Юродивый (СИ)

Заходит в свой двор.Палисадник поправляет. Цветы поливает. Берет метлу в дворовом ящике и двор подметает.

9

Сосед на балконе курит, к нему кто-то зашел из знакомых. Стоят на балконе. Он говорит знакомому:

-Это принц наш, наследный , улицы метет. смотри,что сейчас будет...

Берет диск, ставит" Хаву нагилу"(Ринат Ибрагимов поет).Возвращается на балкон,из открытого окна его квартиры начинается музыка.

Юра при звуках "Хавы нагилы" закидывает ноги, руки как крылья, идет в такой душевный пляс.глаза блестят, душа горит.

Когда музыка закончилась,юра с сердцем так говорит:

-Плясать ногами можно,-мозгами нельзя!

10

Чуть повечерело. На скамейке расселись вышедшие соседки, кто-то с работы возвращается. Во дворе мелками рисует соседская девочка.

Юра опять во дворе. Из парадной (на 1-вом этаже пачки журналов оставляют) выносит макулатуру к мусорнику. Девочка наблюдает. сосед сверху:

-Юра, а у тебя мама кто была?

Юра:

-Мама бухгалтер , ресницы красила!

(Пауза)

-Она обо мне не плакала.

Девочка:

- А ,что, про детей плакать нужно?

-Нужно ! Если мама о ребенке плачет- с ним будет все хорошо. Она не плакала.

(Пауза)

-Юра, а Бог есть?

-Есть.

-А ,ты откуда знаешь?

-Бог есть,потому,что я есть.

-Дима говорит,что ты Принц Наследный Царства Небесного. А ты такой некрасивый...

-Я очень красивый,только этого пока не видно.

11

Сосед на балконе покуривает ,сплевывает.

Бабушка девочки рядом, во дворе, с соседками и краем уха слышит их разговор. Оборачивается к Юре:

-Ты,что ребенку дурь всякую рассказываешь?

Она поворачивается к соседкам и четко так:

-Вот я всю жизнь считаю.что Бога нет. Все говорят, а никто его не видел, никто не видел! Потому, что его нет. За все времена, сколько всего было на земле-мог он хоть раз

показаться?! Вот пусть покажется!

Юра так четко,с каким-то осознанием:

-А , ты не всрешся, когда он покажется?!

12

А в это время в офисе бизнесмена (банкира). В конце рабочего дня разговор о деньгах.С помощником (это не только помощник,но и во многом доверенное лицо)

Занимаясь, деловыми бумагами:

-Я вчера бокс по телевизору смотрел...класс...,но больше всего меня поразил призовой фонд...люди делают открытия ,двадцать лет к чему-то идут, получают премию

и она в разы меньше. А тут несколько минут на ринге ...

Бизнесмен:

-. Всю жизнь мне не понятно,как распределяются деньги. Экономические теории -это все ерунда,поверь моему опыту.

Экономические законы -это механизм , а не суть. Суть где-то за гранью понимания,моего точно. Люди часто говорят, что деньги распределяются несправедливо.

Да,но,если деньги будут распределятся справедливо,еще больше людей в этом мире останутся голодными. Ну,а как вы вообще относитесь,например, к фэн-шуй

по деньгам,бизнесу, удаче?

-А...фэн-шуй. Есть анекдот (байка) такой. Двое продают на ярмарке воду из какого-то источника.И говорят, что это от всех болезней и сглаза и так далее.

Люди стоят вокруг,слушают, один спрашивает:"Скажите, а кому-нибудь помогло?" Ответ: " Двоим очень"

-Ну,а чисто по человечески, глядя на жизнь, на людей, у меня самого возникает вопрос:"Не откуда у них деньги,а почему у них деньги? Деньги - инструмент, а не

категория справедливости. Тут другие законы, я поэтому не люблю пословицы про рыбку из пруда. Можно без труда вытянуть рыбку из пруда.

Можно много трудиться и мало иметь. Можно много трудиться и много иметь. Ну и наоборот. Можно мало трудться и много иметь. И можно мало трудиться и мало иметь.

Но вообще в жизни нужно вкладывать себя. Проверено. Это моя позиция.

13

-Юра,Юра! (У соседки во дворе сын). Помоги мне от мамаши матрац вынести. Я на машину погрузить хочу.

Юра,как всегда, соглашается. Идут на первом этаже в квартиру. Заходят, а там чистенько так, ремонтик не шикарный, но очень аккуратненький,уютно. хозяйка такая

хлопотушечка лет 60. На мебели куча разных вазочек стоит( целая линия) . И на серванте советском тоже вазочки, салфетки на мебели, репродукции в недорогих

аляповатых рамах. Матрац вынесли . Выходят к машине, тащат ,ставят на пол. Юра так вдруг,обращаясь к маме соседа:

-А, ты, что умирать не будешь?

-А,почему ,умирать?

-Все умирают. Ну вот жила,жила и кучу вазочек покажет.

Сын женщины сначала въехал в мысль, а потом с недоумением:

-Да какое тебе дело,таких миллионы!

-А-а, (протянул), да миллионы...Когда СССР развалился первое,что вынесли на улицу на газетках-хрустальные вазочки, за которые душу были готовы продать.

А как жизнь из когтей попустит,так все вазочки снова покупают и водят детей на английский язык.

14

Юра во дворе что-то в ящике (дворницкий ящик) ищет. Девочка:

-Ты что потерял?

Юра:

-Если,что в жизни" твое" - оно никуда от тебя не денется.

Сосед (Дима-насмешник) смеется и говорит:

-Юра, а ты положи что-нибудь во дворе-увидишь,как твое не денется.

Дело к вечеру.

Юра выносит оранжевое пластмассовое ведро.ставит посреди двора.Берет кирпич и кладет в ведро.Наступает ночь.Утром ведра нет.

Юра выходит из парадной,сосед смеется :

-Не твое!

15

Этим же утром ,мужчина сосед выходит недовольный к машине.Кто-то еще с" утренним" выражением лица.

Дима -насмешник:

-Юра,а что надо ,что б день хорошо начался?

-Я,как вспомню с утра,что я бессмертный- так весь день и живу.

-Юра,а ты в рай попадешь?

-Не обижай меня.

16

Подошел Юра к супермаркету недалеко от сквера. Охранник смотрит, улыбается.(знает его)

Юра говорит:

-День начался.(перекрестил охранника)

Зашел в супермаркет.Охранник говорит другому охраннику:

-Крестный пришел.

Юра идет по магазину,кассиров перекрещивает:

-Родителям некогда-все в лес ушли,те за деньгами , те за женихами, те устали, те пропали.

Выходит. Охранник ему:

-У тебя свои дети есть?

-Нет, у меня чужие есть.

-А, ты им крестный? И чего,ты, о них молишься?

-Никого другого пока нет.

17

После супермаркета пошел в сквер, метет дорожки. Недалеко от туалета, на дорожке использованый презерватив.

Идет парень в наушниках лет 20-ти. Юра оживляется, подходит к парню, притормаживает его рукой. Парень удивленно смотрит, пытается сделать попытку идти.

Вынимает наушники. Юра сосредоточенно показывает рукой на презерватив:

-Страшно не родиться. Ни имени ,ни фамилии ,ни тела. И сколько таких каждый день. Если родился-так живи.

У парня странное чувство. Он смотрит на презерватив,потом на Юру,и сглотнув слюну говорит:

-Ты ,дурак?

Юра (просто и естественно)

-Нет.

Через несколько минут скачет по дорожке,выкидывая вперед колени,а потом закидывая ступни к попе:

-А я подсаливаю, подсаливаю.

18

Юра во дворе.Вышел пожилой сосед,покрутился ,подошел к сидящим на скамейке. Там один из соседей рассказывает:

-Мой младший сын кредит хотел взять,со своей этой , женой так называемой, гражданской. Из банка опрос делали. Интересовались благонадежностью сына.

Работает на госдолжности -начальником охраны предприятия. Я сказал :"Не давайте!" А они мне:"Он что,не совсем здоров?" Я говорю:"Абсолютно