. И они не поймут. У тебя есть жена, есть дети, и вы все вместе живете своей гастарбайтерской жизнью в однокомнатной квартире, а потом на пенсии ты с женой вернешься жить в трехэтажную хату где-нибудь посреди Боснии, в хату, на которую горбатился всю свою жалкую гастарбайтерскую жизнь. И что ты будешь делать после развода? Будешь жить один в своей хате? Будешь сам себе готовить, стирать, мыть посуду? Это ж всю чефурскую систему ломает! Жизнь — тяжелая штука, но если у тебя есть жена, то можно во всех бедах винить ее. Такой вот чефурский менталитет. Все женщины одинаковые, и зачем менять одну на другую, если и первая хорошо готовит. Тот, кто в разводе, для чефуров — самый убогий чел. А если тебя жена бросила — это вообще нереальный позор. «Как ты мог такое позволить? Бедолага… Кто тебя вообще жизни учил?» Я считаю, разведенным в Боснии должны давать инвалидность и денежное пособие. Его ведь жена бросила! И остался он без обеих рук! Это почти одно и то же.

Ади-то понимал, что Деян сейчас в полной жопе. Только Ади никогда не умел разговаривать на серьезные темы. Сразу начинал дергаться. Скажи Ади, что у тебя мать померла, он тут же выдаст дебильный прикол и ржать начнет. Вот поэтому чефуры только и могут, что прикалываться. А как себя вести надо в разных сложных ситуациях, не знают, и сразу начинают ломаться, выделываться, строят из себя полных дебилов. А на самом деле они просто не знают, как быть? Ну не умеют они говорить всерьез. Ади стопудово ни разу в жизни не разговаривал серьезно с Самирой и Мирсадом, поэтому и знать не знает, как это бывает. Стоит ему облажаться, Мирсад тут же отмочит какую-нибудь дебильную шутку и ржет ему в лицо, а если что посерьезнее — Ади тут же получает от него по мозгам. По-другому не бывает. И теперь, ясное дело, Ади понятия не имеет, как это — говорить всерьез. Даже примерно. Вот и подкалывает Деяна. Хорошо еще, что руки не распускает.

Ади все на земле лежал. Смеяться он перестал, только глаза таращил и бормотал чего-то там. А Деян, такой весь обиженный, на качелях покачивался, песок ногами загребал — короче, встал в позу.

— Хренов мусульманский дебил!

Ну вот, приехали. Если Деяна совсем довести, сразу на нацика становится похож. Ади, конечно, перестарался с этим своим ржаньем, но придурок Деян тоже не догоняет, что тот козел не просто тупит, но еще и под кайфом.

— Макаки обрезанные!

Ну дебилы! Капец ваще! Просто блевать тянет, когда видишь, как два твоих корефана вот так обсирают друг друга. Хочется спросить: «И на хрена я с вами дружу?» С кем поведешься, от того и наберешься, как сказал бы Радован. А мне что! Умного, что ли, из себя строить? Сам, как дурак, в рваной футболке и с расквашенной рожей. Я даже не знал, где Ацо, а спросить-то не успел. Ничем я не лучше этих двух кретинов. Такое же дерьмо.

Почему мы зажгли свалку мебели

Я пошел позвонить Ацо в домофон, но Марина сказала, что не знает, где он, не видела его с самого утра. Никто его не видел и ничего не слышал о нем. Телефон он выключил, сам никому не позвонил… Мать его, кретин полоумный. Рванул к Русьяновой площади, и больше его никто не видел. У кого теперь спрашивать, где он? Деян только башкой вертел и молчал, сидя на этих своих качелях, а Ади придуривался и делал вид, что вусмерть укуренный, что вообще не понимает, кто такой Ацо. Мать его наркоманскую…

Вдруг ни с того ни с сего Деян вскочил и потопал домой. Ни слова не сказал. Я орал ему вслед как последний придурок, а ему всё по барабану. Чувака все достало выше крыши, и он домой поплелся. Мне всегда его было немного жаль, и сейчас тоже. Попал он, конечно, конкретно. Вот они, те самые фужинские семейные сцены. В каждой из этого миллиона квартир в любой момент может произойти взрыв — и тогда кранты. Все уставшие, дерганые, несчастные, зарабатывают копейки, все в говне по уши, как сказал бы Радован. Каждый из миллиона фужинчан может в любой момент с катушек слететь. Нет довольных и счастливых фужинчан! Если б они были счастливые и довольные, не жили бы на Фужинах, факт. Потому что нет на свете человека, который бы с детства мечтал жить на задворках Любляны, на двенадцатом этаже, в квартире в две с половиной комнаты, где толчется семья из пяти человек, и с видом на соседнюю многоэтажку. Ни один ребенок не мечтает провести всю жизнь на лавочке перед подъездом или в «Кубане». Или что? Считать крутыми тусовками заседания домкома? Ни один ребенок не мечтает зарабатывать каких-то там пятьсот евро и целый год копить, чтоб на три недели съездить в Боснию или Сербию. Ни один ребенок не захочет, чтобы на него презрительно пялились тридцать человек только потому, что он неправильно ставит ударения в этих грёбаных словенских словах. Ни один ребенок не мечтает о том, чтобы самым интересным в его жизни была прогулка до Головца и нытье о больной спине. Ни один ребенок не мечтает выйти на пенсию и сидеть по уши в кредитах и лимитах, когда не будет бабла даже на зубной протез или на неделю отдыха на каком-то там хреновом термальном курорте. Дело в том, что никто из нас не мечтает прожить жизнь на Фужинах… Точка!

Все мы мечтаем о виллах на Беверли-Хиллз и об отпуске на Бермудах, Багамах и Барбадосе. О ягуарах, ролс-ройсах и феррари. А еще и о ролексах, как у этих итальянских пидоров, всяких там армани и версаче, гуччи, дольче и габанов. И о трех Мониках Белуччи, которые тебе по очереди член сосут. Какие там Фужины, какие на хрен Словенские Коницы! Да пошла она, такая жизнь… кто ее только выдумал! Если мне, как Радовану и Ранке, придется полжизни так же вскакивать посреди ночи и бежать на работу, горбатиться весь день, возвращаться домой как выжатый лимон, падать на диван и тупо, без сил пялиться в телик, так лучше уж сразу застрелиться. Без вариантов. Ну его на хрен!

Потому мне и жаль Деяна. Видок у него был такой, будто его в тюрьму отправляют, а не в Словенские Коницы. Хотя, в принципе, однофигственно. Что он будет делать с Соней и Наташей в этих Словенских Коницах? Да еще со своей словенской бакицей, которая будет кормить его варениками и парить мозг, как надо себя вести, и говнить, что все чефуры — кретины и что папаша его идиот, потому что позволил себя вычеркнуть? Реально — полный отстой! И как Деяну выбраться из этого дерьма? Не знаю…

Ади все-таки поднялся с земли и сел рядом со мной. Хоть перестал выеживаться, как чмо последнее. Вся морда в песке, смотрит на меня и ржет. Ну дебил! Хотя смешно все это было, и я тоже засмеялся. Такой дурной физиономии в жизни не видел! А он все понять ничего не мог.

— Ну? Дальше что?

Идиотский вопрос! Да карандаши будем точить, как сказал бы Радован. А что нам еще остается? Этот — с двумя косяками дури и с безмозглой башкой, я — в разорванной футболке и с расквашенной губой. Покажи нас паре нарисованных овец — они бы тоже от нас свалили.

— Есть идея!

Как ты достал, Ади, со своими идеями! Не пошел бы ты с ними куда подальше? У тебя в жизни не было ни одной разумной идеи. Тебя можно в книгу Гиннесса заносить как рекордсмена по самым тупым идеям. Как-то раз Ади пришла в голову идея купить фужинский холм и брать плату с тех, кто катается на санках и лыжах. В другой раз он предложил обчистить подвалы в фужинских многоэтажках и потом продать все это дерьмо на рынке. Потом решил, что надо основать Словенскую чефурскую партию. А как-то он подумал, что мы можем контрабандой деньги провозить, и мы задолбались ему объяснять, что деньги контрабандой уже давным-давно никто не возит и что это было только в бывшей Юге, да и то сто лет назад. И это он еще не обкуренный был, а сейчас о чем говорить?