Сверхестественный дневник сумеречного Хогвартса 4. Последняя битва (СИ)

- Но так же реалистично было...

- Окстись, сынок. Каждого видение озарило, неужто тут вся школа медиумов? Ты на жирдяя этого, Долгопупса, глянь: он видел, как змею из кольта Гриффиндора пристрелил. Ты все еще считаешь, что в каждом видении присутствует капля правды?

- Прав ты, старый, – вздохнул Деймон. – Но неспокойно мне.

- Не ссы, Деймон, лучше о крестражах думай.

Деймон, отмахнувшись, напомнил, что пусть у пахана за крестражи голова болит. Но Гриндевальд лишь расхохотался, как сбрендивший олень.

- Ой, сынок, а надо ли оно Альбусу, когда этот тупенький очкастый мальчик у него за спиной? Гарри – Избранный, он и будет всю эту кашу расхлебывать, помяни мое слово.

- Но пахан делает все! Жопу рвет за те крестражи.

- Я знаю Альбуса еще со времен «Пушинки». Более хитрой сволоты я не знал, – признался ученый. – Пока мы тут все думаем, как свергнуть цыганенка, он сидит в своих покоях, жрет лимонные дольки и слушает Буланову.

- Не прав ты, Валя. Хороший он мужик.

Гриндевальд, не желая спорить, махнул рукой.

- Ступай, Деймон, мне еще подземелья дезинфицировать. А то от вашей самогонки там все тараканы подохли.

Деймон, послушно встав с ведра, поплелся к двери.

- Старый, – кликнул он, обернувшись. – Я точно не экстрасенс?

- Нет, Деймон, ты долбоеб.

На это позитивной ноте дверь за военруком захлопнулась, а Гриндевальд, убедившись, что он один, достал из шкафчика кастрюльку с ворованным плутонием, смачно внюхнул и, откинулся на спинку стула, жадно ловя кадры из будущего.

- Дамы, господа и Эдвард! – громогласно сказал Дамблдор во время обеда. – В связи с тем, что все мы траванулись парами Самогонки Сатаны, наш лекарь, Гриндевальд Анатольевич, счастливый обладатель диплома о высшем медицинском образовании, купленного в московском метро, назначил всем соответствующее лечение, которое состоит во временном, подчеркиваю, временном, ограничении дозы алкоголя. Ну-ну, профессор Винчестер, это не навсегда.

Но Дин, зарыдав, рухнул лицом в тарелку с борщом и заколотил кулаком по столу.

- Пить можно только безалкогольное пиво и домашнее вино. Напомню, что самогон, подкрашенный виноградным соком, не считается вином. Ну, за здоровье!

И, подняв бокал столового вина, пахан отхлебнул немного, распробовал и допил остатки.

- Сойдет.

Обед проходил как обычно. Вот Сэм плюхнул в последнюю тарелку жменю пюре и жареного карася, а Снейп и Холмс снова устроили чисто культурный мордобой за сердце самогонщицы, как тяжелые двери скрипнули и отворились. Стефан, первым заметив это, вскочил на ноги и, обляпав сидящую рядом Елену кетчупом, запрыгнул на стул.

- Люди! – разорался библиотекарь. – Это же…это же…

- Да рожай уже, ебаный трактор! – рявкнул пахан.

- Это же Аларик!

Ахнув, многие вскочили на ноги. Холмс и Снейп перестали макать друг друга в борщ.

Аларик, держась за стол, еле передвигал ноги, и, рухнув на колени, пополз к друзьям. Бледный, осунувшийся, худой…

- Пахан, – прохрипел Аларик, схватив Дамблдора за подол мантии. – Думал, не доживу.

- Господи, что с ним? – перепугался Джереми Гилберт.

- Позвоните его жене!

Гриндевальд, уже помахивая докторским саквояжем, присел на корточки рядом с еле живым Зальцманом и, заглянув в его глаза, ахнул:

- Господи Иисусе! Да он трезв, как скотина!

Самогонщица в ужасе упала в обморок.

- Что они с ним сделали?! – взревел Деймон. – Аларик, бро…

- Сухой закон, – едва слышно прошелестел «умирающий». – В Панеме сухой закон.

- Без паники! – крикнул пахан, заметив, что ученики приготовились орать. – Валя, что делать?

- У него острая нехватка алкоголя в организме, – констатировал Гриндевальд. – Срочно в больничку. Поставить водочную клизму, ввести литр пива внутривенно, компресс из спирта на лоб и винца налить.

Нетерпеливо расхаживая под дверью больничного крыла, военрук, доедая борщ на ходу, заметно волновался. Дин Винчестер, захвативший с собой кастрюлю с пюре, был куда спокойнее, но от добавки холодца отказался, что само по себе пугающе. Ученики сидели безмолвно и обездвижено, как восковые фигуры.

Когда же в коридор вышел Гриндевальд и стянул шапочку с волос, все кинулись к нему.

- Состояние стабильное, – произнес Валя. – Можно поговорить с ним.

Ринувшись в палату, солдаты армии света мигом окружили койку на которой лежал и тихонечко гоготал уже порозовевший от терапии Аларик.

Устремив свой немного затуманенный взор на посетителей, профессор Зальцман хрюкнул и, заплетающимся языком спросил:

- Хотите, поэму расскажу?

- Ну расскажи, – чуть забеспокоился Стефан.

- Вышла стерва на крыльцо, почесать свое яйцо. А у стервы нет яйца, ибо стерва – не мужик, – загоготал Аларик.

- На поправку идешь, брат, – улыбнулся Дин. – Ну, рассказывай, что там в Панеме.

- Ой, жопа там, ребятушки, – снова загрустил Аларик. – В Капитолии все как пидоры ходят.

- Я знаю, – ляпнул Деймон, вспомнив людей из своего видения.

- И не пьют. Но встретил я в Двенадцатом Дистрикте мужичка одного…он водяру гонит из спирта, ацетона и сливового повидла… только благодаря ему и выжил.

Дамблдор сочувственно покачал головой.

- Что там с Голодными Играми? Нашел Китнисс?

- Нашел, – кивнул Аларик. – Ох, ну и деваха. Зараза просто. Только и слышно: «Хеймитч, с хера ли ты пьешь?», «Хеймитч, заебал бухать!», «Хеймитч, кто этот бухарь рядом с тобой?». Страшная девка. Но боевая.

Записав это в блокнотик, пахан закивал.

- И это... Игры, – вспомнил Аларик. – Как ты, пахан, и говорил, я вписал нас под видом некого Нулевого Дистрикта, который…

- … специализируется на производстве самогона, – воскликнул Деймон.

Все обернулись к нему.

- Я же говорил, что это не просто глюк! – крикнул военрук. – Валя! Скажи им, Валя, я экстрасенс!

- Снимите с этого долбоеба штаны, я вколю ему успокоительное, – отозвался Гриндевальд. – А ты, болезный, говори.

- Так вот, – продолжил Аларик. – Украдем Китнисс с Арены. Но на Арену надо попасть посредством участия в Играх. Короче, это не сложно. Я узнал у Двенадцатого Дистрикта. Нам нужны: два трибута: один – девка, второй – тормознутый паренек, модная бабенка – ведущая, пьющий наставник и дизайнер.

Дамблдор задумался.

- Так, ну дизайнер у нас есть, – протянул он. – Гилберт, ты не против?

Джереми аж заверещал от радости.

- Бабенку-ведущую выберем. Пьющего наставника тоже, у нас этого добра навалом. Что делать с трибутами.

- Надо будет отснять выбор трибутов, – сказал Аларик. – Эдик отснимет. Короче, ссыкотно быть трибутом. Трибут может не вернуться с Игр.

- Чего? – удивился Гарри.

- Убьют его, Поттер. Как фраера в темном подъезде.

Гарри, понимая, что ничего супергеройского не совершал уже месяц, вскочил с табуретки.

- Я хочу быть трибутом! Я доброволец!

- Гарри, ты охуел? – рявкнул пахан. – Ты Избранный, не дай Бог пострадаешь на Играх, кто ж Волан-де-Морта убьет.

- Говорите, трибут может сдохнуть на Арене? – тихо спросил Стефан.

- Да, бровастый.

Библиотекарь расплылся в улыбке и, подозвав к себе брата, незаметно тыкнул пальцем в сторону.

- Да не, – отрезал Деймон. – Жалко.

- Жалко у пчелки в жопке, – гневно одернул его Стефан. – Давай, Деймон. Мы просрали Дурмстранг и кольт Гриффиндора, давай спасем хоть твою семейную жизнь.

- Не по-людски это, Стефан.

- Мы вампиры, бро. Нам можно. Ваше Паханство, я знаю, кто сможет достойно представить Нулевой Дистрикт.

- Кто, мистер Сальваторе? – поинтересовалась вместо Дамблдора Гермиона.

Стефан расплылся в улыбке довольного маньяка и, прищурившись, произнес:

- А пусть для тебя, стерва, это будет сюрпризом. Большим сюрпризом.

====== Как выкрасть Сойку-Пересмешницу за 24 часа? ======

В учительской было темно, лишь свечи и шахтерский фонарик пахана освещали эту страшную комнату, пропахшую нафталином и перегаром. Во главе стола сидел, естественно Дамблдор, в окружении, что называется, всех. Преподаватели, студенты (многие из которых ютились на полу) – все пришли в этот ночной час в обитель учительского беспредела с одной благородной миссией. А именно – выслушать план по поимке некой Китнисс Эвердин.