Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

2. Любовь как человек.

В данном случае любовь отождествляется с личностью. Когда говорят «Я встретила свою любовь», имеется в виду встреча с конкретным человеком. Тут стратегия — поиск, выбор и удержание. Человек ищет его (ее) среди других людей. У него есть некоторое размытое представление об объекте своего поиска, но все же он достаточно четко определяет, тот человек или не тот. Правда, иногда бывают ошибки: сначала вроде был тот, а потом оказался совсем не тем, за кого себя выдавал… В своей книге «Искусство любви» Э. Фромм сравнивал такой подход с странным начинающим художником, который запасался красками, холстами и кисточкой, но никак не начинал рисовать. А когда знакомые спрашивали, когда же он начнет, художник отвечал, что вся проблема в отсутствии красивых пейзажей. Вот когда он увидит такой, то сразу напишет шедевр. Однако для того, чтобы стать художником, нужна практика, только тогда возможно создание шедевра.

Даже если поиски увенчались успехом, впереди другая проблема: теперь ценный объект нужно оберегать, претендентов-то много…

3. Любовь как награда.

Любовь рассматривается как что-то очень ценное. Истоки этого восприятия лежат в детстве, когда родители для достижения своих целей начинали манипулировать любовью: «Если будешь кушать манную кашу, тогда я тебя буду любить». В таком случае любовь является наградой за хорошее поведение. Отсюда стратегия, что любовь нужно заслужить, что просто так никого не любят, что любят за что-то и т. д. А для этого нужно быть хорошим мальчиком/девочкой.

Вырастая, такой человек начинает руководствоваться установками, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции «условной любви». Формируется сценарий, по которому человек не только сам никого не любит, но и не дает другим полюбить себя. Вот лишь некоторые утверждения, которыми он руководствуется в дальнейшем, логически вытекающие из преподанной родителями концепции любви.

К ним относятся:

♦ «Не люби никого просто так». (Любовь — как деньги, а деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.)

♦ «Не напрашивайся! Не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле». (Если ты раскроешься другому, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать тобой (как родители в детстве).)

♦ «Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно». (Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.)

♦ «Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это». (Любовь — это всегда сокровище, только дураки могут от нее отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь он дает деньги, а вдруг больше никто не предложит? Тогда всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, «дарованную» ей.)

♦ «Не люби самого себя». (Твоя личность сама по себе малоценна. Любовь к себе ничего не стоит, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям.)

4. Любовь как долг.

Для некоторых любовь — дело очень серьезное, ответственное. Поэтому сказать человеку «Я тебя люблю» можно только после того, как тщательно взвесишь все за и против. Вообще, люди с такой стратегией редко говорят «Я тебя люблю». Это чревато: проболтаешься — и тут тебя сразу начнут грузить! Для них слова «Я тебя люблю» означают «Я должен». Отсюда и высокая требовательность к партнеру. Любовь становится синонимом трех понятий — верность, терпение, работа.

Список мифов-концепций можно продолжать и дальше. Он достаточно обширен. Чего только не скрывается за красивым словом «любовь»! Обладание (ты мой), слияние (мы всегда должны быть вместе), зависимость (без тебя я не смогу жить), страсть (биология, тело, химия), удовольствие (приятные эмоции), самопожертвование (отдать себя, «я из-за тебя…»), партнерство (комфорт, семья), влюбленность (идеализация), привязанность (привычка, ритуалы), увлеченность (восхищение талантом), забота (опека), эмоция (энергия, состояние).

Вывод, который будет сделан, может некоторых ошарашить. Все, что мы рассматривали, к любви не имеет отношения! То, что можно назвать другим словом, этим же и является. Мы говорили не о любви, а о самопожертвовании, привязанности, влюбленности и т. д. В таком случае где же она и есть ли она?

Настоящая любовь — где ее искать?

Рассмотрим человеческую природу. Человек — существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой — у каждого есть свой субъективный, предназначенный только для него мир. Можно сказать, что у нас есть «внешний» и «внутренний» человек. Объективный мир нам всем хорошо знаком. Это я и другие люди, социум, в котором я живу. Субъективная реальность, как ни странно, изучена гораздо меньше. Но именно ее содержание и определяет уникальность человека. На внешнем уровне всегда есть кто-то, похожий на нас — внешне, по характеру, по популярности, по социальному положению и т. д.

Поэтому любовь можно рассмотреть как отношения не только с «внешним» человеком, но и с «внутренним». Думается, это может быть близко к тому, что называется настоящей любовью, что оказывается важным, когда мы «зацепляемся» за «внутреннего» человека.

Прежде всего такая любовь гораздо более устойчивая, чем к одному только «внешнему». Ведь «внешнее» склонно к изменениям, чаще всего не в лучшую сторону. Например, если полюбить человека за физическую красоту, с ее увяданием любовь тоже начнет таять. А если женщина выбрала мужчину за богатство, то как только он разорится — сразу станет ей неинтересен.

А вот субъективное не зависит от «внешнего», и внешние изменения никак не будут сказываться на силе любви.

Поэтому и возникает парадокс: с одной стороны, любовь — это что-то известное и понятное, с другой — недостижимое и исчезающее. Истинная территория любви находится не в пространстве «внешнего», она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.

В таком случае какова же может быть стратегия в движении к настоящей любви? Что тут окажется важным?

Первое — это признание своей субъектности, своей уникальности. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности сразу ассоциируется с одиночеством («Я один такой на всем белом свете»). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое МЫ возникает за счет уничтожения Я. Поэтому настоящая любовь — это встреча двух уникальностей, постоянный диалог двух Я.

Второе — принятие своей субъектности. Это проявится в отказе от ее оценки и сравнения с другими («Я не хуже и не лучше других»). Уникальность вне сравнения, она просто есть как факт. Такое отношение к себе сразу поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально — «Если любишь, то прими меня, такое уж я дерьмо». Принятие не есть отказ от уважения: вовсе не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается «внутреннего» человека, той субъектности, что скрыта в каждом.

Третье — любовь как искреннее выражение своей субъектности. «Я тебя люблю» означает «Я могу быть собой в твоем присутствии». Поэтому любовь — это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции — это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!

Как же могут взаимодействовать две уникальности? Я пока знаю лишь один способ, который называется резонансом. Опорой «внутреннего» человека является душа. А душа — это не объект, а пространственный орган. Взаимодействие двух пространств — это и есть резонанс, а основной язык любви — переживания, увеличение энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.