Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

Манная каша сама себя хвалит: на улице висит лозунг «Слава КПСС!»

Муж застал жену с любовником:

— Не будь я членом партии, я бы тебя прибил!

— Слава КПСС, слава КПСС! — причитает жена.

КПСС — набор глухих согласных.

Брежнев зашёл в публичный дом, ему очень понравилась одна девочка.

— Я дам тебе рекомендацию в партию.

— Что вы! Меня мама сюда еле пустила!

Принцип демократического централизма: «Каждый „против“, а все вместе „за“.»

Чукча вернулся из Москвы и говорит: «Оказывается, Ульянов-Ленин — это один человек, Маркс — Энгельс — два человека, а Слава КПСС — совсем не человек».

Иванова вызвали в КГБ:

— Вы ругаете партию…

— В гробу я её видел, на кой чёрт она мне, чтобы я её ругал!

— Должен ли коммунист платить взносы со взяток?

— Да, если он честный коммунист.

В детском саду читают известный стишок в новой редакции:

У детей спрашивают:

— А третий?

— Третий уже прозрел.

— Как выйти из КПСС?

— По рекомендации двух беспартийных.

Вопрос. Что такое КПСС?

Ответ (шёпотом). Коммунистическая партия Советского Союза.

В парткоме сидит мрачный секретарь. Входит человек.

— Скажите, к кому обратиться по поводу вступления партию?

— К психиатру.

Партия не наш рулевой.

НЕ СТРАШЕН ГОССТРАХ, СТРАШЕН ГОСУЖАС

На двери КГБ: «Посторонним вход воспрещён». Прохожий: «Как будто если они напишут: „Добро пожаловать!“ — я туда пойду!»

Два еврея идут мимо здания КГБ на Лубянке. Один вздыхает, другой говорит: «Ты мне рассказываешь!»

В На двери КГБ: «Без стука не входить».

КГБ при коммунизме не понадобится: все будут доносить сами на себя и даже сами себя арестовывать.

Рабинович вздохнул: «Проклятая жизнь…» Его забрали. Он протестует: «Я же имел в виду Америку!» — «Не валяйте дурака. А то мы не знаем, где она проклятая».

Верблюд — лошадь после допроса.

Рабинович звонит в КГБ: «У меня улетел попугай. Если вы его поймаете, знайте, я не разделяю его политических убеждений».

Пенсионер Иванов жалуется пенсионеру Рабиновичу, что ему некому вскопать огород. Рабинович звонит в КГБ: «Слушайте, у Иванова в огороде нелегальная литература закопана». На следующий день Иванов сообщает: «Надо мной КГБ взяло шефство. Весь огород перекопали».

ЦРУ перехватило шифрограмму к советскому шпиону в Вашингтоне: «Пришли два голубых унитаза». Шифровальщики долго ломали голову, но так и не поняли, что это значит. На таможне эти унитазы проверили всеми возможными способами, но ничего подозрительного не обнаружили. А унитазы понадобились начальнику шпиона в новую квартиру.

— Первый слог моей фамилии — это то, что большевики нам обещали, второй — то, что мы получили.

— Гражданин Райхер, вы арестованы!

— Алло! Попросите Абрамовича!

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас верно понял?

— Да.

У нас недовольными занимается КГБ, а довольными ОБХСС.

Что лучше, стучать или перестукиваться?

Чукча на льдине шёпотом говорит другому чукче:

— Брежнев дурак.

— Тише, а то сошлют.

Папа, правда, что Дзержинский любил детей?

— Правда, он ненавидел только их родителей.

— Стоите ли вы за советскую власть?

— Да, уж лучше стоять, чем сидеть.

Лучше смотреть на всё сквозь пальцы, чем сквозь решётку.

— Кто там?

— КГБ.

— Что нужно?

— Поговорить.

— Сколько вас?

— Двое.

— Ну и поговорите друг с другом.

Американский шпион из ЦРУ пришёл в КГБ.

— Я явился с повинной…

— Пройдите в комнату № 6.

— Хочу чистосердечно признаться в шпионаже…

— По шпионажу в 320-й комнате.

— Меня забросили как шпиона…

— Каким транспортом?

— Морским.

— Морские дела комната 1679.

— Я заброшен с моря…

— Подводными или надводными средствами?

— С подводной лодки.

— Подводные средства комната 2376.

— Я с подводной лодки…

— А спецзадание у вас уже есть?

— Спецзадание имею.

— Ну так идите и не мешайте людям работать! Когда понадобится — возьмём.

НЕПОБЕДИМАЯ И ЛЕГЕНДАРНАЯ

Едут в купе еврей и генерал с собакой. Генерал называет свою собаку Мойшей и заставляет делать всякие кунштюки. Потом говорит:

— Что, ничего пёс?

— Ничего, — отвечает еврей. — Если бы не был евреем, мог бы стать генералом.

— Гастрономия утверждает, что звёзды…

— Мы с тобой офицеры и не контингентны в этих вопросах.

— Василий Иванович, белого привезли!

— Сколько ящиков?

Капитан ездил поступать в академию. Кровь сдал, мочу сдал, а математику — нет.

Военрук дал команду: «От меня до следующего столба бегом марш!»

На политзанятиях в армии объясняют: «Наша цель коммунизм».

Вернулся американский разведчик домой и докладывает: «Всё выполнил кроме одного задания: чем занимается ДОСААФ, узнать не удалось».

Часовой спрашивает:

— Пароль.

— А пошёл бы ты!

— Служу второй год, а пароль один и тот же.

Солдат дежурит у стратегических ракет, облокотился на пульт. Входит дежурный офицер, он докладывает:

— Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не было!

— Не было?! А Бельгия где?! Три наряда вне очереди!

Лейтенант Петров совершил крупное открытие — объединил пространство и время — отдал приказ рыть канаву от забора до обеда.

— Доктор, у меня ухи болят.

— Вы генеральская жена?

— А как вы узнали? По мехам?

— Нет, по ухам.

— Бабка! В селе немцы есть?

— Да тридцать лет как выгнали!

— Надо же! А я всё ещё поезда под откос пускаю!

Канонизация святого церковью производится не ранее чем через сто лет после смерти человека. Это очень мудро. Мы начали канонизировать Жукова при жизни, и сразу его канонический образ вошёл в противоречие с живыми человеческими чертами, которые помнят современники. Вот, например, история.