Gantz (СИ)

   Кстати надо сказать пару слов о нем самом. Дело в том, что довольно большой туристический рюкзак был снаряжен таким образом, чтобы можно было выбраться из любой ситуации. Придут ко мне домой злые дяди вампиры, или полицейские, или кришнаиты какие-нибудь с целью зохавать мой мозг. А я хвать рюкзак и в окно. Только меня и видели.

   В нем был гантз костюм, смена обычной одежды, деньги, еда, вода. Да много всего я туда впихнул, в порыве творческого вдохновения. Но, как это всегда бывает, самая нужная вещь была на самом дне.

   Подарок. Для Като. Все-таки он мне серьезно помог с тем якудзой насильником. В общем, думал я думал, как ему отплатить, а потом вспомнил, что он живет с братом у родственников. И решил подарить ему деньги. Это был один из тех случаев, когда лучше не ходить вокруг да около, порождая сложности для себя и других, а идти напрямик.

   Если бы вы видели глаза продавщицы в отделе подарков, когда я попросил запаковать десять миллионов йен в разноцветную оберточную бумагу...

   Когда я вышел из комнаты, состав людей в ней не изменился. Отлично. Надеюсь рюкзак не сопрут, хотя да это ж не Россия...

   - Хей-Хей Като. Слушай сюда. Ты мне неслабо так помог с тем якудзой. Спас, можно сказать.

   -Да я это...

   -Не спорь, сказано спас, значит спас. Так вот, о чем это я, ах да, ты очень сильно помог мне, и я надеюсь, что мой скромный подарок поможет тебе не меньше, вот, на.

   С этими словами я протянул ему коробку с бантиком.

   - Поясню сразу, это делаю не для того, чтобы показать какие то чувства, а только для того, чтобы успокоить свою совесть.

   -Ха, вам не кажется, что устраивать свидания здесь не очень хорошая идея,- сказал Ниши,- впрочем в можете делать что хотите, только когда будете сосаться, не в этой комнате пожалуйста.

   От этих слов Като вспыхнул как мак, и хотел было отказаться от подарка, но я его опередил.

   -Не обращай ты на этого мелкого извращенца внимания, хрень он говорит, там внутри деньги, они помогут вам с братом. А ты мелкий, сам так говоришь, только по тому, что у самого нету девушки.

   -Пфх. Если бы ты с ним не, - с этими словами ниши показал согнутый мизинец,- то почему ты вся такая красная, будто тебя кипятком окатили.

   - Какие агрессивные дети пошли. Но ладно, специально для тебя я поясню. То что тебе кажется, это лишь от того, что ты не обладаешь всей полнотой информации. А это, - с этими словами я показал пальцем на лицо, - это из за алкоголя все.

   -- Ну, ну...

   Сдается мне, и дальше бы мы продолжали упражняться в словоблудии, но появление новых людей прервало нашу высокоинтеллектуальную игру. Вначале появился Кей, затем, секунд через тридцать байкеры. Их было четверо, и все они были крашеные. Один был кислотно желтый, двое ядовито зеленых, а один вообще, покрасил всего лишь верх головы, зато в нежно розовый оттенок. Веселые ребята, как будто с гей парада сбежали. Или с фриковской сходки. Нет бы как нормальные байкеры одеться в кожу, металл и бандану на голову с волком надеть.

   Так вот, эти, в кавычках, байкеры, сразу стали себя шумно вести, да и вообще порушили всю атмосферу, которую я с таким трудом создал. Они, как стая диких зверей, давили. В них чувствовалось смятение, которое могло перерасти в агрессию по любому поводу. И поэтому, разговор, как то сам собой умолк. Лично я не хотел спровоцировать их агрессию, так как мне не хотелось конфликтов. Да, я могу справиться с любым из них, но не хочу, чтобы все считали меня повернутым на крови маньяком. Дело в том, что я пока еще не до конца контролирую силу костюма, и иногда случаются накладки. Вроде той, когда вместо того, чтобы просто поднять кресло, разломал его на щепки. В бою не критично, но в мирной жизни способно доставить неудобств.

   Эта, стая, по другому и не скажешь, заметалась по квартире в поисках выхода. В их глазах можно было видеть, как радость от того что они все еще живы постепенно сменялась непониманием и страхом.

   А тем временем в комнате появились новые участники. Парень с девушкой, и внук с бабкой. Причем, последние появились в такой позе, будто они сидели на стуле. А стула то и не было. Поэтому закономерно то, что полностью появившись, они нехило так шлепнулись на задницы с полуметровой высоты. В этот момент я не выдержал и усмехнулся себе под нос. Уж больно нелепо все это выглядело. Как будто смотрю немое кино со старичком Чарли. Или нет, скорее дешевую американскую комедию с закадровым смехом. Впрочем, когда этот мелкий начал реветь, бабка начала его утешать, банда начала кричать на всех, пытаясь справиться со страхом, я пожалел, что не захватил чипсов, ибо смотреть этот цирк было чрезвычайно увлекательно. Интереснее всего было наблюдать за лидером зоку, который превращал свой страх в злобу и ярость банды.

   Однако, это все таки была не комедия. Ибо даже в этих новомодных тридэ, к вам на ваш уютный диванчик не пролезет никто, даже сам Фредди Крюггер, хотя ему казалось бы, сам бог велел. И уж тем более, вам никак не получиться поучаствовать в представлении. А вот мне довелось.

   Когда эти зоку были достаточно взведенные, их лидер решил выбрать жертву. И разумеется выбор пал на меня. Законов Мёрфи то никто не отменял.

   - У какая красотка, скажи а ты свободна. Если хочешь, я скрашу твое одиночество.

   - Нет, давай лучше выбери меня,- один из фриков сел передо мной в позу гопника пожирающего семачки. (Очень похоже на Роденовского Мыслителя, только сидеть надо не на камне, а на корточках. И ' лузгать семачки'.)

   - А ну цыц, такая краля согласиться пойти только со мной,- с этими словами лидер этих гопников подошел вплотную ко мне, - ну, давай соглашайся цыпа.

   - На вашем месте, я бы сначала поинтересовался бы, что стало с предыдущими людьми которые пытались меня изнасиловать в этой комнате, - максимально холодно ответил я.

   - Ха, какая боевая малышка, пытаешся запугать нас, зоку! Мы самая крутая банда в Сибуя! Мы, Короли Жизни! И ты должна хорошенько запомнить это название.

   - По мне, вы просто толпа придурков, которые красятся как последние педерасты.

   И ты, розовенький самый главный среди всех.

   - Ах ты дрянь, - с этими словами он протянул руку в мою сторону. Не знаю, что уж там он хотел сделать, потрепать меня по щечке, или отвесить пощечину, но, чисто на рефлексах я сыграл на опережение.

   Классическая двойка. Быстрый удар одной рукой в лицо, чтобы сбить противника с толку, а затем мощный удар другой, чтобы вывести твоего оппонента из игры. Первый удар получился неплохо. Правая рука попала в нос, а, благодаря тому, что на костяшках перчаток были пластинки, удар получился неожиданно мощный. Я бы сказал, критический, да это не из той оперы.

   Вся проблема заключалась во втором ударе. Именно он наносит основной ущерб твоему противнику. Лично у меня любимый это удар через руку, но в тот момент розовенький подошел слишком близко, и пришлось заменить его ударом в челюсть снизу вверх. Вроде в боксе он называется апперкот. Ну да не суть. Дело все в том, что в момент удара внезапно включился костюм, и он получился нечеловечески сильным. А с учетом того, что он еще и наклонился в мою сторону, его голова почти полностью отделилась от туловища. Точнее, не так. Отделилась, но не полностью. Фрагментами. Нижняя челюсть, часть лица... все это повинуясь моему жесту сначало взлетело вверх, и ударилось о потолок, а затем, повинуясь уже воле Великого Ньютона, Изобретшего Гравитацию упало вниз. Но не все, далеко не все. Некоторые кусочки живописно прилипли к потолку. И все это было приправлено яркими потоками крови, которые били из шеи погибшего байкера.

   Первая моя мысль была сугубо нецензурной, поэтому, приводить ее здесь не буду. Вторая, впрочем тоже. И только третья была более-менее наполнена смыслом. ' Ой, блин я ж человека убил'. Вот что было в ней. И эта мысль начала метаться в моей голове, прыгая от одной стенки черепа к другой. Я. Убил. Человека. Я... убил...