Биоритмы. Или как стать счастливым.

Людей с которыми недавно расстался – не вспоминаю, и не сильно тоскую.

Не ревнив.

Главное – то что происходит именно сейчас, в данный момент.

Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

10. 05. 1987 г.

Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные

программы.

Они утомляют.

Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.

Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.

Умен, имею хорошее чувство юмора.

Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.

Но если работа обязательна то в итоге я увлекаюсь ею и делаю с удовольствием.

Особенно приятно видить положительный результат.

Не хочеться быть в одиночестве.

Не хочеться жить – не внутренними переживаниями.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

13. 07. 1987 г.

Чувствую пассивность к физической работе, аж – до головной боли.

Нуждаюсь – в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.

Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.

(Конец записи).

– – -

06.08.1986 г.

Хорошая работоспособность. Практичен.

Склонен к самоанализу. Однако память – плохая. Даже прошлый день вспоминается

с трудом.

Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями – требователен и обидчив.

Склонен искать понимания.

Сильно обострено чувство совести – не хочеться и думать что

я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.

В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.

Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.

Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.

Но всё равно – какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.

А при общении с ними – становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.

Не раздражителен.

Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других – то приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 01. 1987 г.

Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.

Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, всё как в тумане, аж голова болит.

В одиночестве – ощущение такое как будто у меня точка ноль.

Всё видиться в мрачном свете, всё меня раздражает.

Пессиместичен, мрачен, юмора нету.

Находясь в компании – оживаю. От близких людей – жду понимания.

Если не нахожу его – обижаюсь. Становлюсь капризен.

Но понимаю, что если часто обижаться – то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.

Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.

Или вообще молча.

Кстати, у меня сейчас – начало биоритмического спада. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?

Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.

Умен, и даже изворотлив.

Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.

Будущее – видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.

Прошлое – туманно, сырое и мрачное.

Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…

Склонен к самостраданию, например – от непонимания, от неудачно сказанного слова… в общем причину найду.

Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

23.03. 10987 г.

Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные

радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.

Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например – загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.

Прошедший день – не вспоминался.

Если лежу на диване и ничего не делаю – чувствую что становлюсь заторможеным.

Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.

И странное дело – начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.

Если что-то делаю – оживаю. Появляется чувство удовлетворения.

Вообще, долго лежать и ничего не делать – не могу.

Не обидчив. Не конфликтен.

Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого – вне одиночества, в общении с другими людьми.

Если внутреннее беспокойство – находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, – то теряю спокойствие, аппетит, сон.

Тогда я чувстую себя плохо.

Поэтому избегаю получать от других людей – плохие новости…

Ищу в других – хорошее отношение к себе.

Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.

Иногда – прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.

В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.

Не ревнив.

Чаше чем обычно могу находить правильное решение.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 08. 1987 г.

Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.

Рагзоваривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.

Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения не имела.

Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.

И возможно – произвел на нее впечатление.

А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.

Нет азарта.

И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.

Пришлось самому себе дать приказ – следи за партнером по сцене.

Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.

Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.

Хотя где-то глубоко внутри себя – не доволен.

Чувство совести обострено очень сильно – не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.

Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искренне считаю это правильным).

Есть желание быть добрым. Невероятно… неужели нет чувства жадности?

Пообещал отдать свой радиоприемник бабе Ане.

И еще.

Очень сильно проявляется доброта на животных.

Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.

Хочеться быть кому-то нужным.

Любопытен.

Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.

Как будто внутри меня – улавливатель чужих чувств.

Если чувствую что нравлюсь кому-то – появляется чувство удовлетворения.

Впрочем – специально не веду себя так что-бы нравиться.

Это происходит мимоходом.

В отношениях с другими людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.

(Конец записи).

+ + +

25.07.1986 г.

Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне – всё по плечу.

Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь… Так как в общем – склонен к хорошему настроению.