Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Говоря об отличиях социального и эмоционального уровней, мы можем более углубленно рассмотреть такие понятия, как требования и ожидания. В чем же их разница? Понятие «требования» используется в социальной сфере и воспринимается как принуждение, несвобода. Юридическая система требований выражается в законах. В браке, согласно его юридической форме, присутствует элемент несвободы, что следует признать как факт. Данное ограничение необходимо для сохранения формы отношений. Также следует иметь в виду, что кроме надличностных (государственных) требований существуют межличностные.

На эмоциональном уровне, в отличие от социальной жизни, где важно соответствовать требованиям, возможны лишь ожидания. Использование требований в эмоциональной сфере начинает разрушать атмосферу безопасности, которая является необходимым условием эмоционального контакта.

Когда наши ожидания совпадают, то нам хорошо. Когда нет… Тут возможны две реакции. Первая — наказать партнера обидой за то, что он не угадал ожидания. Вторая, на мой взгляд, более конструктивная — перестроить свои ожидания (они же наши, эти ожидания!), продолжая сохранять позитивные отношения с партнером. Это сделать гораздо проще, чем менять поведение партнера.

Возьмем пример бизнес-переговоров. Использование обиды и вины тут абсурдно. В деловой сфере при нанесении ущерба эффективен другой подход — принцип компенсации. С близкими людьми тоже необходимо использовать этот принцип вместо самопожертвования. Например, муж пришел поздно. Можно, конечно, обидеться, заняв позицию жертвы. Только что это даст, кроме чувства вины у мужа? А можно воспользоваться правом компенсации, чтобы тоже иногда приходить поздно (хотя необязательно, что жена воспользуется им).

Одна из проблем сохранения позитивных переживаний на эмоциональном уровне отношений заключается в том, чтобы препятствовать проникновению социального в эмоциональное. Для защиты душевной стороны наших отношений желательно убрать из нее социальные элементы — контроль партнера, сравнение, оценивание, требование гарантий, договор, санкции, регламентацию.

Если социальное — это проявления на уровне поведения (видимое), то эмоциональное невидимо, поэтому от поведения напрямую не зависит. Любят не за какие-то поступки, а иной раз даже вопреки им. Если же критерием любви выступает поведение любимого человека, это порождает «условную», то есть социальную любовь, «любовь за что-то». Тогда наши отношения будут соответствовать рекламе ювелирного магазина: «Любишь? Докажи!»

Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. У многих людей существует представление, что секс — это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. На мой взгляд, это не тождественные уровни, поскольку в их основе лежат разные базовые потребности. В основе эмоционального уровня, как уже отмечалось выше, лежит потребность в душевном контакте, а в основе сексуального — потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт.

Указанная разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Нереализованная сексуальная потребность ведет к изменению гормонального фона: человек становится возбужденным, беспокойным, а иногда и просто истеричным.

Сексуальное удовлетворение зависит во многом от самого человека, прежде всего от его отношений со своим телом. Секс — достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже. Однажды ко мне пришел мужчина в очень расстроенных чувствах. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но никак не может довести жену до оргазма, хотя очень старается. Жена ничего не чувствует и сердится на него за это, говоря, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина пребывал в растерянности. Я предложил ему ответить на вопрос: оргазм — это подарок, который можно подарить, или же нечто иное, что зависит от самого человека? В конце концов, он согласился, что дело не в нем, а в его жене. В последующем разговоре жена подтвердила, что у нее есть проблемы в этой сфере.

Эмоциональный уровень имеет совсем другую природу. У нас в теле нет таких точек, раздражение которых приводит к эмоциональному удовольствию. Только в головном мозге существуют так называемые центры удовольствия, выявленные благодаря опытам на крысах, которым в эти зоны вживляли электроды. Сила удовольствия была так велика, что крысы не отходили от рычажка, управляющего электродами, даже для удовлетворения простейших физических потребностей вроде еды и сна и в конце концов умирали от истощения.

В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, поэтому в таких отношениях присутствует альтруизм. Успешность на уровне эмоций зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если реального человека нет, люди склонны переносить потребность в эмоциональном контакте на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они и есть другой человек. Описан недавний случай, когда один предприимчивый американский бизнесмен занялся продажей камней с написанными на них именами, и люди с удовольствием покупали для общения таких «Чарли» и «Тедди». Начавшись с оригинальной шуточной идеи, бизнес в итоге стал пользоваться большой популярностью. Неспособность разграничения сексуального и эмоционального уровней приводит к возникновению лишних проблем. Иногда люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Есть такая ошибочная версия, что секс — это логическое продолжение любви. Встретились, полюбили — и теперь следующим шагом должен быть секс. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения, что может привести к разочарованию. Секс — это не продолжение любви, это отдельный уровень отношений, который необязательно смешивать.

Поэтому важно самому понимать, к удовлетворению какой потребности есть стремление. Если нужна любовь, то секс необязателен. Тех, кто считает секс высшей стадией любви, может ждать разочарование! Секс не тождественен любви. В качестве примера упомяну своего знакомого, у которого было много сексуальных контактов с женщинами, что привело к серьезным проблемам в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное для него — после секса обнять женщину и прижаться к ней. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель, значит секс обязателен!

Сексуальный контакт может вызвать сильные переживания. Но не меньше можно испытать и в контакте эмоциональном. Важно помнить, что это разные переживания. Одни носят характер психофизиологический, а другие — психоэмоциональный, сердечный. Эти уровни имеют свою конкретную локализацию в теле человека. Большинство исследователей склонны считать, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится выше, как говорят, в сердце. В древних духовных практиках есть специальные упражнения по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.

Для определения этих центров иногда на тренингах я использую следующее упражнение (авторы Г. Тимошенко, Е. Леоненко).

Упражнение делается в парах и состоит из трех этапов, отдельно на каждый центр. Один участник садится так, чтобы спинка стула была не там, где обычно, а сбоку. Ноги стоят всей ступней на полу. Стоящий рядом помощник кладет ему одну свою ладонь на 5–6 сантиметров ниже пупка, а вторую — на крестец. Потом оба закрывают глаза и сосредотачивают все свое внимание на том, что будет происходить в части тела, находящейся между ладонями стоящего.