Пацаны в Африке (СИ)

Ну что поделать ? Мы так устроены - слезать с печи, только услышав " Наших бьют..!" А , Вы - наши.

И пришли мы, наконец, в Одессу.

Хотели, как всегда, всё сделать по-тихому, а получилось - как всегда получалось. Судно на рейде, девки без единого документа, да и мы с паспортами непонятного государства.

Начали в "неприметном" месте народ шлюпками высаживать, а там толпа человек в триста - родители, родственники, люди какие-то, своих чад розыскивающие, волонтёры какие-то - шум, гам, рёв и плач на всё побережье.

Не буду я это подробно описывать, а то вспоминать начинаю - у самого глаза промокают, да и где взять такие слова, чтобы описать слёзы матери, узревшей свою кровиночку, что уже и похоронить и отпеть успели ? Какими словами

описывать беспомощные и потеряные глаза отцов, тискающих узловатыми натруженными руками, словно невяреще, своих вновь обретённых дочурок ?

Нет у меня таких слов. Нету..!

Спасибо - кто-то "скорую" подогнал, а то нет-нет, да и вытаскивали кого-нить

из толпы на носилках ( то дочь, то маму...).

У шестерых девчонок родных не смогли найти - они с нами остались.

Сняли домик на Фонтанке - КРАСОТА ! Одесса, солнце, море в окошке.

И БЫЛИ люди в наше время. Зиновий Аркадьевич договорился с врачами

в городской больнице - приезжали к нам девчонок и пацанов выхаживать.

Команда банановоза к нам каждый день чуть ли ни в полном составе ломиться -

продуктами и фруктами весь дом завалили.

Не поверите, в райотделе всем девчонкам справки сделали - менты ни копейки не взяли.

Взбаламутили народ - пол Одессы над нами "шефство" взяли.

Кто-то по Одессе слух пустил ( Одесса...!!!!! ), так на Привозе с нас деньги брать отказывались.

Вот, как ни крути, а странный мы народ - нас только общая беда или чьё-то горе ЛЮДЬМИ делает.

Родители девчонок каждый день приезжают, что-то везут, деньги сунуть норовят -

в общем, сумасшедший дом на пикнике.

Народ скинулся девчонкам на билеты и мы их всех поотправляли по родным городам. Сами же, подождав, когда пацаны станут транспортабельными, укупили себе весь вагон "СВ" и решили тихо свалить в город-герой Москву, откуда уже и отправиться в "родные пенаты".

Не тут-то было.

Приезжаем на вокзал, а там народу - перрона не видать. Девки, родители, доктора и мед.сёстры,

весь экипаж банановоза и ещё целая куча неизвестного нам народа.

Толкотня, опять же слёзы, рёв и мы - как папанинцы со льдины.

Все норовят какой-нить узелок в руки сунуть - пирожки с чем ни попадя, картошечка молодая с укропчиком в рушничок завёрнутая, рыбка жареная,

и т.д. и т.п. ( пол вагона снедью завалили...).

Проводница у дверей вагона стоит, глаза, как блюдца. Поездная бригада в шоке.

Кто-то проводницам всё-таки чего-то наболтал, потому что я отродясь такого сервиса в поездах не видел.

Не успели окраины Одессы миновать, как в купе две зарёванных проводницы

вломились - " Мальчики, может чай, кофе ? Может водочки ?" Кто-то из пацанов водочки под молодую картошечку с селёдкой возжелал - так они от денег отказались.

Заканчивая эту историю, хочу аукнуть здесь и сейчас - может случаем, кто из девчонок

прочитает или как-нить до них это докатится.

Откликнитесь, если что. Как у Вас жизнь сложилась ?

Помните ли Вы нас ?

Может когда, за столом сидя, помяните нас, непутёвых, добрым словом и доброй памятью. Может зачтётся это пацанам, что уже не с нами.

Пацанам бы это было приятно. Не ходите , дети, в Африку гулять ! И , поверьте, поэт по ходу знал, что писал. Африка - это Вам не Крым и народ в Африке живёт суровый, хоть и правильный. Случилась эта история со мной на границе Танзании и Кении близ озера Виктория, где я почти год мотылялся после гибели своей любимой женщины и невесты ( тяжело мне это событие встало ). Где в это время отдыхал мой разум - никому не известно. Но цельный год носило меня по всей Африке, как красноармейца Сухова по пескам пустыни. Сейчас уже даже и не скажу - то ли приключений на седалище искал, то ли тётку с косой розыскивал, но речь собственно не об этом. Прибило меня как-то к одному коллективу "диких гусей", что подрядились охранять группу каких-то шибко упакованных британских дядечек и тётечек, нагрянувших в Африку в поисках охотничьих приключений. Компания, на мой взгляд, была достаточно странной, если не сказать больше. Дядечки безостановочно развлекали себя джином и вискарём, запас которого за нами возила целая автоколонна, а тётечки развлекались так, что весь отряд наёмников бродил по лагерю в постоянном полусонном состоянии и не знал куда ночью прятаться от этих, с позволения сказать, " леди". Достала эта компания нас невероятно. Ладно бы они только пили и трахались - они же ещё и охотиться норовили. Не знаю, как себе люди представляют английский юмор, но я им наелся до конца жизни ! Может в Англии и является смешным подкрасться по берегу озера к бегемоту и зарядить ему сзади сапогом между задних ног, плюхнувшись при этом на пятую точку, обретаясь в состоянии невозможности ни убежать, ни отползти ( пьяный в же дым ), но вот у бегемота, плохо знакомого с тонкостями английских шуток, оказалось другое мнение. И носились мы по саванне два часа, как антилопы, пока бегемот не устал и его не заманил на себя Мгопо. Так вот о Мгопо. Это, наверно, один из самых колоритных людей, что мне довелось встретить за всю мою жизнь, довольно богатую на встречи с неординарными представителями рода человеческого. Но Мгопо - потрясал. Громадина за два метра ростом, чёрный, как сапог на строевом смотре, весь обвит вздувшимися мышцами и морда - ехидная, ехидная. При этом, все время щеголял голым торсом, перепоясанным, как революционный русский матрос, пулемётными лентами, а на плече таскал пулемёт, не расставаясь с ним даже в палатке, куда каждую ночь на его прелести сползались все четыре британки. Любимым занятием Мгопо было включить дурака и пол дня самозабвенно побарабанить по тамтаму, когда весь народ в отряде пахал, как предки Мгопо на плантациях. Сдружились мы с Мгопо, как это ни странно, на почве неохватной всеобъемлющей любви сына африканского народа к русскому мату, углублённому изучению которого Мгопо посвятил несколько лет своей шебутной жизни, студенствуя в Москве в институте им. Лумумбы. Потом он что-то закончил во Франции ( как-бы ни Сорбонну..), потом воевал в Анголе за какой-то из многочисленных народных фронтов, потом где-то погорел с одним из отрядов "гусей" и попал в международный розыск, в результате чего остался на родине предков продолжать играться в " запорожских братков" на просторах родной саванны. Оторвать от тамтама этого любителя русского фольклёра мог только запах приготовленного обеда. Флегматик был редкий, но пожрать любил. Знал в совершенстве четыре европейских языка ( что тщательно почему-то скрывал ) и кучу наречий различных африканских племён, в разговоре на которые переходил сразу, как только речь заходила о необходимости оторваться от тамтама и пойти поработать. Сразу включался режим африканского Ивана-дурака - " Моя твоя не понимать..!" в сочетании с наивным простодушным взглядом и указанием, на чистейшем русском мате, куда должен проследовать, предложивший подобную глупость, товарищ. И вот как-то вечером сидим мы у костра. Денёк выдался - врагу не пожелаешь ! Наши бравые охотнички с пьяных глаз умудрились подранить носорога, вследствие чего пришлось побегать и посуетиться, а потом ещё и заново обустраивать лагерь, который в принципе, и спас Мгопо со своим любимым пулемётом. В общем, сидим, едим. Джин не кончается, мясо на решётке жарится, Луна, звёзды и костёр. Мгопо на всякий случай, как всегда, включил дурня, и с англичан прикалывается во всю ширь своей натуры "ребёнка природы". А те напились и, как распоследние свиньи, то джин ему в поллитровую кружку наливают, то мясо прямо с огня подсовывают, постоянно величая его "чернокожим дураком". А тот глаза пучит, старательно чавкает, всем своим видом изображая, что и джин он впервые в жизни попробовал, и мяса африканской антилопы отродясь не едал. Продолжалось сие представление часа три, пока не кончилось мясо и джин, а британцы не попадали прямо возле костра. За это время Мгопо несколько раз удалялся в палатку, где что-то потом постанывало и взвизгивало, и возвращался опять к костру есть и пить. Когда охотничков растащили по палаткам, Мгопо присел со мной рядышком у костра и задумчиво глядя на звёздное африканское небо выдал - " Скажи мне, мой беложопый друг Гризли, как ты думаешь - кто здесь дурак ? Я простой деревенский чёрный парень ( с двумя высшими образованиями..!!!! ) только что выпил на халяву весь джин "инглизи", с удовольствием съел весь их ужин и между делом перетрахал всех их женщин. А, главное - я и завтра сделаю тоже самое, поддавшись на их уговоры. И, почему-то, я всё равно - дурак. В этом есть какая-то великая загадка белого человека ". Я давно так не веселился. Мгопо давно ушёл спать, а я долго ещё сидел у костра, покуривая и похрюкивая от удовольствия. Утро началось с жалобных стонов неопохмелённых британцев, на карачках выползающих из палаток и бодрой дробью тамтама, которой Мгопо встречал встающее над саванной солнце. Как Вы думаете, дорогие мои читатели, кто здесь дурак ? Кто молча ест или, тот кто мнит себя умнее ? Когда меня в Кении нашли, прибывшие меня вытягивать домой, пацаны, Мгопо как-то незаметно влился в нашу компанию. Ребята за мной прилетели вчетвером - Муля, Мося и Вжик с Баламутом. Сказать, что им глянулся Мгопо - не сказать ничего ! Муля с Мгопо ходил чуть ли не в обнимку, Мося по вечерам соревновался с ним в количестве поедаемого мяса, а Вжик с Баламутом, обнаружив в сыне великого африканского народа родственную душу, целыми днями устраивали друг другу розыгрыши и мелкие необидные пакости, до которых и Мгопо был большой охотник. Уехать мы сразу не могли, т.к. был небольшой должок перед нашим "трудовым" агентом и его надо было закрыть. И тут к нам в лагерь, где пацаны развлекались охотой в ожидании отъезда, приезжает наш "агент" с сообщением о том, что его насмерть задолбал какой-то залётный европейский клиент, которому нужна для чего-то "нечеловечески-лютая отмороженная команда". Он уже представлял нанимателю одну команду из бывших спецназеров из "Свамбе" ( звери натуральные ), но тот счёл их недостаточно "отмороженными" ( ???!!! ). Далее он нам поведал, что сообщил "залётному", что есть только одна команда, которая его может устроить. Это - русские законченные отморозки, потерявшие всякий человеческий облик и сидящие без работы, т.к. с ними все боятся связываться ( это про нас-то, тихих и безобидных ). Одним словом - ребята , помогите от него избавиться, а я закрою Вам должок. Мы сильно призадумались и закручинились, т.к. лезть в какое- нить дерьмо сродни акций устрашения не хотелось категорически. И тут Мгопо говорит - " Нет проблем. Послезавтра привози, покажемся ему во всей красе". Подробности подготовки к приёму "дорогого" гостя описывать не буду. Скажу только одно - когда неуёмная изобретательская мысль Вжика с Баламутом начинает совокупляться с буйной фантазией простого чёрного парня из африканской деревни, поверьте, результат может оказаться чрезвычайно неожиданным. Приехавшего с переводчиком и нашим агентом потенциального заказчика встречал Муля, которого Вжик всю ночь своей шкодливой рукой разрисовывал каким-то несмываемым карандашом, не оставив на теле Мули ни единого квадратного сантиметра тела, не укращенного "наколками" в виде черепов, змей, кинжалов и прочей лабуды того же типа. Муля сидел у костра, поигрывая своим нехилым оголённым торсом, и , держа в руках здоровенный шмат сырого мяса, отрывал от него зубами по куску, задумчиво его пережёвывая. Откуда бы "залётному" немцу знать, что Муля обожает солонину. Картинка была - что надо ! Гостей усадили у костра и угостили хорошо прожаренным шашлыком. Гости ели, переводчик что-то талдычил заказчику, агент изо-всех сил держал серьёзное лицо. В это время из палатки вышел Мгопо........!!! Попробую, конечно, Вам это зрелище описать, хотя это и трудновато. Выходит из палатки чёрный двухметровый русский, вся морда в крови, мышцами бугрится, а на левой груди наколка - ни то профиль Сталина с трубкой, ни то Шерлок Холмс запечетлён в кавказской кепке ( художник из Вжика - как из навоза пуля, честно скажем..). Как я тогда не заржал - сам себе удивляюсь ! Когда Мгопо повернулся спиной, разрисованной крестами и куполами церквей ярко-оранжевой краской, я сжал зубы и тихо заплакал. В руке Мгопо держал обкусанную человеческую руку, с сочящейся на землю кровью. Если бы я не знал, что это муляж - сам бы на месте поседел. Заказчик подавился мясом и, широко открыв глаза до недозволенных природой пределов, в тихом обалдении обозревал открывшеюся ему картину. В это время из-за палатки вышли Вжик и Баламут, взяли освободившиеся шампуры и сообщили, что "там ещё что-то осталось от вчерашнего миссионера, сейчас ещё мясца нажарим", удалились за палатку, откуда разносился аппетитный запах готовящегося шашлыка. Надо было видеть глаза переводчика! На лице смертный ужас, по брючине мокрое пятно расползается, толмачит что-то немцу из последних сил. Последней каплей, не позволившей нам продолжить отыгрыш сценария, стало появление Моси, с залитой кровью с головы до ног впечатляющей фигурой и внешностью ( кто раньше читал мои рассказы, тот помнит..) и с огромным разделочным тесаком в руках, не менее щедро окроплённым кровавой субстанцией. Морда - ящиком, вся в шрамах, руки в крови - по локоть, на всю грудь наколка - " Увидишь немца - убей и съешь! ". Он устало вздохнул и вопросил у Мули - " Белого уже почти всего доели. Чёрного разделывать ? Боюсь, до вечера по такой жаре - протухнет ". Как мы ржали, наблюдая удаляющийся хвост пыли за джипом заказчика, думаю описывать не стоит. Слава Богу, агент его быстренько вместе с ополоумевшим переводчиком водрузил в машину, а то бы они нам и вовсе весь лагерь заблевали. Довольный агент приехал к нам на следующий день и, хоть был весел и счастлив, рассказывая, как он провожал "заказчика" в аэропорту, на мясное наше угощение посматривал довольно настороженно. Через неделю мы улетели домой. Мгопо улетел вместе с нами. С нами во дворе росли и девчонки, которые проходили , как сёстры и подруги на общих пацанских основаниях. И , надо заметить, что тоже ни разу не были скучными людьми.Как-то задумали наши приятельницы отпраздновать Вальпургиеву ночь, как положено - бешеным ведьминым шабашом. Поскольку в специалистах по неведомому и мистическому у нас считался Мося, девчонки обратились к нему, с целью оказания помощи начинающим ведьмам в организации первомайского праздника. К тому времени Мгопо уже стал гражданином Латвии и стал считаться представителем коренного населения Курляндии. А , поскольку помогал ему в оформлении документов Мося, то и стал наш чернокожий латышский брат прозываться - Мгопо Моисея сын Межапутис, в переводе на человеческий русский язык - Мгопо Моисеевич Лесной цветочек ( кто уж там так пошутил - по сей день неизвестно..., но терзают меня смутные сомнения по адресу Моси...). По каким соображениям Мося привлёк к организации торжественного шабаша Мгопо и Самоделкина, так и осталось загадкой, но ему наверно было виднее. И вот в ночь на первое мая на лесном озере вокруг огромного костра носятся два десятка голых пьяных девок под предводительством Моси ( тоже не совсем одетого ), голый разрисованный красками Самоделкин в барабаны лупит, над лесом визг и девичьи вопли разносятся, а в кустах десяток полудурков во главе со мной и Дрюней пялятся в бинокли. Надо заметить, что проснувшиеся от спячки комары , радовались нам, как складам гос.резерва. Было такое чувство, что у них тоже образовался праздничный ужин. Ровно в полночь что-то полыхнуло, из земли рванули фонтаны огня и подле костра во всей своей обнажённой красе образовался сын великого латышского народа по фамилии Лесной Цветочек. Раздался призыв Моси и девки с диким плотоядным визгом набросились на пацанов. Описывать эту дикую вакханалию я не буду, но к рассвету пацаны уже еле-еле шевелились и девчонки с трудом загрузили их в машины и увезли по домам. Вечером мы с Дрюней заехали к Мосе домой, где в состоянии полувменяемости валялись Мося, Самоделкин и Мгопо. На наши ухмылки и намёки на дурость происшедшего, Мося приоткрыл глаз и вопросил нас с Дрюней - " Пацаны, а Вы где в это время были..?". Мы честно ответили, что восторгались зрелищем, наблюдая разворачивающееся действо из близлежащих кустов. Мося посмотрел одним глазом на наши опухшие недогрызенные комарами кислые лица и выдал - " Вот ведь какой парадокс образовался - нас вот всю ночь напролёт изо-всех сил ублажало два десятка красивых женщин, как в последний раз, а Вы всю ночь кормили комаров, как будто это Ваши близкие родственники. Скажи мне, друг мой Гризли, тебе не кажется, что не мы с Самоделкиным и Мгопо сейчас идиотами выглядим...?". Под хихиканье полусонных Самоделкина и Мгопо, Мося многозначительно хмыкнул, закрыл глаза и отвернулся к стене. На следующий день я встретил Галину ( лидер банды наших сестрёнок ) - несётся по городу летящей походкой, лицо счастливое, как наследством одарили, глаза блестят. Мы ей с Дрюней давай по ушам ездить - мол развели Вас пацаны, как лохушек, а она на нас глаз прищурила и ехидненько нам этак заявляет - " Я не знаю - кто кого развёл, но с таким энтузиазмом и фантазией меня отродясь не трахали ! Чтоб Вы понимали в девичьем счастье. Где бы мы с девками так ещё безпроблемно и от души натрахались ? ". Заржала и ушла. Стоим с Дрюней, глазами хлопаем, как два главных дурака на этом празднике жизни. Есть у латышей такой национальный праздник - Лиго. Это такой день, когда всё население великой прибалтийской державы выбирается на природу, палит высоченные костры, напивается до радостных соплей и в этом счастливом состоянии норовит прыгать через костры. Поэтому в эти дни жареная латышатина, как правило, перестаёт быть дефецитом. Поскольку этот праздник посвящён людям с именами Ян и Янис, то согласно железобетонной латышской логике, ребят с такими именами надо в этот день отлавливать и стегать до позеленения пучками осоки и связками камышей. Вы когда-нибудь пробовали хлестаться осокой ? Вот, вот ! Нормальным людям подобное даже в голову не въедет - резать осокой человека, вина которого только в том, что его родители не шибко долго заморачивались с выбором имени для него. А уж лупцевать за это связками камыша - уж лучше сразу без затей пристрелить, чтобы не мучился. Но это всё с точки зрения нормальных людей. Латышам же праздник этот нравится, осоку и камыш они заготавливают загодя, составляя списки знакомых Янов и Янисов. Видимо по этой причине, Янов и Янисов в Латвии становится всё меньше, хотя там вообще латыши скоро в Красную книгу попадут, но в принципе, я не об этом. Как-то в самый разгар праздника занесло нас компанией на Юрмальский пляж поближе к устью Лиелупе. Костров - один на одном, народу - толпами. Все пьяные и радостные ! Кто через костры сигает, кто уже лёжа веселится. А с нами в компании человек тридцать девчонок, на которых костры, луна, море и алкоголь, как позже выяснилось, оказывают просто какое-то магическое воздействие. В компании с нами пребывал и Мгопо, который на тот момент уже являлся гордым носителем латышского паспорта и , как всякий уважающий себя латыш, никак не мог проигнорировать народные латышские гуляния , в честь национального праздника. Учитывая, что Мгопо уже освоил выражения "Свейкс", "Лабвакар" и "Ёхайды!, он обосновано считал себя носителем государственного языка и ощущал себя частью великого лытышского народа, считая себя не вправе нарушать веками сложившиеся традиции. И дёрнул же чёрт неугомонного Вжика шепнуть девкам, что настоящее имя Мгопо - Янис, но он это тщательно скрывает. И вот эта орава не сильно трезвых барышень кинулась поздравлять Мгопо с его праздником с помощью пучков осоки и связок камыша. Картина впечатляла. По пляжу мечется двухметровый здоровенный чернокожий латыш, за которым, при свете отблесков костра, носится три десятка пьяных девок, норовя устроить садо-мазо игрища. И тут пуговка на шортах Мгопо не выдержала резких нагрузок и покинула положенное ей место, в результате чего Мгопо предстал перед барышнями во всей своей естественной красе, т.к. нижнего белья отродясь не носил и наличием его на своём теле ни разу в жизни не заморачивался. Девки застыли, как громом поражённые ! Мне даже показалось, что у них в темноте глаза светиться начали. Поскольку девственниц, монашек и выпускниц Смольного института в этом женском коллективе явно не наблюдалось, то что красовалось у Мгопо между ног и норовило заигрывать с коленом, пимписом ( член по латышски ), с их точки зрения, явно не являлось, а с ходу попало в список дополнительных праздничных бонусов. С визгом и радостными воплями девки погнали голожопого Мгопо в лес за дюны, согласно всем традиционным правилам облавной охоты. Время от времени к костру выходил кто-нибудь из девчонок, трясущимися руками прикуривал сигаретку, убивали её в три-четыре затяжки и опять ковыляли на подламывающихся ногах за дюны. Когда к костру выползла перекурить Галка, мы поинтересовались - что , собственно, происходит и где Мгопо ? Жадно затянувшись сигареткой и прищурив счастливо-маслянные глаза, Галка пояснила, что девчонки разъяснили Мгопо о двойственности праздника Лиго, во время которого оказывается страшный латышский бог Поебуха приглядывает за латышскими парнями и если кто, упаси Боже Поебуха, откажет женщине в чём-нибудь в эту ночь, то будет лишён удачи во всех его делах. На наше хором - " и, что Мгопо купился ?" Галка пояснила - " Он же - солдат удачи. Старается изо всех сил.. ". Наше веселье, как Вы понимаете, вспыхнуло с новой силой, добавив к традиционным тостам ещё и тост во здравие великого и страшного бога Поебухи..! Раздававшиеся женские взвизги и стоны из-за дюны только добавляли веселья нашему дружному коллективу. Когда уже солнце поднялось над соснами, на пляж из-за дюн на карачках выбрался Мгопо. Из-за своего серого оттенка, он уже был не очень похож на сына гордого народа масаев, а больше напоминал сильно загоревшего латыша, которому сварливая жена приплюснула нос и губы разделочной доской. В глазах Мгопо плескалась УСТАЛОСТЬ. Он доковылял до костра и трясущимися серыми губами выдал - " Млять, ну что МЫ, латыши, за странный народ ? Это что, праздник ? За такой праздник мне на Родине - памятник бы поставили ! А тут, видите ли, Поебуха осерчает... ". Доводилось ли Вам, мои дорогие читатели,лицезреть, как десяток половозрелых мужчин бьётся на песке в припадке пляски святого Витта ? , Нет ? Зрелище, я Вам доложу, неординарное ! Громче всех веселился Вжик, в наивности своей полагая, что достаточно хорошо изучил характер Мгопо. Спустя пару месяцев после Лиго Мгопо резко засобирался в Африку по каким-то своим срочным делам. И тут его жизнь начала превращаться в сплошной кошмар усилиями двух самых активных полудурков Прибалтики - Вжика и Баламута. Эти два неугомонных индивидуума внезапно приняли нерушимое решение о необходимости своего участия в знаменитой облавной охоте масаев. Самому союзу масайских племён, в принципе, круто повезло - они ни ухом, ни рылом даже и не подозревали о надвигающемся на них счастье. Но тут у ребят приключился крупнейший ОБЛОМ во всей красе - Мгопо категорически отказывался их брать с собой, мотивируя это тем, что эти два красавца не прошли обряд посвящения в мужчины-охотники и , соответственно, никак не могут быть допущены к мужским охотничьим таинствам племени масаев. Ни уговоры, ни шантаж, ни откровенное убалтывание - ничто не работало, Мгопо был непокобелим, как скала ! Пацаны неделю таскались за Мгопо жалостливо завывая и норовя выпытать у него секреты посвящения масайских мужчин в охотники. Мгопо был молчалив и неприступен. Наблюдать муки творчества Вжика с Баламутом было сродни праздника для окружающих. Эти два великих комбинатора страдали и маялись, уже не зная на какой кривой кобыле подъехать к Мгопо, который несокрушимо противостоял всем коварным потугам двух будущих звёзд африканского сафари. И вот навербовав себе союзников, Вжик с Баламутом устроили трёхдневный загул по всем злачным местам Риги и окрестностей. Вот тут-то Мгопо и оторвался по полной ! Три дня злокозненный и коварный сын африканского народа питался омарами и икрой, запивая всё это безобразие исключительно французскими коньяками, проделав своим аппетитом неслабую дырищу в бюджете Вжика и Баламута. Наконец, на третий день, когда глаза и желудок Мгопо перестали реагировать на подаваемые кушанья, два великих последователя детей лейтенанта Шмидта взялись за конкретный охмурёж расслабившегося темнокожего друга. И тут их ждал огромадный СЮРПРИЗ ! По словам Мгопо юношей масаев по достижении ими зрелости отправляют группами в саванну, где каждый из них должен снахальничать львицу, после чего он только может считаться полноценным воином и охотником. Мгопо рассказывал всё это с таким серьёзным выражением лица, что если бы я его не знал долгое время, то тоже бы принял его повествование за чистую монету. Попытки выяснения возможности замены подобного испытания на что-либо более толерантное натыкались на каменное лицо Мгопо и неприятие им злостного нарушения традиций родного племени. Глядя на взгрустнувшего Вжика и Баламута, пацаны старались их как-то приободрить, напоминая подробности томской охоты на медведя, резонно доказывали, что секс туризм к львицам, пренебрегающими средствами гигиены, может закончиться нелицеприятным диагнозом. В общем, утешали, как могли. Вид обескураженной задорной парочки, обычно отличающейся редким оптимизмом, привёл к всеобщему ажиотажу и лавине советов по части охмурения львиц и иных представительниц отряда кошачьих. Народ мордовал советами Вжика с Баламутом и оттягивался от души. Мгопо сохранял самое серьёзное выражение лица на которое он только был способен, но, мне кажется, что даже он не мог себе вообразить до чего могут быть предпреимчивы два упёртых полудурка, вбивших себе в голову, что они кровь из носу, но должны участвовать в африканской охоте ! Спустя два дня, проезжая мимо цирка, я засёк машину Вжика, припаркованную возле служебного входа в это заведение. Чуйка взвыла в радостном предвкушении грядущих событий. Вот и грянул день торжества Мгоповой мстительности. За неделю Мгопо приглашал всех желающих в цирк на торжественное посвящение Вжика и Баламута в гордые ряды масайских воинов-охотников. Как он там уже договаривался с цирковыми - не знаю. Я сидел в ложе вместе с Дрюней и Мулей, поэтому рассказывать буду только о том, что видел собственными глазами. В цирке собралось человек триста народу порадоваться за Вжика и Баламута. Тем паче, народ заранее оповещённый об условиях испытания, нетерпеливо предвкушал неординарное зрелище торжественного склонения львицы к пылкой и неземной любви в адрес двух непутёвых представителей пищевой львиной цепочки. С оркестрового балкончика раздалась дробь тамтамов, вспыхнул луч прожектора и под куполом цирка воцарилась мёртвая тишина. Всё-таки народ так до конца и не мог поверить, что эти два обалдуя поведутся на "разводку" Мгопо и с восторгом ожидал продолжение истории. И вот в луч света прожектора вступила торжественная процессия. Впереди, притоптывая розовыми пятками и громко завывая на чистейшем масайском языке, изредка поминая "млять" и "мать", вышагивал Мгопо, по торжественному случаю почему-то обряженный в перьевой убор вождя племени команчей. Мгопо громко распевал гимн воинов масаев, подозрительно напоминавший своей мелодией песню "от улыбки станет всем светлей... ". Он пел, приплясывал, светился в темноте горделивой ослепительной улыбкой и радостно сверкал глазами. За ним, шаркая ногами по песку арены, понуро брели , обряженные в остатки леопардовых шкур, два кандидата на вступление в сообщество воинов масаев, шмыгая носами и тоскливо поглядывая по сторонам. Народ радостно взвыл и разразился аплодисментами ! Приветственную речь Мгопо о том, как он счастлив обрести в Латвии мужественных братьев по оружию, готовых поддержать древние традиции племенного союза масаев и не побоявшихся никаких трудностей на пути обретения гордого звания воина - народ встретил оглушительным радостным рёвом. И тут на арену четверо здоровенных мужиков вытащили на цепи , упирающегося всеми четырьмя лапами, гривастого крупного льва. То ли он плохо выспался, то ли ему вообще казалась кощунственной мысль принимать участие в таком противоестественном представлении, но лев, честно скажем, обретался явно не в самом радужном настроении. Баламут, задумчиво рассмотрев льва с заднего фасада, громко вопросил Мгопо - " А, помоложе львицы не нашлось...? ". Восторг взревевшей при этом публики - не передать никакими словами. Народ натурально начал биться в истерике. Я своими глазами наблюдал, как два цирковых музыканта начали отбивать ритм на тамтамах головами. Что в это время творилось за кулисами цирка - вообще не поддаётся описанию. Цирковые потом со слезами на глазах долго умоляли Мгопо о вступлении в цирковую труппу. Вжик, подозрительно окинув взглядом львиную гриву, авторитетно заявил - " Что за подстава ? Это же не львица ! Что за скотоголубые выкрутасы..?!". Народ рыдал от восторга ! В ответ на объяснения Мгопо, что настоящему масаю по барабану пол отловленного царя зверей, Вжик ухватил льва за хвост , приподнял его и задумчиво обозрел открывшиеся перспективы. Судя по дальнейшим событиям, подобная фамильярность никоим образом не улучшила настроение будущей жертве сексуального надругательства. Лев, наплевав на усилия державших его мужиков, прыжком развернулся к Вжику с Баламутом и прямо в лицо ОЧЕНЬ громко проревел ВСЁ, что он о них думает ! Вам когда-нибудь здоровенный африканский лев высказывал прямо в лицо своё неудовольствие ? Поверьте, зрелище впечатляющее ! Я сидя в ложе и то, чуть не обделался, а уж осуждать Вжика с Баламутом и их мочевые пузыри - мне бы и в голову не пришло. И всё бы было ничего, но тут два, героически обделавшихся, новоявленных масая, видать с перепугу, заорали на льва в ответ ! Как они орали ! В этом рёве в унисон - было ВСЁ ! И страх, и стыд, и законная гордость Хомо Сапиенс, и конкретный пацанский намёк зарвавшемуся животному на приближающиеся крупные неприятности. Причём, Вжик свою арию гнева исполнял шаляпинским басом, а Баламут норовил воспроизвести тональность голоса Агузаровой. Охреневший напрочь царь зверей от неожиданности плюхнулся на задницу и , хотите верьте, хотите нет, но лев кинулся наутёк за кулисы, волоча за собой четверых дрессировщиков. Цирк ходил ходуном от радостного рёва свидетелей происходящего ! В конце концов Мгопо торжественно вручил новым воинам два настоящих масайских ассегая ( сделанных в мастерской Самоделкина ) и двое будущих героических покорителя африканской саванны побежали отстирывать свои набедренные повязки. Праздник по случаю рождения двух новых воинов -масаев, как и положенно, продолжался неделю. Но самое весёлое не в этом. Друзья мои, Вы можете себе представить какое количество кассет с записями зоопорно получили в подарок Вжик с Баламутом в течении недели ? Они их находили ВЕЗДЕ ! В своих машинах, дома, им приносили их официанты - это, мол, вот от того стола Вашему столу, они получали заказные письма, посылки и бандероли. Их тематической коллекции мог бы обзавидоваться самый изощрённый зоофил. Спасло их только то, что через две недели мы всей дружной толпой убыли в Кению, где на полном серьёзе умудрились всем коллективом попасть в анналы истории племени масаев, почётными воинами которого и являемся по сей день. Но это уже - совсем другая история. И вот спустя две недели после проведения торжеств по поводу приобщения двух недоумков к рядам неустрашимых масайских воинов, мы дружной компанией отправились на покорение африканских просторов с традиционным русским пожеланием - себя показать и людей посмотреть. Или, как обозначил цели этой экспедиции Дрюня - " поторговать хлебалом на африканском рынке". Описывать подробности дорожных тягот и приключений особого желания сейчас нет, т.к. это отдельная тема, способная напрочь потрясти психику неподготовленного русского читателя, к которой мы как-нибудь вернёмся при случае. В общем - ехали мы, ехали и наконец приехали. И припёрлись мы, как раз в аккурат на какой-то жутко важный масайский праздник. В посёлок понаехало всяких разных масайских авторитетов, со свитами, жёнами и особами их временно замещающими. В этом плане масайские мужики ничем особым от всей оставшейся части кобелирующего населения планеты абсолютно не отличаются. Правда, как они умудряются ходить "налево" в посёлках, где, пардоньте, и бзднуть-то громко является проблемой, а результаты твоей сексуальной ночной активности являются достоянием всего населения посёлка и служат предметом обсуждения всего женского населения весь следующий день, я лично - не представляю. Но что-то я отвлёкся. Короче ! Ночь, африканская Луна в пол неба, костры, тамтамы, массовая африканская "цыганочка с выходками" - всё, как положено. Полупьяного народу - тысяч пять. И безграничное масайское гостеприимство, от которого временами не знаешь куда деваться. Не доводилось ли тебе, мой дорогой читатель, пробовать шедевральный напиток, считающийся у масаев пивом ? Нет ? Так вот - если Вам торжественно преподносят некую субстанцию цвета детской неожиданности и примерно с таким же запахом, мой Вам совет - начинайте размахивать любой бумажкой, утверждая, что это медицинская справка о больной печени, изображайте обморок от теплового удара, на худой конец - бегите ! Во первых - я сильно сомневаюсь, что Ваши вкусовые рецепторы выдержат испытание тёплой бражкой, сотворённой из смеси пережёванных каких-то корешков и соплей ЛУЧШИХ быков племени масаев. Во вторых - отказ от употребления этого "деликатеса" может вызвать у воина-масая закономерный интернациональный мужской вопрос - "Ты что..? Меня не уважаешь..?" с соответствующим вызовом на ритуальный поединок. В этом плане дружеское собеседование с масаями НИЧЕМ не отличается от проведения высокоинтеллектуальной дискуссии с толпой русских "гопников" на заднем дворе винно-водочного магазина ночной порой. В третьих - даже если Вы начнёте заедать это угощение горстями антидиарейных таблеток, Вам всё-равно гарантировано три-четыре дня незабываемых ощущений. Согласитесь, вид гостя племени, украшающего окрестные кусты вокруг посёлка своим постоянным присутствием и запахом - как-то не камильфо. Опять же, не факт, что представителям местной фауны придётся по душе Ваше неутомимое стремление к удобрению сухой россыпи африканских земель и они не сочтут Вас за заморский деликатес. Ну и, пожалуй, в четвёртых - я долго наслаждался видом Мулиного лица, отведавшего масайского угощения и предупреждённого Мгопо о недопустимости его выплёвывания, что явилось бы оскорблением всего племени. Судороги лицевых Мулиных мышц, в попытках переправить глоток этого " райского" наслаждения из ротовой полости в желудок, напоминали самостоятельные попытки изгнания беса из собственного организма без креста и покаяния. В крайнем случае, такого одухотворённого выражения лица, я у Мули больше НИКОГДА не видел. В самый разгар праздничного непотребства Мгопо неожиданно взгромоздился на какое-то возвышение и выдал РЕЧЬ ! Благодаря его брату, знавшему русский язык и осчатливившему нас переводом Мгоповского исторического спича, мы в полной мере вместе со всеми присутствующими смогли насладиться шедевром масайского красноречия, от великолепия которого Цицерон мог бы впасть в депрессию или уйти в длительный запой. Это была не речь. Это была - ПЕСНЯ..! Это было эпическое повествование о двух русских друзьях Мгопо, которые посреди заснеженной русской тайги долго искали львов, с целью осуществить их детскую мечту о приобщении к гордому и воинственному племени масаев. Эта распевная баллада о двух русских героях, не побоявшихся вступить со львом в сексуальную схватку, имела бешеный успех у затаивших дыхание слушателей. Вы когда-нибудь видели одновременный припадок эпилепсии у пяти тысяч человек ? А я вот сподобился. Поверьте мне, когда в свете полной Луны и отблеске костров, люди,