Как пережить расставание

«Я дошла до точки, когда каждое утро просыпалась с ощущением: „Боже мой, еще один день!“ Ничего плохого или из ряда вон выходящего не происходило. Дело было в том, что в моей жизни не происходило вообще ничего.

Мы не ссорились. У нас не было финансовых проблем, мы регулярно занимались сексом, хотя и не испытывали особой страсти. У нас был уютный дом, ссуду за который мы выплатили полностью. Дети учились вполне нормально — и тем не менее большую часть времени я проводила с ощущением: „Неужели это все, что мне дано?“

У меня было ощущение, что жизнь будет вечно идти точно так же, без изменений, и именно это ощущение по-настоящему угнетало меня. Я осознала, что живу в браке, в котором нет и давно уже не было ни единой яркой искорки.

Даже осознав это, я продолжала сомневаться, действительно ли причина моей тоски заключается в нашем браке. Я проанализировала каждую мелочь в своей жизни и пришла к выводу, что это так. У нас с Филом больше не было ничего общего, ничего, что бы нас действительно крепко связывало. Когда я сделала этот вывод, я поняла, что было бы неправильным продолжать жить вместе. Я знала, что конец нашего союза уже не за горами. Я осознала, что мы достигли того момента, когда возврата быть не может. Я еще не представляла себе, как мы будем расставаться, как все это скажется на нас обоих, но я точно знала, что наш брак подошел к концу».

Как ясно видно из этого рассказа, чрезвычайно важно спокойно проанализировать, испытываете ли вы настоящую усталость и скуку от брака или это просто ощущение обыденности, привычка. Когда мы впервые влюбляемся, любовь всегда сопровождается чувством приятного волнения, душевным подъемом. Ваши отношения — волшебные, вы переживаете прилив сексуальной энергии и питаете великие надежды и ожидания. Однако со временем эти чувства постепенно растворяются, и тогда очень важно понять, означает ли утрата прежнего волнения, что отношения ваши устоялись и приобрели удобный для обоих жизненный ритм или что вы и правда достигли стадии утомления браком и скуки.

Между скукой и привычностью отношений существует большая разница. Можно сравнить ее с разницей между старыми удобными туфлями, в которых вы чувствуете себя легко и комфортно, и туфлями, которые до того износились, что начали натирать и даже ранить ноги. Когда отношения устоялись, но не утратили жизненной силы, они не могут вызвать истинной скуки, а то, что вы испытываете, есть привычность атмосферы, комфорт, надежность. Вы цените свою повседневную, постоянную связь с другим человеком, таким знакомым и близким вам. Вы рассматриваете партнера как источник стабильности, как союзника и думаете: «Я знаю, что могу признаться ему в этом» или «Я знаю, что она меня поймет». Когда вы перестаете относиться к партнеру как к союзнику или партнер перестает вызывать у вас интерес, значит, ваш брак действительно вызывает у вас утомление и скуку.

Эмоциональное отчуждение

Для большинства людей скука является наиболее навязчивым ощущением, которое указывает, что взаимоотношения близятся к концу. Но иногда ощущения оказываются гораздо более острыми. Вы обнаруживаете что человек, с которым вы теснее и ближе всего связаны в жизни, вдруг оказывается вне вашей досягаемости, когда вы испытываете желание пообщаться с ним. Вы пытаетесь завести разговор, но не получаете ответа или встречаете отпор. Вы занимаетесь сексом и не переживаете при этом радостных ощущений, да что там, вы не испытываете даже негативных ощущений, и все потому, что между вами образовалась такая дистанция, что вы даже не чувствуете себя задетым. Или так — вы хотите поговорить, но человека вечно не оказывается дома.

Именно это подразумевают люди, когда говорят, «отсутствие контакта». Вербальное общение — то, что мы говорим друг другу и как мы это говорим, наша откровенность, душа, которую мы вкладываем в слова, является одним из важнейших средств поддержания эмоциональной близости. При возникновении разрыва в любой из форм коммуникации — вербальной, сексуальной, эмоциональной — происходит охлаждение в отношениях, ощущаемое как эмоциональное отдаление друг от друга. Эмоциональное дистанцирование происходит, когда вы начинаете осознавать, что по определенным причинам отдалились от партнера, от ваших отношений. Можно выразиться и так: в общении с партнером вы сдерживаете эмоции а проявляете их где-то в другом месте. Как будто у вас есть деньги, которые вы тратите не в универсаме своего партнера, а совершаете покупки в других магазинах. Самое значимое общение протекает у вас в другом обществе: на работе, наедине с самим собой в церкви, в спортивном клубе, с близким другом или в кругу друзей и т. п. По каким-то причинам вы предпочли ограничить глубину контактов с партнером.

Рассказывает Джун: «Однажды я поняла, что годами не говорила ему ничего важного. Даже не сознавая этого, я перестала делиться с ним тем, что имело для меня важность. Я поняла, что изменилась настолько, что он больше не знает меня. Я стала совершенно другим человеком и незнакомкой для него».

Анализируя, как это произошло, Джун обнаружила, что несколько лет назад поделилась с мужем своими планами. Она рассказала, что снова хочет пойти учиться, чтобы получить диплом магистра в менеджменте, а он ответил: «Еще одна дурацкая затея. У тебя нет на это времени».

Реакция мужа явилась поворотной точкой для Джун, моментом, начиная с которого она постепенно начала в эмоциональном плане отдаляться от мужа.

Она не поступила в университет, но записалась на подготовительные курсы, причем не поставив о том в известность мужа. Его равнодушие к ее отлучкам явилось вторым этапом эмоционального отдаления. «Где ты была?» — иногда спрашивал он, и когда Джун отвечала: «На занятиях», муж больше не касался этой темы. «Я поняла, что ему действительно неинтересно, к чему я стремлюсь. С этого момента занятия стали моей тайной жизнью. Я перестала делиться с мужем чем бы то ни было, помимо повседневных домашних дел. Не знаю, почему меня так обидело его равнодушие и то, что он назвал мою идею о получении степени магистра дурацкой и скоропалительной, но я чувствовала себя глубоко задетой».

Тони, бизнесмен средних лет, пережил тот же опыт. «Я отдалился от нее, когда понял, что она не желает добиваться цели вместе со мной, — рассказывал он. — Ее интересовал только результат. Она хотела, чтобы я был богат, хотела иметь большой дом и шикарные автомобили, ей нужны были часы „Картье“ и поездки в Европу. Однако ее совершенно не интересовало, как я буду добиваться этого. Она не желала мне помогать.

У меня были фантастические планы и поддержка со стороны совершенно посторонних людей, но она меня игнорировала. Так что я приступил к осуществлению своих планов сам. Я перестал делиться с ней, но не отказался от своих идей. Я решил, что это только мое дело, которое не касается нашего брака».

«Вы знаете, — добавил Тони, — когда спустя год мы разводились, а в это же время я уже нашел нескольких инвесторов и был готов начать производство новой продукции, она вдруг спросила: „Кстати, как там дела с твоей идеей, видимо, ты ее совсем забросил?“ Мы были настолько далеки друг от друга весь последний год и добрую половину совместной жизни, что она не имела ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь».

Иногда эмоциональное дистанцирование даже не является процессом, а представляет собой постоянно существующее положение вещей, которое все больше углубляется. Нэн и Роб обратились ко мне за консультацией, во время которой выяснилось, что за все 12 лет их брака они практически не удосужились нормально пообщаться друг с другом. У меня создалось впечатление, что именно я познакомила их друг с другом. Они прожили 12 лет в бессодержательном союзе, и только предложение о работе, которое получил Роб, послужило им темой для серьезного обсуждения, в результате которого они обратились ко мне и выяснили, насколько они несовместимы. По мере того как мы анализировали их отношения, они сами начали удивляться тому, что вообще поженились. То, что им удалось прожить в одном доме больше десяти лет, почему-то удивляло их гораздо меньше. Эмоциональная дистанция являлась истинной сутью их отношений, но когда реальная жизнь вступила в свои права и потребовала от них настоящего взаимодействия, они оказались не способны найти общий язык и прийти к согласию.