Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

Однажды лихому молодому майору-разведчику, прибывшему в штаб армии, срочно понадобилось в свою часть по какому-то важному делу. У штаба в этот момент стоял только джип, привёзший маршала Жукова. Майор говорит шофёру, подбрось, пока маршал в штабе, тут всего десять минут. Шофёр не соглашается. Тогда майор говорит: как старший по званию, я тебе приказываю. Когда джип вернулся к штабу, Жуков уже несколько минут ждал и, узнав о причине отсутствия машины, распорядился: «Майора расстрелять!» «У меня срочное дело! — оправдывался майор. Я иду от Сталинграда! Война кончается, меня ждут мать жена, сын…» Всё было напрасно, майора расстреляли.

Когда маршал О. узнал, сколько получил за гастроли каждый член группы «АББА», он сказал:

— У нас маршалам платят меньше.

— Пусть маршалы и поют, — ответили ему.

— Василий Иванович, Брижит Бардо поймали!

— К стенке!

— Василий Иванович. Нельзя же — кинозвезда!

— К стенке!

— Так ведь красивая женщина.

— К стенке! Я с краю лягу.

Василий Иванович учит Петьку:

— Надо дёрнуть за кольцо — граната зашипит. И бросай. Дёргай!

— Шипит!

— Бросай!

— Лови, Василий Иванович!

Ефрейтор объясняет солдатам: «Каждая складка на одеяле солдатской койки — лазейка для мирового империализма».

Брежнев приглашает на заседание Политбюро профессора истории и спрашивает:

— Как звали того одноглазого фельдмаршала, который победил Наполеона?

— Кутузов, Леонид Ильич.

— А был ещё адмирал, который флот Наполеона разбил.

— Английский адмирал Нельсон, Леонид Ильич. Он тоже был одноглазый.

— А израильский генерал, который Шестидневную войну выиграл?

— Даян. Он тоже одноглазый.

— Товарищи члены Политбюро, я как Генсек, выдвигаю важную идею: давайте выбьем глаз нашему министру обороны Гречко.

Генерал спрашивает у солдата:

— Бог есть?

— Есть.

Тот же вопрос генерал задаёт ефрейтору.

— Нет, — отвечает ефрейтор.

Так же отвечает и лейтенант. Тогда генерал объясняет:

— Мне всё равно, есть бог или нет, но в армии важно единообразие.

Министр обороны докладывает:

— Михаил Сергеевич, немецкий авиатор Руст нарушил границу и сел на Красной площади.

Горбачёв спрашивает:

— Так что мне — идти и встречать?

— Будут ли у генералов в конце XX века папахи?

— Нет, производство генералов опережает производство овец.

ПЕРЕДОВАЯ НАУКА

Наша очень средняя школа.

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.

Образованец — это человек, не отличающий Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.

В отделе кадров.

— Так, диплом есть. А что вы умеете делать?

— Могу… копать.

— А ещё?

— Могу и не копать.

Ландау любил рассказывать такой анекдот.

Едут в купе старый и молодой евреи. Едут молча. Старый еврей думает: «Этот молодой человек небогат, иначе бы он ехал в первом классе. Он постелил на ночь постель — значит, едет до конца — в Бердичев. Судя по курточке, он студент. Значит, едет не по деловой необходимости, а с личными целями. Какие могут быть личные цели у молодого человека кроме женитьбы? У нас в городе сейчас три невесты: Сара, но она невеста богатая, и её за него не отдадут. Рава, но она бесприданница, и он на ней не женится. Значит Рая». И старый еврей обращается к спутнику:

— Молодой человек, я хочу дать тебе один совет. Прежде чем жениться на Рае Рабинович…

— Откуда вы это узнали?

— Я тебя вычислил.

Рассказав этот анекдот, Ландау добавлял: «Теперь вы знаете, что такое теоретическая физика».

Академик Капица задал Лысенко коварный вопрос: «Вы утверждаете, что гена наследственности не существует и всё зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Однако почему, несмотря на тысячелетия воздействия, женщины родятся девушками, а евреи необрезанными?»

Чтобы сотрудники НИИ не слонялись по коридору, туда выпустили двух львов. Вскоре их пришлось вернуть в зоопарк. Один лев упрекнул другого: «Я десять учёных и никто не заметил, а тебя угораздило съесть дворника!»

Чукча расписался — поставил три крестика.

— Так, это имя, это фамилия, а это что?

— Кандидата наук!

— Отчего умер Мичурин?

— С клубники упал.

ГОМО СОВЕТИКУС

Однажды за рубежом на конгрессе по эстетике один из членов нашей делегации получил из дома телеграмму, что у него родился сын. Возглавлявший нас работник Отдела науки ЦК пожал счастливому отцу руку и сказал: «Поздравляю! Коммунист родился!»

Я тебя люблю не за то, что у тебя персональная машина, не за то, что тебе меньше десяти тысяч никто не даёт, не за то, что у тебя дача двухэтажная, а за то, что ты простой советский человек.

На международном конкурсе йогов первую премию получил советский йог: он не дышал семьдесят лет.

Советский человек самый счастливый в мире. Достал колбасу — счастлив, купил туалетную бумагу — счастлив, мыла оторвал — опять счастлив!

— Кто самый счастливый в нашей стране?

— Пенсионеры: ели до Продовольственной программы, пили до указа, любили до СПИДа.

Особенность гомо советикус: говорит одно, думает другое, делает третье, обладает шестым чувством — «глубокого удовлетворения».

Бич кричит с причала:

— Эй, боцман, тебе кок нужен?

— Нет.

— А матрос?

— Нет.

— А штурман?

— Нет.

— Твоё счастье, а то я бы тебе наработал!

Иностранные инженеры посещают завод в Челябинске. Один из них переводит: «Мастер просит рабочего выточить деталь и подчёркивает, что находится в интимных отношениях с его матерью. Рабочий говорит, что видел эту деталь в гробу, и утверждает, что спал с матерью мастера, с самим мастером, со всей дирекцией завода и со всем правительством».

На улице двое рабочих с лопатами. Прохожий спрашивает:

— Почему один из вас роет ямы, а второй закапывает?

— Я не второй, я третий. Второй должен был сажать деревья, но он заболел.