Антология современной швейцарской драматургии

Дверь приоткрывается. Появляется мать — точно китайская тень.

МАТЬ. Спокойно. Прошу тебя, не кричи так. Подумай о соседях. Не стой на четвереньках. Ну же, выпрямись. Выпрямись. Выпрямись. (Он не слушается. Пауза.) Ты голоден? (Она показывает ему поднос с едой.) Я приготовила тебе блины с карамелью. Поставлю куда-нибудь?

ЙОКО-НИ. Слушай, мама. (Садится.) Я бы хотел… поговорить о сроках. (Задыхаясь.) Мы договорились о двенадцати часах онлайн, да? Никаких проблем. Идет. Но когда нет соединения, это проблема. Игра продолжается без меня, понимаешь? Другие, другие — они играют, идут вперед, а я нет, я в пролете. Я простаиваю в обычной жизни, в реальности — как придурок. Я все пропускаю. Все равно что вообще не играть.

МАТЬ. Хорошая идея.

ЙОКО-НИ. Но я так всех друзей растеряю. Хочешь, чтобы я стал асоциальным типом, да?

МАТЬ. Ты восемь месяцев из комнаты не выходил.

ЙОКО-НИ. Эй! Я вообще-то был на семейном пасхальном ужине. Ты, случайно, не забыла? Я говорил с дядей Пьером о беспилотных телеуправляемых самолетах-разведчиках американской армии.

МАТЬ. Да, ты его очень впечатлил своими познаниями.

ЙОКО-НИ. Значит, я был на Пасхе. С этим ты согласна.

МАТЬ. Да, Пасху праздновал.

ЙОКО-НИ. Видишь, ты просто никогда не признаешь моих успехов. Ты давишь. Хочешь, чтобы я раскололся.

МАТЬ. Я была очень счастлива и горда тобой. Но затем… ты лишился места в колл-центре. Из-за пропусков. Ох! Я так билась ради тебя за эту работу!

ЙОКО-НИ. Мама, я не хотел там работать. Мне нечего сказать этим людям.

Мотание. Мать собирается уйти.

Подожди! Я правда хотел поговорить о сроках.

МАТЬ (в гневе). Хватит! Мы договорились, что ты не будешь играть больше двенадцати часов! Конец разговора. Правилам надо подчиняться. (Пауза.) Сегодня первый день, но ты привыкнешь.

ЙОКО-НИ. Двенадцать часов — это ничто! Это отстой!

МАТЬ. Через два часа у тебя встреча со школьным консультантом, он поможет тебе сориентироваться по занятиям.

ЙОКО-НИ. Мааааам, этот консультант дебил. Я хочу писать сценарии для игр, а он мне какие-то идиотские программы адаптации предлагает. Последний раз в жизни, когда он играл, он играл на модели Commodore 64. Сегодня можно кучу денег заработать на компьютерных играх! Ты бы увидела! Мне назначила встречу ГКМ. Когда все погасло. Это ты все вырубила! Best Last Quest! Switch Entertainment сделало новую версию ЕЗ для Лос-Анджелеса. Если я и дальше буду так круто играть, меня узнают двенадцать миллионов геймеров! Не считая боссов Tamix и Star Office Gamework, которые следят за решающими боями. Это лучше любого CV на свете! Как ты не врубаешься!

МАТЬ. О чем ты говоришь? В каком мире ты вообще живешь? Что с тобой такое, в самом деле? Ты меня пугаешь. Тебе через три месяца стукнет двадцать шесть, мой дорогой! (Вздох.) И что мы будем с тобой делать?

Мать делает шаг вперед, хочет обнять сына, но тот отступает назад.

ЙОКО-НИ. Забей. Неважно. Все неважно. Не люблю, когда ты такая. Давай-ка включайся, мам, а то блок питания у тебя совсем сдох.

МАТЬ (закрыв лицо руками). Я так больше не могу.

Пауза.

ЙОКО-НИ. Я схожу к школьному консультанту на следующей неделе. Обещаю. Клянусь. Правда-правда.

МАТЬ (изнуренная). И ты прекратишь играть ровно через двенадцать часов?

ЙОКО-НИ (глядя на экран через материно плечо). Да. Через двенадцать часов. Да. Отлично.

МАТЬ (усталым голосом). И ты обещаешь больше не кричать? Ради соседей!

ЙОКО-НИ (иронично). Конечно. Никаких колонок и криков. Мы идеальная семья. Если только забыть о том, что папаня технично повесился на кухне, пока никто не видел.

МАТЬ. Прошу тебя, не говори об этом так! (Пауза.) Ты делаешь мне больно.

ЙОКО-НИ (устраиваясь перед компьютером). Камера, мотор, поехали!

Мать уходит, закрывает за собой дверь.

Действие II

Йоко-ни снова в Сети.

На экране появляется сообщение:

Пауза.

Йоко-ни открывает свою страничку в facebook и пишет на стене:

Пауза.

На стене Йоко-ни под его сообщением 149 лайков.

ЙОКО-НИ. Да я не спрашиваю, нравится вам или нет, я прошу помочь!

Внезапно на стене появляется сообщение:

Йоко-ни отвечает:

Внезапно — взрыв фейерверка. Силки Кавай и Йоко-ни встречаются на танцплощадке, похожей на леденец. На стенах сиреневые цветы. Он одет в облегающий комбинезон, она — в костюм стиля «диско». Теперь надо танцевать, повторяя шаги зелено-розовой панды, улыбающейся подобно медвежонку «Bisounours».

На Силки Кавай и Йоко-ни этикетки с описанием их персонажей.

Этикетки дрожат от каждого движения.

СИЛКИ КАВАЙ. Первый уровень очень простой. Но dance teacher — это змей с тремя головами. Увидишь. Это классная фигня!

ЙОКО-НИ (не очень способный ученик). Ого! Не так-то и просто.

СИЛКИ КАВАЙ. Жми Ctrl alt+, чтобы поднять руку. Ctrl alt K, чтобы покрутить бедрами.

ПАНДА. Руки-бедра, руки-бедра. One two. One two.

СИЛКИ КАВАЙ. Вот так! Неплохо! Очень неплохо! Давай-давай-давай!

ЙОКО-НИ. Да, уже лучше. (Пауза.) Кстати, как закончилась битва против Голубого дракона?

СИЛКИ КАВАЙ (продолжая танцевать). Я наносила свой самый красивый удар и вдруг поняла, что гильдия покинула Last Quest! Я чуть не расплакалась. Давай-давай-давай!

ЙОКО-НИ (продолжая танцевать). Ты чуть не расплакалась, потому что осталась одна?

СИЛКИ КАВАЙ (продолжая танцевать). Нет, не поэтому, а потому что билась четыре часа, не отдавая себе в этом отчета.

ЙОКО-ИИ (танцуя). Ты выглядела довольной.

СИЛКИ КАВАЙ (танцуя). Да, это круто. Но я остерегаюсь MMORPG.

ЙОКО-НИ (танцуя). Да? Почему?

СИЛКИ КАВАЙ (танцуя). Я два года играла в Heidi Infinity.

ЙОКО-НИ (останавливаясь). Heidi Infinity… (Цитируя чей-то блог.) «Самый страшный геноцид за всю историю Интернета».