Семья без «брака» Как найти свою половинку

А вот ещё один случай, очень свежий, буквально на днях случившийся. Младший сын за свои полгода заболел в третий раз тяжёлым лёгочным заболеванием. Предыдущие разы работала с выявлением причины, и в этот раз также ее прорабатывала. Ответ пришёл, что, по сути, мне этот ребёнок и не нужен был… И как принять такой ответ?! Я же такая белая и пушистая!! Да и зачем мне это понадобилось?! А потом посидишь, покумекаешь, в зеркало посмотришь… А что бы я делала сейчас, если бы этого ребёнка не было? Как что, пришлось бы пойти на работу! Как все! А какую работу с моим сегодняшним сознанием я могу найти? Двенадцатичасовой рабский труд, в конце месяца вместо зарплаты – копейки, и старший сын непонятно с кем и как. Да… перспектива не очень… Есть выход! Родить ребёнка! Здорово! Минимум на три года обеспеченное будущее! Да и потом… состояние беременности такое светлое!.. Смотришь на себя в зеркало и глаз не можешь оторвать! Такой ясный, чистый, загадочный взгляд! Ради такого была бы беременной хронически! Все вокруг заботятся, умиляются…

Куда ж оно, это состояние, девается после родов? Уставший, затравленный взгляд, ощущения, будто я Медуза Горгона… Но вероятно, всё-таки ещё не до конца искренна сама с собой… Ребёнок продолжает тяжело болеть, и картина не складывается… А вот если быть предельно откровенной, то я очень-очень стала жалеть, что родила своих детей в таких вот условиях! Теперь я понимаю, как преступно и легкомысленно было с моей стороны звать эти души в своё, такое несовершенное пространство! И ещё больнее становится, когда вижу, как ребёнку больно, знаю, что я тоже причастна к его боли, и не могу найти решения… Понимаю, осознаю, а дальше что? Как-то смутно проявляется дальнейший путь и направление моего движения… Горько об этом говорить, больно в этом признаваться, но, увы, это так! Может, не готова ещё для познания?

Вообще сам вопрос о честности – очень тонкий вопрос, и, даже говоря о честности, нужно честно, откровенно и объективно подходить к нему! Я стараюсь ориентироваться по своим внутренним ощущениям, по голосу совести, скажем так (хотя и вопрос о совести может быть спорным, ведь у каждого своя правда, и всё зависит от уровня сознания!). Такой яркий пример произошёл недавно со мной. Встретила свою знакомую, которая давно живёт в Италии и сделала успешную карьеру. Поговорили с ней довольно мило, но когда расстались, я чувствовала, что что-то не то. Что-то ныло внутри меня, глубоко, не очень чётко, и тем не менее грызло. Мучило. Не было спокойствия. Пришлось остановиться и сказать себе: «Ну признайся же, в конце концов, что ты просто-напросто завидуешь! Ведь это банальная зависть говорит в тебе!» Да, я завидую!! Профессии у нас с ней одинаковые, и я завидую, что она достигла таких блестящих успехов в работе, а я, сколько ни старалась, осталась почти в первоначальном положении! Никаких успехов! Только уйма незаконченных курсов и ещё больше впустую потраченных денег! Позже я узнала, что зависть появляется там, где нет осознания своего уникального пути… Теперь я отношусь поспокойнее, и всё равно, когда-никогда промелькнёт что-то вроде злорадства. Ведь она достигла таких успехов в ущерб своей личной жизни!

А вообще, я думаю, развитие честности очень связано с развитием чувствительности. Ведь чтобы признать в себе что-то очень глубокое, это «что-то» нужно почувствовать! Пусть очень слабо проявленное, пусть всего лишь лёгкий налёт, но его нужно почувствовать! Так вот, я почувствовала в какой-то момент, что меня не устраивает моя теперешняя жизнь. Очень слабо, почти незаметно, но какой-то червячок сидел внутри и подтачивал. Сколько я ни старалась быть оптимистом, позитивно уговаривать себя, стараться находить что-то хорошее вокруг, всё так и оставалось всего лишь старанием! Для меня это был серьёзный шаг признать, что всё-таки я нахожусь в глубоком болоте! Тут же и страх перед бедностью начал давать о себе знать. Как я потом поняла, этот страх значительно омрачал мои отношения с моим мужчиной. Ведь к любви примешивалось и ожидание финансовой поддержки, а иногда и как обязанности. После проработки стала более спокойной в этом вопросе, и всё равно, где-то там глубоко-глубоко в моей сущности временами проскакивает какое-то смутное чувство.

Ещё один яркий момент честности у меня связан как раз с духовностью. Тогда я только начала осознанно заниматься различными практиками, для улучшения жизни через изменение себя якобы. А ведь сама воспитываю двоих малышей: один гиперактивный, с тяжёлым характером, другой слабенький и болезненный. Фактически времени свободного нет, а для практик нужно не просто свободное время, нужно время настроиться, и какой продолжительности будет очередной сеанс, ещё неизвестно. Так вот, очень нервничала, когда не находила времени для якобы духовных практик, кричала, психовала. Я тут, видишь ли, стараюсь для них же, детей, а они меня ни на секунду не оставляют! А вечерами, когда и выпадала свободная минутка, была настолько истощённой, что ни о каких практиках не могла идти речь. Только и мечтала, как бы добраться до подушки. Пока в какой-то момент мне надоело терять свою энергию, так как я почти физически чувствовала, как вместе с потерей спокойствия из меня уходит энергия, а вместе с ней и силы. Почувствовала, что выгоднее быть на позитивной волне!! Хотя бы ради самосохранения!

Я села и сказала себе: «Что ты можешь реально сделать уже сегодня из всего того, что тебе известно, и не в ущерб детям?» Ну вот, например, по утрам если обливаться холодной водой, да ещё и с аффирмациями, страдать от этого никто не будет, так как время для утренних водных процедур всё равно необходимо, так вот вместо тёплых процедур пусть будут взбадривающие! А если ещё на 15 минут раньше проснуться, можно успеть и самомассаж сделать! И главное, те полчаса, на которые стала просыпаться чуть раньше, окупаются сторицей в течение всего дня!!! Сил хватает почти на весь день, ещё и вечером позаниматься есть возможность! Я стала более спокойная и уравновешенная! А если эту тенденцию развивать, то будут ещё большие успехи! Так что я на себе испробовала, что причина в якобы абсолютной нехватке времени для занятий с собой на самом деле всего лишь миф!! В данном случае для меня подошёл такой девиз: «Лучше мало, чем вообще ничего!»

Ну вот, собственно, и все мои размышления на тему «честность». В других людях особо и не замечала честности или нечестности. Может, не обращала внимания. Хотя было два ярких эпизода, связанные с понятием «честность». Первый произошёл со мной и моим вторым братом. Он много читал духовной литературы, и, конечно, между нами часто происходили «духовные» разговоры. И вот в один из таких разговоров брат стал обвинять кого-то из родственников. Я ему объясняю, что они не виноваты, ты сам их притянул своими мыслями и образами. И вообще, пора уже стать хозяином своей жизни и взять на себя ответственность! На что он мне с таким вызовом бросает: «Ты что, обвиняешь меня в безответственности?!» В итоге наш разговор чуть было не перерос в конфликт. Благо я испытала такой шок от его слов, что долго не находила слов ответить ему, а там уже сработала программа отражения, которую я кропотливо внедряла в своё сознание. Таким образом, хоть в напряжении и закончился наш разговор, я много размышляла над ним. И вероятно, я действительно, сказала ему несколько резко и вызывающе, раз уж оно мне так аукнулось. Позже, правда, брат поделился со мной, что наконец-то понял, что я имела в виду, предлагая брать на себя ответственность!А второй эпизод случается периодически с моим отцом. Когда заходит речь о жизни и я или кто-то другой говорит ему, что надо жизнь жить в удовольствии, не насиловать себя, заботиться о себе, своём теле, сразу в его ответах чувствуется плохо скрываемое раздражение, тон голоса повышается, увеличивается жестикуляция, движения становятся резкие. Поначалу я поддавалась его настроению, и наш разговор превращался в разговор двух базарных баб на повышенных тонах, с резкими суждениями. Пока я не поняла, почему у него такая реакция! А ведь действительно нелегко принять в свои почти 60 лет, что вся твоя жизнь прошла в общем-то бессмысленно! Столько сил, энергии, мечтаний пожертвовать ради каких-то надо и потом узнать, что на самом деле это было не столь важно!! Даже если интуитивно это осознавать, то признать это своим сознанием не так-то просто! Я это поняла и сейчас, если и заходит такой разговор, уже реагирую поспокойнее, с пониманием. Да сейчас уже и пореже случаются разговоры на подобные темы. Вижу, что как будто отец избегает этих разговоров.