Анна Ярославна - королева Франции

Первым выбросил костяшки жонглер. Двойка, тройка, шестерка. У апостола двойка и две тройки. Выиграл наш беспутный приятель. Бросили еще раз. У грешника - тройка, четверка и пятерка, а у Петра - три тройки...

Слушатели с затаенным дыханием следили за воображаемой игрой, всей душой желая выигрыша грешнику. Некоторые даже шепотом повторяли числа костяшек.

- Апостолу нужно было втянуть жонглера в игру, а кости он принес фальшивые. Вскоре у него посыпались шестерки!

- И там обманывают бедных людей! - вздохнул сидевший за пивным кувшином.

- Да! При умении кубики всегда ложились шестерками и пятерками. Бросит жонглер - в лучшем случае у него тройки и четверки, кинет апостол шестерки! Таким образом Петр и действовал без зазрения совести. "Да ведь ты мошенничаешь, святой отец!" - не выдержал жонглер. "Как ты смеешь говорить такое наместнику Христа!" - вознегодовал ключарь рая. "А почему у тебя все время шестерки?" - "Потому, что я бросаю с молитвой, а ты сквернословишь и поминаешь дьявола". Ну, долго ли, коротко ли они играли, но в конце концов апостол выиграл все нужные ему души.

- Даже трудно поверить, что так может вести себя апостол Христов! огорчался поселянин, сидевший за кувшином с пивом.

Жонглер повысил голос:

- Но возвращается сатана. И что же он видит? Петр сидит у него в аду, как дома, и выигрывает последнего епископа...

- Какого? - спросил один из слушателей.

- Этого... как его... - замялся рассказчик.

- Наверное, епископа Реймского Ги, что недавно помер.

- Или Турского... Тоже скончался на днях...

- Кажется, того самого, - подхватил Бертран. - Одним словом, в котле почти уже никого не осталось. Конечно, сатана рассердился и выгнал апостола вместе с жонглером. Так наш прощелыга и очутился в раю вместе с праведниками и ангелочками...

Все остались очень довольны рассказом. Кто нес жонглеру кружку пива, кто совал в руку медную монету. Ведь люди понимали, что это тоже труд ходить без устали по дорогам в дождь и холод и забавлять бедных сервов веселыми историями.

- А есть еще рассказ про аббата, - захлебываясь от смеха, стал припоминать один из поселян, у которого нижняя челюсть вытянулась в виде башмака, - как он своего любимого осла на христианском кладбище похоронил...

- Знаю, знаю, - замахал на него обеими руками сосед, такой же лохматый, как и человек с длинным подбородком. - Аббату здорово попало за такую вольность...

- А он тогда уверил епископа, что осел ему десять червонцев в завещании отписал...

Крестьяне наперебой рассказывали друг другу:

- Тогда другое дело. Какой достойный осел! Какой умница! Его надо в святцы записать!

- Хорони его сколько хочешь!

Оба смеялись до слез, забыв все свои невзгоды, а Бертран ругал их в душе, что болтуны из-под носа утащили у него такой выигрышный рассказ.

- Ну, если вам известна история с похоронами осла на кладбище, то в таком случае спою песенку про бедного мужика, которого не хотели пускать в рай...

Бертран старательно