От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)

Гибок(ая) ли я?

24. Умею ли разрешать конфликты с помощью обсуждений и переговоров?

25. Умею ли уступать и проигрывать?

Умею ли я любить людей, несмотря на их промахи?

26. Могу ли я поддерживать отношения с человеком, даже когда сердюсь на него?

27. Могу ли я видеть хорошее в ошибках?

28. Способен(на) ли я продолжать строить отношения через хорошие и плохие времена?

Как я говорила, все эти качества предполагают концентрацию на других людях. Взаимодействуя с другими людьми, подумайте: «Насколько я думаю об интересах этого человека, по сравнению с моими интересами»? Это простое упражнение открывает глаза и развивает нашу способность ориентироваться на других людей.

Если вы честно ответили «да» на эти 28 вопросов, значит вы достаточно зрелый человек, чтобы вступать в успешные отношения. Если ваши ответы не такие положительные, поработайте сначала над собой. Осознайте, какие вы получаете преимущества, если честно смотрите на себя, чтобы вырасти. И с этой мыслью начинайте. Изучайте то, что сказала Тора о личном развитии. Посещайте уроки, слушайте кассеты, читайте книги. Еще лучше – проводите время с людьми, чьим браком вы восхищаетесь. В идеале, стоит взять за модель счастливую пару. (Многие семьи будут с радостью вас приглашать, особенно если вы склонны помогать в доме.) Наблюдайте как муж и жена обращаются с детьми и друг с другом. Как относятся к вам. И главное, выясните, чему вы можете научиться у их отношений.

Один из лучших способов вырасти – просто помогать людям. Брак основан на хеседе (добрых делах), так начинайте развивать свои «мускулы отдачи». Регулярно делайте добрые дела. Привыкайте давать в повседневной жизни. Чтобы укрепить себя, иногда соглашайтесь делать то, что действительно не любите.

Я научилась говорить «да», не успевая подумать: «Шейла Грин заболела, ей нужно несколько часов поспать, а у младенца болит животик, он все время хнычет, может, посидишь с ее ребё…». – Да!

И не переставайте напоминать себе, что особенный человек будет любить вас за все усилия, которые вы прикладываете, чтобы стать как можно лучше.

Видите, я говорю о реальной работе – это вызывает естественное сопротивление, особенно если вы устали быть одни и хотите немного «пожить». Молодая женщина, весьма далекая от брака, спросила меня с нетерпением: «Множество незрелых людей женились и росли потом – почему я не могу»? Вы можете. Но вы действительно хотите быть незрелым супругом для того, кого любите? Более того, в таком состоянии вы, скорее всего, встретите человека себе под стать (и его незрелость может оказаться даже ниже уровнем, чем вы предполагаете). Иными словами, то, что вы есть, то вы и получите. А теперь спросите себя: готова ли я выйти замуж (взять в жены) такого человека как я? Предпочитаю ли я ссориться и страдать в браке и, возможно, даже развестись, чем вырасти до него?

Если ответите «нет», преодолейте желание выскочить замуж или сразу жениться, прежде чем вы готовы. Представьте себе человека, с которым вы хотите жить в браке, а потом постарайтесь стать человеком, которого он или она захочет. Для этого необязательно достигать совершенства (даже приближаться к нему), иначе не к чему будет стремиться после свадьбы. Но вы сможете создать отношения, в которых будете расти вместе с партнером с минимальной болью и максимальной радостью.

Кроме зрелости, еще, по крайней мере, четыре качества вносят вклад в успешный брак: автономия, самооценка, доверие и способность к эмоциональной близости. Важно понимать эти качества, их источник и почему они важны.

Автономия означает видеть себя в качестве самостоятельной личности, осознающей свою личную ценность. Если вы автономны, вы знаете, кто вы. Вы стоите на своих ногах и идете куда хотите. К сожалению, очень многие люди зависят от других, впадая в панику, когда остаются одни. У меня была школьная подруга, родители которой развелись. В отчаянии ее мать совершила самоубийство. Это ужасная потеря автономии. Менее крайние примеры значительно более распространены.

«Но разве ты не чувствовала себя несовершенной до замужества?» – вы можете спросить. Да, но это не значит быть нуждающейся, неуверенной.

Здоровая зависимость означает осознание своего одиночества. Нездоровая зависимость означает страх одиночества. Для неуверенного человека одиночество означает отсутствие всякого источника самоутверждения, оправдания своего существования. А в более серьезных случаях и идентификации. Такой человек отчаянно нуждается в ком угодно, и я не должна вам рассказывать, как это опасно. Много раз я говорила молодым людям: «Прежде чем ты сможешь установить хорошие отношения, ты должен научиться жить один». Независимый, автономный человек очень хочет разделить с кем-то свою жизнь, но он целен и крепок как индивидуум.

Один из способов определить уровень своей автономности – посмотреть, как вы относитесь к другим. Если вы совершенно зависимы, вы постоянно беспокоитесь: «Что обо мне думают»? А если вы автономны, то будете спрашивать себя: «Что я о них думаю»?

Самооценка лежит в основе многих качеств эмоциональной зрелости, это самая важная основа успешных отношений. Ценить себя – не значит, как говорит популярная психология, «считать себя хорошим человеком». Она основана на том, чтобы быть хорошим, компетентным, любящим и сознающим это. Чтобы быть хорошим человеком нужно работать над собой, над своим характером. Компетентным становятся, развивая свои способности. Если вы действительно хороший человек, вы способны любить. И если вы зрелый человек, для вас, прежде всего, важно какой вы есть на самом деле. (В глазах единственного абсолютно объективного и при этом любящего вас наблюдателя – Творца).

Насколько вы способны любить определяется тем, как вас воспитывали. Например, Дэрил. К нему проявляли любовь только, когда он достигал академических или атлетических успехов, поэтому он не мог считать себя любимым или любящим без причины, без достижений. А родители Роберта, наоборот, любили его безо всяких условий, и он почти всегда хорошо относился к себе и считал себя хорошим. Спросите себя, насколько вы способны давать и испытывать любовь. Детство может помочь вам понять, как развивалось и влияло на вас представление о себе и как «нарисовать» более реальный и любимый «автопортрет».

Самооценка может подвергнуться и влиянию рекламы, телевидения, кино. Они подменивают настоящие ценности, подлинную самооценку искусственными критериями (внешность, деньги, блеск). Самое плохое – это журналы для мужчин и женщин. Их цель – дать вам почувствовать, что вы неадекватны, не годитесь (пока не купите товары, которые они рекламируют). Здоровое, глубоко укорененное чувство самооценки игнорирует средства массовой информации. И избегает сравнений, как с журнальными моделями, так и с ближайшими соседями, если только они не поощряют личностный рост. Самооценка основывается не на сравнении с другими, а на взгляде на самих себя, когда ваша деятельность вам нравится.

Вы можете спросить, почему для позитивных отношений так важна самооценка. Она дает вам знать, что любовь, которую вы даете, важна и осмысленна, а любовь, которую, получаете, заслужена. Недавно вышедшая замуж женщина, пришла ко мне с классической проблемой самооценки: «Муж говорит, что любит меня, но я не могу в это полностью поверить, – призналась она. – Часть меня думает: я же просто обманываю его, он же просто не знает, кто я на самом деле. Я чувствую себя самозванцем». Признав, что ее воспитание было слишком критичным, она смогла развить в себе достаточно высокую самооценку, чтобы вполне принимать любовь мужа.