Моя бабушка курит трубку

Так погиб Славный Гвардейский Полк.

2. Загадка природы

Полкового врача Вумного вызвали в лазарет. На операционном столе лежал легкораненый гвардии рядовой Патронов. Когда Вумный внимательно обследовал солдата, он обнаружил, что у рекрута нет одной ноги (левой) и одной руки (правой), а в груди зияет огромная дыра от прямого попадания осколочного снаряда.

Вумный пощупал у больного пульс и сказал: «Больной скоропостижно скончался».

– А от чего он помер? – спросила любопытная сестра милосердия.

Опытный эскулап поднял палец и сказал:

– Загадка природы!

3. Саперы

Саперы Кузин и Кукурузин пошли разминировать минное поле. Случайно они забрели на огород зажиточного крестьянина Макара.

Макара очень огорчил их приход. Он взял двустволку и принялся палить по незванным гостям картечью.

– Ой, мама! – промычал Кузин и упал замертво.

– Сапер ошибается только один раз, – обобщил Кукурузин и рухнул рядом.

Слава Павшим Героям!

4. Язык

Газонов и Патронов пошли в разведку за «языком». Вскоре они поймали толстого и смирного германца и притащили его в штаб. Главнокомандующий генерал Фон-Сичкин сердечно обнял и троекратно по-русски расцеловал «языка». Потом бесстрашный рубака достал носовой платок, утер навернувшуюся слезу и растроганно сказал: «В нашем полку прибыло!»

5. ***

Полковой повар Малохольнов варил суп. В супе не было ничего, кроме воды, соли и двух-трех листочков конского щавеля. Когда суп закипел, на запах соли стали слетаться мухи и другие козявки. Они стали падать в котел. К Малохольному подошел кавалер трех Георгиев рядовой Кукурузин и спросил:

– С чем суп?

Малохольнов посмотрел в котел и весело доложил:

– С мясом!

6. Аэроплан

В Славный Гвардейский Полк прислали аэроплан. Все очень обрадовались.

Главнокомандующий Фон-Сичкин сказал: «Теперь у нас есть аэроплан, и мы будем громить врага!» Полк пошел в атаку.

Через несколько минут аэроплан был сбит германцем. Все обиделись.

Генерал Фон-Сичкин сказал: «Теперь у нас нет аэроплана, и мы не можем громить врага».

Полк отступил на заранее подготовленные позиции.

Какой идиот станет наступать без авиации?

7. Остряк

Офицеры очень любили показывать аэроплан дамам. Дамы обычно спрашивали:

– Неужели это аэроплан?

– Аэроплан для милых дам! – каламбурил Фильдеперсман. Он был очень остроумен.

8. Конь

Генерал Фон-Сичкин сидел на коне. К нему приблизился Император.

– Это – лошадь? – спросил Император.

– Никак нет, Ваше Величество, конь! – не моргнув глазом сказал генерал.

– Конь-огонь! – констатировал Император и произвел генерала в фельдмаршалы.

Армии нужны честные главнокомандующие!

9. Шахматы

…Фельдмаршал Фон-Сичкин играл в шахматы с Императором.

– Мы – конем! – сказал фельдмаршал.

– А мы – слоном! – произнес Император.

– А мы – шахом! – сказал фельдмаршал и поднял фигуру.

– А мы – матом! – произнес Император и грязно выругался.

10. Рыбалка

Капитан Иванов ловил рыбу. К нему подошел поручик Фильдеперсман.

– Клюет? – спросил Фильдеперсман.

– Не клюет, – из принципа ответил Иванов.

Фильдеперсман отошел в сторону, достал из кармана бутылку водки и отпил.

Отдышавшись, он спросил:

– Клюет?

– Нет, – из принципа заметил Иванов. Фильдеперсман вновь отпил спиртного.

– Клюет?

– Не клюет! – отрезал из принципа Иванов.

К Иванову подошел генерал.

– Клюет? – спросил он.

– Клюет! – беспринципно ответил Иванов.

– Кто? – как бы в шутку спросил генерал.

– Фильдеперсман, – на полном серьезе констатировал Иванов.

Иванов любил софизмы.

11. Экспериментатор

Полковой врач Вумный был очень умным. Он увлекался экспериментальной медициной и любил делать всякие ампутации. Бывало, принесут ему больного, скажем, дизентерией вперемежку с бронхитом. Врач осмотрит его с ног до головы, а потом скажет: «Эге, батенька, что-то мне ваши руки (или ноги, или еще чего) не нравятся». И враз оттяпает ему руки, а то и с ногами вместе. И смотрит, чего будет. А больной лежит, конечно, смирно. Руками не машет, их у него нет. Дышать ему трудно, даже совсем невозможно от обиды. И по нужде сходить трудно, не на чем. А Вумный смотрит, как больной лежит бревном, и говорит: «А если, к примеру, ему заместо ног руки прилепить, а заместо рук ноги, чего будет?» Хорошо, несут ему из спиртовой банки руки с ногами от другого ампутированного. Вумный враз присобачивает ему их на то место, откуда они произрастают, и говорит: «Вот я присобачиваю ему руки с ногами, и по законам природы они должны прирасти. И все должно на нем зажить, как на собаке, согласно моей философской доктрине».

А больной лежит, конечно, еще более смирный, чем был, и вроде как дыхание затаил. Час лежит, два, потом темнеть начал, а на третьи сутки совсем почернел, и дух из него пошел, прямо скажем, какой-то не такой…

Вумный посмотрел на него и сказал: «Да он никак помер. Я думал, он просто дыхание затаил, а он уже окочурился». Послушал он больного, понюхал и говорит: «Ну да, точно помер, подлец, не выдержал научного эксперимента. Слаб оказался.

Срезался! Дыхалки не хватило!»

Сплюнул Вумный, папироску закурил, задумался весь. А потом просветлел и назидательно произнес: «Наука требует жертв!»