Утолю ваши печали. Бесплатно, но качественно

Андрей: Может, все-таки выпьете? Бог с ней, с машиной, оставите на стоянке, завтра заберете.

Наталья: Нет, спасибо. Нельзя — значит нельзя. Утром на работу, как я без машины?

Андрей (с усмешкой): Как все, на метро!

Наталья (морщится): Ой, нет.

Андрей: Ну, как хотите. Тогда я сам выпью. А вы меня лимонадом поддержите.

Протягивает Наталье Пепси.

Андрей: Ну, за вас!

Махом выпивает, закусывает лимончиком.

Андрей: Так вот, значит, откуда у вас такая странная потребность разделить чью-то печаль. Потому что в свое время вам никто не помог, не посочувствовал.

Наталья (усмехается): Скорее, потому что кроме чужих людей, мне больше совершенно некому посочувствовать. Живу, как робот. Вроде все хорошо: карьера, квартира, машина, вроде, все есть, живи да радуйся. А оно почему-то не радует абсолютно. С утра до вечера как заведенная, то одно, то другое. И ни одного человеческого проявления. Никто никогда не поинтересуется, как я себя чувствую, какое у меня настроение. Да и я тоже ни у кого ни о чем не спрашиваю. Вот, нашла себе отдушину, аэропорт этот. Сначала действительно приезжала каждый вечер к владивостокскому рейсу, все надеялась, что он одумается и вернется. Потом надежда улетучилась, а я продолжала ездить по привычке. Или от скуки. Больше-то все равно некуда было деваться, разве что тупо сидеть дома перед телевизором. Я его терпеть не могу, телевизор — это последнее средство, утешение для безнадежно одиноких. Я-то, конечно, надежду уже похоронила, но себя хоронить перед телевизором еще немножко погожу. Вот и езжу, мотаюсь чуть не каждый вечер — хоть какое-то дело, какое-то занятие. Поначалу дико жалела себя, ничего вокруг не замечала. Потом однажды увидела плачущую женщину, и незаметно для себя пожалела ее. Не знаю, стало ли ей от моего сочувствия легче, но мне стало. Да-да, мне определенно стало легче, я поняла, что я не одна во вселенной такая обездоленная. Что кому-то, быть может, в эту самую минуту еще тяжелее, чем мне. И я перестала жалеть себя. Сочувствуя другим, излечилась сама.

Замолкает на короткое мгновение, потом продолжает с горькой усмешкой.

Наталья: Вернее, думала, что излечилась. Оказывается, все так же болею, просто загнала боль внутрь, глубоко-глубоко, так глубоко, что сама ее потеряла. А теперь вот нашла…

Грустно смеется.

Наталья: Надо же, ирония судьбы! Как раз тогда, когда перестала надеяться на встречу, когда смирилась с потерей, с судьбой, когда думала, что нашла свое призвание в сочувствии чужим людям — именно в этот момент и надо было его встретить. Как будто для проверки, насколько я выздоровела. Вот и оказалось, что нисколько… А обиднее всего то, что я так и не узнала причину. Все это время дико мучилась от незнания, разрывала себя этим 'почему', о встрече-то с ним мечтала сугубо ради того, чтобы задать ему этот вопрос. А встретила — забыла все на свете. Вернее, не столько забыла, сколько не успела — слишком короткая вышла встреча, слишком короткая… Только про Владивосток и спросила, но ведь это была только половина моего главного вопроса. Собственно, про Владивосток я и сама догадывалась — далеко и далеко, что тут еще придумаешь. А почему он вообще уехал? Почему?! Так и не спросила. Значит, теперь уже никогда и не узнаю. Потому что надеяться на вторую встречу глупо — снаряд дважды в одну воронку не попадает…

Андрей: Но он же еще не улетел. Посадку-то на Владивосток еще вроде бы не объявляли. Значит, он где-то там, внизу. Возможно, ждет вас. Подойдите, спросите. Все лучше, чем мучиться до конца жизни.

Наталья: Нет… Ни за что не подойду. Тогда не подошла, и сейчас не подойду. Все кончено, все давно в прошлом. Только я по детской упертости отказывалась это понимать.

Ирина гневно гремит посудой за стойкой, специально разбивает стакан, пытаясь привлечь к себе внимание Андрея. Андрей не замечает ее ухищрений. Наталья же понимает 'намек'.

Наталья: Идите к ней. Идите. Спасибо, я уже оклемалась. (Усмехается) Пациент скорее жив, чем мертв, доктор. Идите, а то если она всерьез начнет ревновать, то мир между вами воцарится еще нескоро.

Андрей (сердито): Перебьется! Какая-то она у меня совсем бесчувственная, как чурбан! Видит же — плохо человеку…

В это мгновение в бар стремительной походкой входит Владимир. Наталья, в отличие от Андрея, его еще не видит. Андрей резво вскакивает со стула и направляется к стойке. Владимир резко садится за столик, в это же время Андрей устраивается у стойки. Ирина, убедившись в том, что Владимир не собирается ничего покупать, в очередной раз демонстративно покидает помещение.

Владимир (в бешенстве): Значит, ты на самом деле полагаешь, что я должен испытывать чувство вины? Может, скажешь, что я должен еще и извиниться за то, что ты мне всю жизнь поломала?! Ну, тогда извини! Прости, что мне пришлось, наступив на горло собственному чувству, бросить все в один момент и уехать к чертовой матери. Прости, что вместо марша Мендельсона мне пришлось рыться во владивостокских газетах, искать дешевую квартиру и более-менее подходящую вакансию. Прости, что вместо семейного уюта мне пришлось довольствоваться дешевой каморкой с хозяином-алкашом, пока подзаработал денег на более-менее приличное жилье, ведь практически все свои сбережения я потратил на несостоявшуюся свадьбу! Прости, дорогая! Прости, что любил тебя искренно и нежно, любил до умопомрачения! Прости, что до сих пор не могу тебя забыть! Прости, что обнимая другую, вижу твое лицо! Прости, что я живу на этом свете, тем самым создавая тебе некоторое неудобство! Прости! Теперь ты довольна?!!

Возникает пауза. Наталья удивленно смотрит на него и не может найти подходящих слов.

Владимир: Что еще? За что еще я должен просить у тебя прощения? Быть может, ты еще наберешься наглости утверждать, что это я тебе всю жизнь искалечил?! Может быть, это я виноват во всем? Это я тебя бросил практически у алтаря?! Это я разбил твое сердце?! Это ты, а не я, перестала верить людям?! Так, да?!!

Наталья (с удивлением и возмущением): А ты полагаешь иначе?! Ты бросил меня, как ты выражаешься, практически у алтаря, но по-твоему, это я должна считать себя виноватой в том, что искалечила тебе всю жизнь. Ты вообще соображаешь, что говоришь? Я четыре года голову себе ломаю, все ищу ответ на главный вопрос, а ты пытаешься повесить свои грехи на меня?! Догадывалась, что подлец, но даже не предполагала, до какой степени. Ты знаешь, вот теперь я, пожалуй, даже рада, что ты меня бросил. Сама-то, дурочка влюбленная, ни за что в жизни не ушла бы от тебя. А теперь вот, спустя четыре года, чувствую что-то вроде благодарности. Спасибо тебе, дорогой, что бросил меня за две недели до свадьбы. Спасибо, милый, что умотал в свой долбаный Владивосток, даже не попрощавшись, не сказав даже банальное 'прости'. Спасибо, любимый, что ни разу не навестил меня в больнице, что воспользовался моей болезнью для того, чтобы сбежать с поля боя. Спасибо, ненаглядный, что за четыре года так и не удосужился объяснить причину своего бегства, позволив мне сходить с ума от незнания и догадок. Спасибо, что я четыре года просыпаюсь и засыпаю с одним вопросом: почему, почему, почему?! Почему ты меня бросил, почему не пришел ни разу навестить в больницу, почему уехал, почему не попрощался?! А теперь ты выставляешь все в таком свете, что это я должна считать себя виновной во всем. Больше того, куда как прозрачно намекаешь, что загубила я не только свою жизнь, но и твою. Оригинален, ты всегда был оригинален! Знаешь, я действительно рада, что ты бросил меня. Хорошо, что ты уехал. Вот и сейчас было бы лучше, чтобы ты уехал в свой долбаный Владивосток. Езжай, милый, на свой край света. Езжай. Вот теперь я отпускаю тебя душой и сердцем. И пусть я так и не узнала причины, но я больше не буду задавать себе это жуткое 'почему'. Теперь меня это абсолютно не колышет. Мне остается только поблагодарить судьбу за то, что не позволила связать жизнь с эгоистом. Лети, голубь, лети! Посадку еще не объявили? Ах, как жаль! Но ты все-таки потихонечку шагай, а то как бы чемоданчики кто не прибрал к рукам.