«Пособие» для инспектора ГИБДД. Как грамотно «обуть» водителя на дороге.

Ты смотри, лес рук… в количестве одной штуки. Ну давай, дерзай. Четверку поставлю только за то, что ответить на столь сложный вопрос хочешь. А если правильно скажешь, еще балл добавлю. Книжками хочешь воспользоваться? Давай, читай, не стесняйся!

Кодекс РФ об административных правонарушениях, статья 24.2:

— Молодец! Пятерку заслужил. Я же еще Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г. напомню:

Тут сказано так, что без пол-литра, прошу прощения, без специального образования не обойтись. Так что прокомментирую. Нарушитель, а не сотрудник милиции имеет право выступать на родном языке и пользоваться услугами переводчика! Вот так-то. Получается, что если Вы по-русски говорите с трудом, не быть Вам инспектором ДПС. Ищите другую работу. А водитель не знает столь великого языка, не беда, пусть переводчика позовет.

Бывали в моей практике случаи, когда некоторые недобросовестные водители пытались прикинуться ветошью… то есть ссылались на то, что не понимают, о чем речь. Ничего, я им быстро мозги вправлял! Вернее, не так. Я их за три минуты обучал русскому. В совершенстве потом на нем говорили! Не верите? Вот примеры.

Знать надо русский, а не то хуже будет!

На своем родном перекрестке останавливаю автомобиль. Проезд на красный сигнал светофора. Джигит, понимаешь ли! Жигуленок нагружен фруктами так, что брюхом по асфальту вот-вот чертить начнет. Ящиками заставлено все свободное пространство в автомобиле, а не только заднее сиденье. Уже поехали те, кому зеленый загорелся, а он все доезжает в виду того, что без экстренного торможения обойтись не может. Да при таком перегрузе у него тормозной путь метров пятьсот будет! И к тому же резина лысая!

Я ему:

— Здравствуйте, водитель!

Он на меня смотрит, не узнает.

Откройте глазки шире! Инспектор ДПС перед Вами стоит!

— Документы есть?

— Я по-русски говорить плехо. Переводчика дай!

Ага, сейчас в аптеку сбегаю. Пургенчику ему принесу.

Вот умные пошли! Он решил, что отпущу сразу. Поторопился с выводами, в смысле, разбежался!

Громко так говорю, почти по слогам:

— О, хорошо, что на нашем фишку не рубит. Мне тут надо план выполнить. То, что надо!

— Ка-акой план?

— Всех собак понавешать можно…

— Каких собак?

Почти без акцента. Вот это преображение!

— Да что объяснять, все равно не поймете.

— Говори, слющай!

— Зачем? Я буду мудрым. Мое дело — всесторонне выяснить все обстоятельства дела, так?

— Так!

— Документов у Вас, похоже, нет.

— Как нет? Есть!

Начало положено. Обратили внимание, водитель уже начал выполнять мои указания, правда, пока неосознанно.

— Предъявите.

— Вот, смотри!

— Настоящие?

— Зачем так говоришь?

— По новому положению они должны быть продублированы…

— Да-а?

— На Вашем родном…

— Не мощет бить!

Растерянность на лице. Самая главная задача решена: противник сбит с толку. Теперь можно идти в наступление.

— На Вашем родном… китайском.

— Какой китайский?

— А у Вас родной не китайский?

— Почему обижаещь, да?

— Ну что Вы, товарищ Джигит-заде Сулейман Рахматович! Новую программу в действии проверяю.

— Это чито?

— Тестирую на знание русского языка. Сейчас проверю по ответам… ну да, так и есть. Пять баллов… по шкале Рихтера!

— Кто такой этот Рихтера?

— Сдали зачет… повезло! А то ведь без знания языка депортация…

— Какой телепортаций?

— На Вашу первую Родину!

— Не поняль?

— Да и ладно. Мне план выполнять надо.

— Нэ надо!

— Значит, так, у нас с Вами, товарищ Джигит-заде, есть два возможных варианта. Первый. Составляем протокол без переводчика… И второй…

— Это где плян?

— Точно.

— Нэ надо второго!

— Как скажете! Один вопрос.

— Слюшаю.

— Где Вы про переводчика откопали?

— Дрюк посоветовал!

— Умный он?

— Ага!

— Дурак! Был бы умным, не подвел бы Вас под… Ладно, на первый раз программа минимум. На красный Вы ехали, товарищ Сулейман, если по-честному и без обмана?

— Ну ехаль.

— Плохо это. Сейчас протокол составим.

— Мощет деньгами? У меня ест!

— Я на службе. Дача взятки — уголовное преступление. Сейчас в каждой патрульной машине стоит скрытая камера. Вы уж поосторожнее. Зачем Вам в тюрьму? Такой хороший человек и фамилия звучная, что-то там про заде… Джигит-заде, кажется, вот!

— Тюрьма плехо! Не хочу!

— Тогда не вздумайте больше ни одному гаишнику предлагать денег. Вам повезло, что на меня нарвались. Другой бы мог не предупредить. Сейчас идет борьба за частоту рядов.

— Спасыбо, дрюк, что сказаль! Никому не дам больше!

— Всегда пожалуйста. Пойдемте, протокол составим. Да, кстати, почему резина-то лысая?

— Она не лисая! Это у меня голова лисая.

— Давайте произведем замеры. Если «…шины легковых автомобилей имеют остаточную высоту рисунка протектора менее 1,6 мм…», то согласно приложению к Правилам дорожного движения, которое называется «Перечень неисправностей и условий, при которых запрещается эксплуатация транспортных средств». Эвакуатор вызывать будем?

— Кого визывать?

— Дальше ехать нельзя. Или можно?

Знает водитель Правила? Если ответит правильно, посоветую заменить при первой возможности, а то лопнет покрышка в дороге, потом кто фрукты собирать будет?

— Командыр, только нэ надо никого визывать. Тут бил вечером кафе. Тихо-мирно. Отдохнуть хотел! Кито-то ОМОН визвал. Пириехали, мордой асфальт положили! Без разбору! Больно, да! Потом забрали кого-то и уехали.

— Ну хоть извинились?

— Извинились! Только нос до сих пор болыт! Я на всо согласэн! Нэ надо никого визывать!

— А переводчика?

— Нэ надо! Сами договоримся, да?

— Я и не сомневаюсь!

— Гиде подписать?

— Капитан покажет. Документы на товар есть?

— Конэчно!

— Вот молодец! Так держать! Честный бизнесмен!

— А то!

— Осталось только Правила дорожного движения соблюдать и все… на родине памятник поставят!

За лысую резину я человека пожурил. Он обещал вечером заменить ее новой Вы не поверите, не только заменил, но еще и приехал показал.

А вот можно это делать инспектору ДПС или нет?

Рядовому безусловно нельзя!

Правила дорожного движения: