От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)

Самооценка также очень влияет на ваш выбор пары и на успех в семейной жизни. Подобное тянется к подобному, так что вы, вероятно, встретитесь с тем, чья самооценка (внешняя или внутренняя) так же высока или низка как ваша. Если она высока, велики шансы, что такой она будет и у вашего партнера, и у вас разовьются позитивные отношения. Высокая самооценка устраняет соревнование, позволяя относиться к себе бережно. Она обрушивает стены постоянной самозащиты, позволяя вам и вашему партнеру достичь настоящего взаимопонимания. Позволяет вам принимать критику без облома, потому что у вас открыто сознание и вы готовы меняться.

Одна моя знакомая продемонстрировала эту истину. Однажды я постучала в дверь квартиры семьи Коэн, а другая соседка открыла свою дверь: «Вы ищете миссис Коэн?» – спросила она.

– Да, – ответила я.

Сразу решив, что дело касается одного из их детей, она кивнула понимающе головой:

– Если будут проблемы, скажите мне.

Зная, что эта женщина верит в работу над собой, я улыбнулась самой дружественной и наименее самоуверенной улыбкой, означающей «мы все заодно», и спросила ее:

– А могут быть Ваши слова лашон ара (злословием)?

Опешив, она стала защищаться:

– С какой стати? Я просто хотела помочь.

– Я в этом уверена, – сказала я дружественно. – И я это оценила. Я только не уверена, что это нужно было говорить.

Чуть оправившись, она ответила:

– Ну, не знаю, было ли это лашон ара, или нет, – с этим она удалилась в свою квартиру.

Потом она сказала мне:

– Извиняюсь. Ты была права. Я действительно должна за собой следить.

Это произвело на меня впечатление. Если твое эго здоровое, тебе не всегда нужно защищаться.

Если вы цените себя, это привлекает не только тех, кто готов к здоровым взаимоотношениям, но и тех, кто способен любить вас такими, какие вы есть. Если вы внутренне в себе не уверены, вы будете искать внешнего одобрения, основанного на том, как вы выглядите, где были или что умеете делать. Эта слабость ведет к тому, о чем поется в старой песне: «искать любовь не в тех местах».

Одна молодая женщина пожаловалась мне, что постоянно влипает в истории «не с теми парнями». Она этого не хочет, но внутренняя пустота влечет ее к ним, и от каждого следующего эпизода она чувствует себя еще более опустошенной. Хотя я знала, что ей нужна серия встреч с психологом, чтобы поработать над этим, я решила предположить, что происходит.

–Ты считаешь, что получала недостаточно любви от родителей, в особенности, от отца? – спросила я. – Может быть, поэтому у тебя такой голод по мужскому вниманию?

Что-то озарилось в ее глазах.

– Может быть, – сказала она медленно.

– Дают ли тебе эти отношения любовь, которую ты хочешь?

Длительное молчание.

– Нет, но какое-то время я чувствую себя хорошо.

– Снаружи или внутри?

Последовало долгое болезненное молчание.

– Не внутри.

– Ну, – сказала я мягко, – может быть, лучший способ получить любовь, которую ты ищешь, это научиться любить себя.

Уверенность в себе, обоснованное представление о себе как о хорошем человеке, чувство собственного достоинства защищает вас от разрушительных авантюр. Дает вам уверенность при выборе с кем быть. Веру, что достойный человек выберет вас. А на что-то меньшее вы тогда не станете соглашаться. Здоровая самооценка – предпосылка для здоровых отношений. (Подробнее о самоопределении и самооценке говорит моя книга Внутри/Снаружи.)

Доверие. Если самооценка означает веру в себя, доверие означает веру в других. Как и самооценка, способность доверять также в значительной мере основывается на детстве, воспитании и последующих отношениях с людьми, которые мы часто интерпретируем в свете детского опыта и переживаний. Если родители сохраняли постоянное отношение к вам, вам будет легче доверять людям, а если были физически или эмоционально нестабильны, закрыты, недоступны, то вы будете всех подозревать.

Ализа уже 25 минут ждала Ясона, с которым они встречались уже несколько недель. Наконец, он прибежал.

– Где ты был? – спросила она резко. – Ты же опоздал!

– Мне очень жаль, – ответил он, запыхавшись, – пропустил автобус, а следующего очень долго не было, и я…

– Это не извинение! – прервала она, повысив голос. – Я ждала тебя полчаса!

Ясон расстроился.

– Смотри, это в первый раз, и я очень постараюсь, чтобы этого больше не было. Я извиняюсь.

На грани слез Ализа едва выговорила:

– Я сказала, что ждала полчаса! Как ты думаешь, что я чувствовала, не зная, придешь ли ты вообще?

Недоверие этой молодой женщины, безусловно, коренилось в ее прошлом опыте, и должно было стать бедой ее брака. Доверие может быть подорвано и каким-то травматическим разрывом, например, разводом родителей (еще хуже – вашим собственным). Если уровень вашего доверия слишком низок, обращайте на это внимание (возможно с консультантом). Любовь в браке – после принятых взаимных соглашений – может создать доверие, позаботьтесь об этом в первую очередь.

Эмоциональная близость. Самооценка и доверие лежат в основе эмоциональной теплоты, душевной близости. Интимность часто путают с интенсивностью начальных отношений, типа влюбленности, искры, «химии». Но интимность, эмоциональная близость – не внезапная, иллюзорная близость от сильного притяжения, физического влечения, чувства, что лед тронулся, стенки между тобой и другим человеком начинают сотрясаться и таять. Стены могут вырасти снова в один миг, физическая близость остаться только физической, а химия вызвать противоположную реакцию (смотри главу 3), и тогда «близость» превратится в отдаленность. Интимность – это способность открыть себя, свое внутреннее я, чувствовать себя свободной перед другими человеком, и позволить партнеру делать то же самое.

Орен после двух встреч с Шери был потрясен. Она всегда внимательно и тепло смотрела на него, прямо в его глаза, проявляла огромный интерес ко всему, что он говорит. Ее голос был такой мягкий и вежливый, улыбка понимающая. «Я уже почувствовал близость к ней, – сказал он, вздыхая, своему другу, – будто она знает меня». Но, хотя Шери дала Рону почувствовать себя особенным, это еще не интимность. Кроме доверия к другому человеку и веры в себя, близость требует реального знания друг друга – а это требует времени. Нет короткого пути к интимности.

Как и в случае со зрелостью и самооценкой, вас будет бессознательно привлекать человек с соответствующим уровнем эмоциональной интимности.

Денис пришла советоваться с консультантом, огорчаясь, что Рон не идет с ней на сближение.

– Когда ты это почувствовала? – спросил психолог.

– В начале отношений, – сказала она печально, – но думала, что со временем это пройдет.

Консультант обратился к Рону и спросил:

– Скажи, пожалуйста, по-твоему, насколько Денис способна к истинной близости?

Он заколебался.

– Ну, я никогда ей это не говорил… но, думаю, она сама заблокирована в этом отношении, в точности, как говорит обо мне.

Денис была шокирована. Но потом осознала, что в той мере, в какой стремилась к близости, она боялась ее и бессознательно выбрала Рона, чувствуя, что он не будет выходить за ее пределы.

Даже если ваша самооценка и доверие достаточно твердые, эмоциональной интимности будет трудно достичь, если ваши родители подавляли свои чувства, или вы «научились» их не выражать. Пока вы еще не вступили в брак, и эта проблема не вызвала серьезных последствий, обратите на нее внимание. Чтобы открыться другому человеку, требуется мужество, но немногие из качеств роста так вознаграждаются как это, ибо эмоциональная интимность не только сущность брака, но один из самых прекрасных даров жизни. Раскрытие сердца дает такое чувство, будто вы вышли из темного чулана на солнечный свет, а при свете легче найти истинного спутника жизни.