Семья без «брака» Как найти свою половинку

Что можно было сделать? Думаю, мама могла качественно изменить атмосферу в семье. В первую очередь не лениться!! Это (на мой взгляд) была, а в некоторых случаях и сейчас остаётся основной её чертой характера. И систематичность. Детские воспоминания моей мамы связаны с таким образом: растрёпанная, бесформенная, в потёртом халате до обеда, а то и весь день. В холодильнике кастрюля борща, сваренная на пять дней… Можно сказать, семья большая, а варить еду совсем не нравится… Просто надо! Но таким образом пользы не будет никакой и никому! Я тоже не люблю варить кушать, поэтому пересмотрела своё питание, перешла на простую, но свежую и качественную пищу, и на такой волне уже и старший сын дома не хочет питаться пищей, сваренной специально для него, но отличной от моего рациона! Вот и экономия времени, и всегда здоровое питание.

Можно возразить, что сейчас другое время, время знаний, откровений… Но ведь и тогда были и Никитины со своим бесценным опытом с детьми, и Поль Брег со своим кардинально новым взглядом на питание, уже не говорю про Рерихов, Блаватскую и т. д. Да даже сейчас в «Работнице» тех годов нахожу «Польза дыхательных упражнений», что-то похожее на «Бодифлекс» или прана-йогу! То есть хочу сказать, что верно высказывание: куда мысль – туда и энергия! Если бы мысли были направлены на поиск, то и результаты появлялись бы! Даже в то время! Были и в то время знания, может, не в таком количестве, как сейчас, но были!

А ведь бывали дни (редко, но такие яркие!!), когда с утра пораньше мамуля просыпалась, начинала танцевать (она всегда любила и любит до сих пор танцы), лёгкий, аккуратный макияж, закручивала волосы так, как только она умеет (у неё врождённое чувство вкуса), весёлая, свежая!.. «Мама, ты куда-то уходишь?» – «Нет, просто настроение хорошее!» Значит, могла! Почему не делала этого почаще, не говорю – всегда? Потому что ждала любви и признания от других, не понимая, что в каждом человеке (особенно у женщин) уже изначально существует бесконечный запас любви! Хотела нравиться другим, забывая, что в первую очередь нужно нравиться самой себе! Любить саму себя! Уважать себя и быть красивой для самой себя в первую очередь!

В последнее время я с ней часто проводила беседы на эти темы. Вначале реакция была у неё весьма предсказуемая. И неудивительно, столько лет жить по одной модели и сразу поменять… признаться, что столько ошибок совершено… Пришлось поставить перед выбором (увы, другого способа я не нашла): так как она меня очень сильно тормозит в развитии, о чём я ей и сообщила, то или она наберётся смелости и примет ту реальность, которая открылась, или я её отсеку от себя и детей, как тормозящий элемент. Знаете, подействовало! Был у неё ещё ряд определённых событий, которые заставили её пересматривать всю свою жизнь (в шутку я такие ситуации называю «небесный шантаж»: хочешь, чтоб дети были здоровы? Начни любить себя и своего мужчину. И т. д.). Теперь мы часто общаемся по телефону, и по тем фразам, словам, которые она использует, видно, что, действительно, изменения у неё есть, работа с мировоззрением идёт! И это очень радует!

Отец… Интуитивно догадываюсь, что есть у меня с ним какие-то нерешённые задачи. А возможно, и с остальными мужчинами нашей семьи. Не случайно мне не удаётся никак покинуть отчий дом, и приходится очень часто взаимодействовать напрямую именно с мужчинами нашей семьи! Честно признаюсь, я ещё не поняла, какую именно роль играет в моей жизни отец, кроме биологической, конечно. Всегда, сколько помню, питала к нему только тёплые чувства. Бывало, правда, в юношестве больно и обидно, когда видела его подвыпившим, не понимая истинную причину его поведения. Бывало такое вплоть до недавнего времени. Как стала брать ответственность за его выпивку на себя, стала работать над этим, стала реже видеть его пьяным. Но боль где-то в глубине всё равно осталась, так как не могу принять и понять его модель жизни. Сознательно идти и унижаться и называть это беззлобностью, искать себе «рабовладельца» и называть это свободой воли и добротой, отзывчивостью. Втаптывать своё достоинство и называть это альтруизмом. Если настоящий альтруизм такой, то это, должно быть, очень коварная вещь!!Его мать как-то рассказывала мне, как мой дед жестоко бил моего отца, тогда ещё мальчишку, порой и без повода, просто под раздачу попадал. Мне кажется, что отец так и остался психически в том возрасте, и, несмотря на то что физически он взрослый мужчина, его психический образ мне представляется именно таким – забитый, затравленный «зелёный» подросток – недоросток. И, чувствую, все эти годы он взращивал и лелеял свою обиду на отца. Сколько разговоров я ни начинала, к толковому финалу они не приводили… Не так давно пробовала поговорить с его душой через медитацию. Она мне ответила, что таким образом, унижая себя в этой жизни, она закрывает свои грехи из предыдущих. Просто всё принять как факт и просто дарить любовь, светлые чувства, что бы ни случалось. Но а как же закон отражения?! Мне же отец что-то отражает своими поступками?! Непонятно».

Облегчить решение такой сложной задачи – обиды на отца – можно путём осознания причин того, почему отец бил ребёнка, да ещё и незаслуженно. А причина простая: отец поднимает руку на ребёнка тогда, когда ребёнок стоит между ним и женой, когда ребёнок занимает первую позицию у его любимой женщины, а не он, мужчина. В таком случае отец будет плохо относиться к детям, а когда выпьет, когда сознание замутнено, то может проявить и агрессию. Зная эти элементарные вещи, можно избавиться от последствий, то есть от обиды, и не допустить будущие проблемы.

«В своей жизни чётких этапов формирования своей системы ценностей я не вижу. Как-то плавно переходило из одного в другое. Маленькими откровениями, маленькими шажками… Одно могу с уверенностью сказать, что если и стояли дети у меня на первом плане, то скорее подсознательно, наследственно, так сказать. Никогда не могла себя представить растворённой в детях! У меня очень яркий пример был моей мамы – хронической домохозяйки, – и такая жизнь меня совсем не прельщала. Поэтому дом, дети, хозяйство занимали и занимают всего лишь малую часть в моей жизни. Даже рожая детей, себе я говорила: «Мужчину я могу встретить и в 30, и в 40, и даже в 60 лет, а вот детей рожать, с моим сознанием, я смогу только пока молодая». Поэтому и решилась я на детей. Теперь зато со спокойной душой могу создавать свою Пару. Если будут ещё дети, с обоюдного согласия, это прекрасно! Но даже если и не будут, в этом плане я буду спокойна, как мать я уже реализовалась. Можно сказать: что это говорят страхи и сомнения во мне. Возможно. И настоящее материнство не раскрывается полностью, пока не раскроется женственность. Да, согласна, но на тот момент этот вариант был самый наилучший для меня.

Конечно, с сегодняшними знаниями я вижу, сколько ошибок я совершила. Но как знать, может, без этих ошибок я не была бы там, где я есть сегодня, имея в виду уровень сознания. Однозначно могу сказать: дети для меня не главная ценность и никогда ею не были сознательно. В жизни так много всего интересного, столько всего нового, столько всего хочется реализовать, воплотить, что жить жизнью детей просто нереально! Именно поэтому я для себя решила, ещё не занимаясь собой духовно, что, когда будут дети, в первую очередь учить их самостоятельности. Чем самостоятельнее будет ребёнок, тем больше свободного личного времени будет у меня!! Как всё просто! Ещё раз повторюсь, что такие мысли у меня были на сознательном уровне.

Но как показывает опыт, на подсознательном уровне вполне могли существовать заморочки, которые сказывались на бессознательных поступках. Помню, был такой яркий эпизод, когда забеременела первый раз.

Я хоть и говорю, что мне было всё равно, от кого ребёнок, но всё-таки подсознательно я хотела, чтобы он был от моего мужчины. И вот этот случай как раз об этом и говорит. Как я упоминала, первые три месяца были очень сложные отношения у меня с моим любимым – он всё надеялся, что я пойду на аборт. Но когда всё ж таки смирился с мыслью о ребёнке, в наших отношениях произошли просто чудесные изменения. Мы с ним встречались, и эти встречи были наполнены такой лаской, нежностью, любовью… Он мне постоянно говорил, какой я стала нежной, а я удивлялась, откуда у него столько ласки?! И теперь разобраться, кто ж кого вдохновлял тогда, уже невозможно, да и не нужно! Уже прекрасно то, что эти чувства были и есть! Кстати сказать, к тому, другому мужчине у меня тоже проявились более нежные чувства. Да и вообще в моём восприятии эти двое мужчин ни в коем случае не являлись антагонистами! Наоборот, они взаимодополняли друг друга. Не знаю, как это объяснить, но мне было одинаково хорошо как с одним, так и с другим. Но это я отошла от основной темы…