Построение отношений в семейной жизни

И для того, чтобы понять весь это механизм, обратимся к теории. В трактатах описывается 4 типа взаимоотношений или 4 типа влияния. Они называются: бхая, аша, картавья-буддхи и рага. И соответственно, первое влияние происходит на основе бхая, или страха! Это влияние на основе принуждения. Мы находим, чего человек боится, и давим на эту часть его подсознания. Если человек боится остаться без денег, то мы это видим в его глазах и просто говорим: «Денег больше не получишь!» И в чем проблема этой методики? Да в том, что она очень эффективна, мы применяем ее налево и направо и достигаем реальных результатов. Да, и этому методу есть место в наших отношениях, но он не должен быть единственным, потому что в результате таких отношений всё, что между нами есть — это страх, так что любовь постепенно выдавливается страхом и от нее просто ничего не остается.

И самый плохой результат постоянного влияния через страх — это появление обмана, хитрости и лицемерия. В конце концов, появляется злость и желание отомстить. Если вы хотите чтобы ваши отношения закончились этим, то можете пугать сколько угодно. Например, ребенок, которого воспитывали только на уровне страха, при первой же возможности пытается отомстить тому, кто его эксплуатировал, своим собственным родителям. Вот она причина синдрома переходного возраста. И такой ребенок сам строит свои отношения с окружающим миром по методу запугивания, он создает группировку и начинает запугивать и терроризировать. Да, от человека можно добиться желаемого через страх, да, его можно заставить работать, но он будет работать из страха, а не из совести, и это очень низкая мотивация. От страха человек работает ровно столько, сколько от него требуется, он ни минуты больше работать не будет. Посмотрите, как люди бегут домой с работы. Но если страха нет, человек будет работать столько, сколько ему совесть подсказывает, иногда ночи напролет… То есть мотивация страхом не эффективна даже с точки зрения работодателя, если глубоко разобраться…

Тяжело не только тому, кого запугивают — тяжело и тому, кто запугивает. Всем становится очень тяжело жить, все устают и впадают в депрессию. И рано или поздно эта система просто перестает работать. Однажды, как мы говорим, тот, на кого мы давили, «взял и страх потерял»! И особенно быстро это происходит в семейной жизни, жена просто собирает вещи и подает на развод, а ребенок, как только у него появляются друзья, просто сбегает из дома. Это яркий признак того, что страх — это влияние на уровне невежества, так как в результате этого влияния приходит разрушение.

Вторая форма влияния на людей называется аша — вознаграждение, или выгода. Это философия подкупа, в которой спрятана идея того, что любовь можно купить. Так иногда родители покупают ребенку игрушку за игрушкой, думая, что ребенок будет их за это любить и слушаться. Директор дает своим подчиненным премию, просто потому, что ему нужно, чтобы они делали свою работу и делали ее хорошо и вовремя. Это уже более тонкое влияние, чем страх. Меня уже никто не боится, я просто хвалю людей, делаю им подарки, а они начинают делать то, что я им говорю. Не обязательно давать деньги, можно просто как следует поздравлять с днем рождения, даря дорогие подарки — и это будет моим способом влияния. Так, когда человек идет к директору и что-то хочет от него, то он понимает, что пугать директора бесполезно, поэтому он что делает — он несет ему дорогой подарок — кинжал из слоновой кости. Просто ему надо получить от директора отпуск в августе…

Иногда, даря подарки и расхваливая окружающих, мы даже не отдаем себе отчет, что просто занимаемся подкупом, настолько тонкое это влияние. Мы хвалим руководителя, чтобы стать частью его команды, чтобы получить доступ к его ресурсам, чтобы иметь перспективу развития. И система влияния через подкуп основана на давлении через честность. Мы думаем, что человек обязан нам ответить тем же. Я похвалил его, я сделал ему подарок, теперь он не имеет право совершать против меня подлость. И если эти надежды не оправдываются, то мы возмущаемся и говорим: «Так не честно, я вас хвалил, я вам чешский хрусталь на день рождения подарил, а вы мне — отпуск в январе»… Когда мы ждем вознаграждения за свои похвалы, в конце концов, в этом незримо присутствует зависть, и создать нормальные отношения в результате все равно не получается. Это не будет семья единомышленников, это будет семья подлиз. Все будут стараться подлизаться к тому, у кого в семье есть ресурсы. Но результат фактически тот же, что и в случае со страхом. Пока человек получает ответ на свои подлизывания, он остается в семье. Если ответа на подлизывания нет, то он просто уходит и ищет другой объект для своего влияния. Одним словом, влияние на основе выгоды — это влияние на уровне гуны страсти, а значит, результат все равно будет разочаровывающий.

И теперь третья форма влияния, это влияние через уважение и благодарность — картавья-буддхи. И это не просто уважение — это, в первую очередь, взаимное уважение. Обратите внимание именно на этот способ влияния, потому что именно он является для нас практичным и реально применимым, так как четвертый способ будет уже из области идеала, что редко достижимо в нашей ситуации. Одним словом, настоящие отношения основаны на уважении и благодарности. Просто запомните эти два слова и пусть они станут вашим принципом во всех взаимоотношениях. Но есть одна тонкость: как правило, эти взаимоотношения возникают, если у всех участников общения есть общие цели и эти цели не эгоистичны. Именно поэтому так трудно достичь этого уровня в смешанной семье, но это то, к чему мы должны стремиться всеми силами. Уважать по-настоящему можно только того, кто достигает успеха в тех ценностях, которые я считаю высокими и чистыми. Как уважать человека, который думает, что он достиг успеха, выпивая больше всех пива и съедая больше всех пельменей? Поэтому ищите в людях то, что вы можете в них уважать!

С точки зрения взаимоотношений, взаимоотношения могут быть основаны только на взаимоуважении, иначе это и взаимоотношениями назвать нельзя, это уже какие-то взаимооскорбления. И если в семье удается построить такие взаимоуважительные взаимоотношения — то это уже и есть концепция идеальной семейной жизни. Уважение — это та великая сила, которая позволяет нам воздерживаться от глупостей. Я уже рассказывал, что по этой причине я в свое время бросил курить. Просто потому, что я боялся потерять уважение тех людей, которых считал великими, я просто не мог себе представить, что они меня увидят курящим и больше никогда не будут меня уважать. Представьте себе на секунду, что вы пришли на эту лекцию пьяным и наутро поняли, что произошло, смогли бы вы вновь прийти на встречу с этими людьми? Поэтому взаимоотношения на основе уважения считаются очень прочными, в какой-то мере это совершенство во взаимоотношениях. И именно взаимоуважение и приводит к возникновению воодушевления. Когда меня уважают, то я хочу быть таким, как тот, кто меня уважает. Я хочу так же видеть мир, я хочу быть таким же чистым и жертвенным. И какая это гуна, по вашем у мнению? — Да, это гуна благости.

Самое главное, что на этом уровне появляется стабильность и созидание, чего не было на других уровнях, которые приводили к разрушению.

Ну, и 4 уровень влияния — это уровень влияния на основе раги, на основе чистой, бескорыстной, безусловной любви. Мы ничего не хотим от окружающих, мы просто их любим, вот и все. Но как вы понимаете, это не наш уровень, и мы не будем даже пытаться его имитировать. Потому что имитация ничего не даст, кроме позора и разочарования. Это настолько сильное влияние, что даже Бог не может перед ним устоять. Страх — это самая слабая форма влияния, подкуп — посильнее, уважение — самая сильная, а любовь — бесконечная форма влияния. Рупа Госвами говорит об этом уровне: «Любовь — это когда есть все основания для того, чтобы произошел разрыв, но разрыва не происходит».

Так что, возвращаясь к семейной жизни, мы видим, что для влияния страхом и подкупом мы можем отвести какую-то часть наших отношений, но очень ограниченную и временную. Страх — не эффективен, так как временен. Подкуп вызывает неприятный осадок. Оставаясь на первом и втором уровне влияния, мы лишаем себя области любви. Поэтому философия отношений такова: мы медитируем на четвертый уровень как на идеал, а реально действуем на третьем уровне, на уровне взаимоуважения. И третий уровень взаимоуважения — это не просто ступень — это реальный инструмент для достижения четвертого уровня отношений, отношений на основе бескорыстной любви.