Das ist Fantastisch (СИ)
Das ist Fantastisch (СИ) читать книгу онлайн
Фанфики по мотивам компьютерных игр.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Татьяна Медведева
Легенды 4. Время пришло
«Дас ист Фантастиш»
Тимофей опять разбил чашку и заснул над ней, расстроенный бабушкиными упреками: «Это была моя любимая чашечка — дедушкин подарок». Под утро ему приснился Дух Тамплиера: «Аццкий потрох ToadAndCraft [1] украл мой хрустальный бокал — трофей, отобранный у неверных. Ты перенесешься в прошлое с помощью кольца, чтобы предотвратить страшное Зло. Не вернешь трофей — фиг бабушку увидишь.» Тимку осенило: Хитрая Жаба — прозвище Степана, одноклассника старшей сестры Нелли, он как раз собирает пивные кружки.
Проснулся Тимка с кольцом в руке уже в будущем. По небу летали странные драндулеты, на травке паслась корова. Рядом сидели Нелька со Степкой, а над их головами, как в комиксах, висели кружочки с мыслями. Степкины были ну совсем неприличными, а Нелька только и думала, чего бы сожрать, чтобы похудеть. Тимка отбил первый импульс вступиться за честь сестры и намять Степану бока — Степка был тот еще амбал. Прячась в высокой траве, Тимка пополз к корове искать в навозе волшебную сабельку, вместо нее нашел кучу полезных вещей: бильярдный шар, статую Свободы, русалочий хвост и веник. Тимка, размахивая веником как флагом, с криком «Ура-а-а» выскочил из-под коровы и боднул Степку в живот. Что-то звякнуло, Нелька выпала в голодный обморок. Степка достал из-за пазухи осколки и вытаращил жабьи глазки: «ешкин кот! Это был единственный хрустальный экземпляр моей коллекции!» Прохрипев: «Все! Тебе хана!» — он бросился на Тимку. Тимка машинально надел кольцо на палец…
И оказался в средневековой таверне «Дас ист Фантастиш» в тот момент, когда Нелли тырила жареного гуся. Степка, отвлекая народ, показывал фокусы Крестоносцу, потягивающему вино из личной посуды. Тимка догадался, что Степка положил глаз на хрустальный бокал, и поняв, что ПРИШЛО ВРЕМЯ спасать трофей, поставил бегущей Нельке подножку. Она, следя одним глазом за хозяином таверны, а другим за спасительным выходом, не заметила препятствия и врезалась в Степку. Тот получил приличное ускорение и протаранил челюстью скамейку, потеряв четыре зуба. Гусь, взлетев как живой, плюхнулся на стол ко всеобщему удовольствию, а троица пришельцев растворилась в воздухе.
Очнулся Тимофей дома перед разбитой чашкой. На следующий день он заметил у Степана старинный перстень, о котором вскоре по всей округе расползлись легенды. Нелли, желая быть причастной к славе, быстренько захомутала Степку. Впрочем, так им и надо!
26.02.2011
Масяня под желтым прессом
Масяня и полтергейст
— Чертов телефон, дохлого достанет… Хто это?
— Это я, директор.
— Ну, и чо те надо, директор?
— Надо, значить, съездить по одному адресочку. Барабашка там завелся, тапки летают, посуда всякая… В общем, из первых рук все узнаешь.
— Это из чьих же рук, барабашкиных?
— Ну, это ты на месте разберешься. А статья чтоб завтра была, желательно с фотками, компрене?
— Во блин, а я постирушку затеяла — и одеть нечего, кроме ночнушки. Надо бы гадалке знакомой звякнуть. Типа, прогноз узнать на оставшуюся жизнь.
— Агнес-Пална, это я, Масяня. У меня тут дельце интересное наклюнулось: полтергейст, чтоб его. Что посоветуете?
— Сатурн в Змееносце, Венера в Козероге предвещают опасность и получение травмы.
— Засада… Я хоть выживу?
— Не обязательно.
— Офигенный выбор: в лоб летающей кастрюлей или пинок под зад без выходного пособия…
16.04.2011
Масяня под желтым прессом
Учебный отпуск
— Масяня, подь сюды!
— Яволь, шеф!
— Это что еще за сочинение?
— Вы про что?
— Вроде, заявление на учебный отпуск.
— Так я же в заочном учусь, на юридическом.
— Слава богу, не на литературном.
— А чо?
— Интересные перлы…
— Я ничего неприличного не писала.
— Перлы — это не то, что ты подумала.
— Я ваще ничего не думаю.
— «Прошу отпустить меня на экзамены по юрист-прудьенции.» [2]
— А чо? Мне положено.
— Интересно, а почему тебя в юристы потянуло?
— Так я два раза была на опознании трупов, к тому же, у меня склонность к операм.
— Ну да, про твою любовь к музыке наслышан.
— Откуда?
— А ты в анкете написала: «Мои любимые инструменты гагот и фабой».
— Я хотела написать «труба», подумала, что неправильно поймут. В смысле, «мобила».
— И книжки твои любимые уже все знают: «Три Дрантаньяна» и роман Жуливерна «Двадцать тысяч ЛЕТ под водой».
— Так я ваще читать люблю.
— Если бы ты еще писать любила грамотно…
— Да кого это волнует? Есть же корректор — пусть зарплату отрабатывает.
— Так от твоей писанины у корректора голова кругом идет! Мы твои статьи взахлеб читаем и за животики держимся!
— Кушать надо меньше, тогда с пищеварением будет все в порядке.
— Вот хоть взять статью про музей Льва Толстого. Я специально твою рукопись домой носил читать.
«Останки солдат сбежали с поля боя.»
«На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.»
«И тогда он взял нож и застрелился.»
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.»
«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.»
«Веселая Наташа улыбалась во весь рост.»
«Когда туман рассеялся, князь Бал-Конский увидел татаро-монгольское иго.»
«Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.»
«Наполеон болел раком и умер на святой Елене.»
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
— Ой, ну уж это придирки. Я точно знаю, что Кутузов был одноглазным.
— Представляю, какие ты протоколы будешь писать, когда диплом получишь…
— Если бы вы видели, какие заявления пишут, то мои статьи вам бы классикой показались.
«Из милицейской сводки: „Был застрелен при попытке предъявить документы.“»
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом».
— Ладно, отпускаю тебя на экзамены. А то мы здесь от смеха вымрем.
13.07.2012
Из первых рук. Пропавшая Венера
Художники и скульпторы часто использовали сюжет спора трех богинь.
Бог Гермес принес Парису весть: «Великий Зевс-громовержец повелел тебе быть судьей в споре богинь и отдать яблоко самой прекрасной». Гера обещала ему власть над всей Азией, Афина — военную славу и победы, Афродита же обещала ему в жены Прекрасную Елену, дочь Зевса и Леды. И Парис отдал яблоко Афродите, тем самым признав ее прекраснейшей из богинь.
Греческий остров Милос в Эгейском море знаменит находками статуй Аполлона, Асклепия и Посейдона. А в 1820 году крестьянином случайно обнаружена статуя Афродиты, державшая в руке яблоко Париса. Французский офицер Дювиль договорился с крестьянином и поехал за деньгами к послу в Константинополь, чтобы уговорить его купить статую для Франции. Когда он вернулся на Милос, то узнал, что статуя уже продана туркам. Добавив денег, Дювиль перекупил Афродиту. Статую повезли в порт, где как раз швартовался французский корабль. Турки хватились пропажи, бросились в погоню и настигли телегу со статуей. Завязалась драка, Афродиту тянули каждый в свою сторону, и в итоге шедевр остался без рук. Победили французы, они срочно погрузились на корабль и отплыли, а отломанные части статуи в спешке позабыли в порту.
