Охота на крыс

Она. Скорее, скорее, там целая демонстрация крыс… скорее!

Отлично! Браво! Ты укокошил трех жирных тварей.

Он. Помяни, господи, их души! (После паузы.) Когда я думаю о том, что эти мерзкие животные — крысы, — возможно, переживут атомную войну, я схожу с ума от этой злости… Нас разнесет на мелкие кусочки, и наши останки будут валяться кругом, как блевотина в квартале, где торгуют молодым вином, и тысяча, миллионы, миллиарды крыс будут пожирать наши обгоревшие кости… (Берет ружье, встает.) Видишь, вот там — серая, гнусная? Видишь ее, она изысканно позавтракает моими глазами, скотина. (Стреляет.) Мимо, не попал. (Кричит.) Я тебя все равно достану, ты, кровопийца! Я укорочу тебе хвост на метр, чтоб ты могла им подавиться, я тебя сварю в собственном соку, так что ты станешь вегетарианкой… Ты, дрянь проклятая!!!

Она(хватает его и тянет на сиденье, забирает у него ружье). Ну, иди сюда, не надо так переживать. (Целует его.)

Он. Ты всегда держишь пушку в руках, когда целуешься?

Она. Если она не заряжена…

Нет. Не так быстро. Я…

Он(перебивает ее и заканчивает предложение). …«я же тебя совсем не знаю». Ты все время повторяешь одну и ту же ерунду. С каких это пор тебе нужно знать мужчину, с которым ты спишь?

Она. Любая женщина должна…

Он(пожимает плечами). Только не надо читать мне проповеди. Вы, бабы, все равно закрываете в постели глаза, какая же разница?

Она. Ты серьезно?

Он. Я не знаю… Я вообще ничего не знаю. Ничего не знаю и ничего не понимаю. Бабы для меня — загадка. Моих родителей, моих братьев я тоже не знаю. Мы разговариваем, но нам нечего сказать друг другу. А на работу все ходят только ради монет, разве там узнаешь кого-нибудь?.. Единственное, что я действительно знаю, — это моя машина. Понимаешь? Потому что я сам ее сделал… всю разобрал, а потом опять собрал. Каждый кусочек побывал в моих руках… Но я не могу сделать тоже самое с людьми и поэтому никогда не узнаю их.

Она. Попробуй…

Он(передразнивает). Попробуй, попробуй!.. Слушай, я буду говорить о человеке, как о машине. Я иду к нему и хочу разобрать его. Подержать каждую часть в руках. Я же хочу узнать его. Но он… он от меня бежит… не подпускает.

Она. Почему же он убегает?

Он. Потому что он боится!

Она. Почему боится?

Он. Потому что я доберусь…

Она. До чего?

Он. До того, что под кузовом!

Она. А что там?

Он(ворчит). Отбросы. Дерьмо.

Она. Что? Что ты сказал?

Он. Ты меня прекрасно поняла. Все в нас — мусор, дерьмо, помои. Плоть, из которой ты сделана, воняет тухлыми яйцами. Ты появляешься на свет, сосешь из маминых титек молоко, и оно скисает у тебя в брюхе. Сверху в тебя заталкивают еду, а снизу выходит дерьмо… Потом ты идешь в школу, и учителя набивают тебе мозги истинами, которые сгнили уже тысячу лет назад. Единственное, чему я научился в школе, это онанировать в уборной… Я до сих пор помню, что там было написано. Ха-ха! Теперь ты знаешь, чему учат в школе… А еще я научился в ней курить. Сегодня я выкуриваю тридцать в день. Смолой из моих легких модно заасфальтировать всю аллею Зиммерингер. Каждое воскресенье я иду в кино… Один порнографический фильм за другим входят в мою голову, словно больная кровь, понимаешь?.. А на работе всю неделю они говорят только о бабах и о постели. К вечеру внутри смердит, как в борделе… Все в нас — дерьмо, мусор, помои… Стоит только кому-нибудь открыть рот, и кажется, что сейчас утонешь в сточной канаве!

Она. Перестань говорить об этом. Мне нехорошо…

Он. Тебе нехорошо? Мне тоже плохо, когда я смотрю на тебя. Ты думаешь, что ты чем-то отличаешься от мусорного ведра?.. А?

Она. Прекрати! Это ложь!

Он. Дерьмо! Все в тебе искусственное. Твой мозг — раковина, в которую стекают чужие испражнения! Твое лицо — кладбище косметики. Даже волосы у тебя ненастоящие, это же конские волосы или еще чья-нибудь щетина.

Она. Закрой, наконец, свою грязную пасть! (После паузы.) Пожалуйста, помолчи… я прошу тебя.

Он(спокойнее). Ну да, ведь я же прав. Признайся, что у тебя волосы ненастоящие.

Она. Неправда.

Он. Можешь не стараться обмануть меня, ха!

Она. Что ты говоришь все время?.. У меня никогда не было ни одного фальшивого волоска.

Он. Дай я попробую.

Она. Что ты собираешься сделать?

Он. Потянуть.

Она. Нет!

Он. Вот видишь, не хочешь, чтобы я тебя узнал. Всегда одно и то же.

Она. Отвези меня домой, пожалуйста, отвези меня домой.

Он. Ты точно такой же горшок с помоями, как и все остальные: боишься, что поднимут крышку.

Она(кричит). А ты? А ты? Ха! Как ты думаешь, что есть такое ты? Может быть, другие и смердят, когда открывают рот. А ты, конечно, был бы рад, если бы мог его нормально открывать. Ты должен все время следить, чтобы у тебя не вылетели зубы, и ветер не засвистел между пеньками!

Он. Оставь мои зубы в покое, ты... ты...

Она. Ну что, получил? Я же точно видела в кафе, как ты жрал колбасу, и у тебя застряли кусочки мяса между зубами. И ты вытащил свои кусачки, чтобы выковырять это мясо, я права или нет? Ну давай, доставай их, покажи свою старческую пасть.

Он(долго смотрит на нее). Отлично. Мои зубы — против твоего шиньона.

Она. Что ты хочешь этим сказать?

Он. То, что сказал… Ты убираешь парик, я вытащу зубы.

Она. А потом?

Он. Увидим.

Она(после короткой паузы). Сначала ты.

Он. Нет, ты!

Она. Трусливая скотина! Сначала болтаешь, потом увиливаешь. Ну так смотри. (Снимает искусственные волосы.) На́ тебе твой парик! (Бросает ему на колени.) Теперь вы, ваша милость.

Он(отворачивается и вынимает, прикрываясь рукой, протез. Смущенно смотрит на нее). Я похож на садовые грабли, да?

Она(хватает себя за настоящие волосы). А я — на тарелку, полную спагетти, как ты думаешь?

Он(касается ее волос). Ну, вид сразу стал несколько потрепанным, но потрогать настоящее приятно…

Она. Не может быть у каждого такая шевелюра! (Запускает ему в волосы пальцы и по-дружески, слегка, дергает. Неожиданно с возмущением отдергивает руки, они полны волос.) Эй, а это что еще значит?

Он. Волосы, как видишь.

Она. Ужасно! Ты что, болен, и они выпадают?

Он. Я не болен. А выпадать — они со временем выпадают. Потому что я на работе потею, понимаешь?

Она. Я не замечала, чтобы у тебя появилась лысина.

Он. Я всегда ходил в кепке, из-за нее и не видно было. А потом мне надоело, потому что волос становилось все меньше и меньше, а под кепкой потеешь еще больше, и чешется вдобавок!.. И тогда я прочел… в «Курьере» часто печатают… об этой фирме «Интер». Там было написано: «Хотите ли вы иметь лысину?» Ну кто этого может хотеть, уж не я во всяком случае. И тогда я пошел туда…

Она(перебивает). И купил себе накладку?

Он. Нет, не накладку. Совсем лысым я еще не был. Они вплели чужие волосы в мои, понимаешь? Новая прическа стоила мне трехмесячного заработка. Теперь ты знаешь, какие деньги ты держишь в руках.

Она. Тогда мы квиты. Мои локоны тоже не из дешевых.