Библия G-модератора

В сценарии речи можно заодно придумать и выкрики для группы поддержки оратора, находящейся в толпе. И ответы оратора на эти выкрики или скандирование какого-либо лозунга.

Вообще же, подготовка публичного выступления — это больше, чем составление сценария, чем написание статьи.

И запомните! Аудитория не ждет от Вас ни награды, ни оплаты своих усилий. Но всегда хочет, чтобы ее призвали к конкретному физическому действию. Призвали энергично и без колебаний.

Поэтому в конце выступления (как бы мощно ни был бы зомбирован клиент) вносите в текст как можно больше глаголов в повелительном наклонении: "Налей!", "Выпей!", "Закуси!", "Отдохни!" и т. д.

И тогда можете называть беснующуюся у ваших ног толпу «сбродом», «ублюдками», «босяками» и "бандой тупорылых голодранцев".

Она все равно будет славословить вас и орать: "Ура!", "Хайль!", "Аллилуйя!"

А теперь — резюме со смыслом.

1. Базовая структура в тезисной форме дает оратору возможность не просто связно излагать свои мысли на публике, но и более сносно переносить программу с написанного текста в сознание пиплов.

2. Каждую часть базовой структуры текста необходимо наполнять соответствующими их назначению фразами, ставя их в определенном порядке — в зависимости от того, что прикрывается риторикой — гипноз, внушение, убеждение или позиционирование.

3. Следует подготовить текст так, чтобы в нем отражались все психологические перипетии будущего выступления и его сверхзадача.

Практикум:

1. Приготовьте текст на кантонском диалекте китайского языка…

Не надо обмороков! Я пошутил, конечно.

Приготовьте текст на простом русском языке (2 500 знаков). Разделите его в соответствие с базовой структурой. Составьте тезисный план. Заучите текст наизусть. Выступите с ним перед плакатом с изображением Терминатора (10 раз), используя этот план.

2. Тот же текст. Только — разбитый пофразно. Выступите перед плакатом с одухотворенным лицом симпатяги Кинг Конга (по 20 раз — с использованием интонации и акустики, а также в смешанном виде).

3. А теперь — в народ! Наметьте место и время своего публичного выступления. Подготовьте текст, небольшой (всего в пару тыщ знаков), но подогнанный по базовой структуре, интонационной и акустической линейкам. И постарайтесь ежедневно в течение недели с ним выступать на публике.

4. Нарежьте 50 текстов (пригладьте вставшие дыбом волосы — это задание на целый месяц) по 2 500 знаков каждый. Нашинкуйте их по параметрам классической триады. Набейте в доказательную часть каждого из текстов по 10 риторических вопросов.

5. Придумайте посылки для силлогизмов, ведущих к следующим заключениям:

— …значит: таракан — насекомое;

— …значит: динозавры вымерли;

— …значит: в банках хранятся деньги;

— …значит: собаки лают;

— …значит: грузовики возят грузы;

— …значит: политики грузят народ;

— …значит: народ состоит из людей;

— …значит: Солнечная система находится в галактике Млечный Путь;

— …значит: в кресле можно сидеть;

— …значит: снег в печке тает;

— …значит: мертвые не потеют;

— …значит: Париж — столица Французской республики;

— …значит: люди говорят на русском языке;

— …значит: Церетели — самый гениальный из скульпторов;

— …значит: футбол — это игра;

— …значит: Маньчжурия — мать городов русских;

— …значит: огнемет — атрибут зрелой демократии;

— …значит: Солнце — это Луна;

— …значит: день — это ночь;

— …значит: самолеты летать не могут;

— …значит: Земля имеет форму чемодана;

— …значит: лучше быть богатым, чем больным.

6. А сейчас индукция (она гораздо проще дедукции). С ее помощью докажите, что:

— волки воют;

— уазик — автомобиль марки УАЗ;

— опиум — дерево;

— жизнь прекрасна;

— воздухом дышать нельзя;

— бензин не горит;

— перегар приятнее запаха одеколона;

— наведение порчи — лучший подарок;

— индусы живут на Чукотке;

— все мы немного хоббиты.

7. И наконец — синтез. Составьте текст (3 000 знаков) по канонам базовой структуры и внесите в него вперемешку индуктивные и дедуктивные доказательства. Не торопитесь. Сделайте, как надо. Не забудьте про призыв к физическому действию в заключении. И только тогда, когда вы начнете плясать лезгинку с криками восторга по поводу своего опуса, тогда приступайте к составлению целой обоймы из 10 текстов (по 1 500 знаков).

8. Подготовив эти тексты письменно разучите их в соответствии с интонационными и акустическими фишками.

9. Проанализируйте свои выступления. Отметьте успешные и провальные моменты. Усеките, друзья мои, главное — ту связь, которая объединяет незримой цепью гипноз, внушение и убеждение.

10. А теперь — кусочек настоящей модерации.

Контекст таков: вас, типа, наняла одна шарага, чтобы вы в своем телеобращении к избирателям слили кандидата в Президенты РФ Никанора Пупкина в моральный отстой, то есть — словесно его замочили.

Текст: в нем нельзя прямо называть Пупкина «шакалом» и "мелким пакостником", нельзя вообще ругать этого кандидата или призывать пиплов отмутузить его до полусмерти и надругаться всем скопом над бесчувственным телом Пупкина.

Подтекст: а вот тут можно и нужно порезвиться — показав Пупкина полным барахлом и свиньей в ермолке. Например: "Пупкин добр и талантлив. Его лошади обожают. Я бы с удовольствием его конюхом пристроил на нашей колхозной конюшне, ежели б ее не спалили местные алкаши десять лет назад. Пупкин очень способный молодой человек. Лет через 20 ему даже племенных жеребцов можно доверить".

11. Еще кусочек модерации. Тот же контекст, что и упражнении 10.

Только теперь текст — полностью хвалебный.

А подтекст выдавать — исключительно с помощью интонации.

12. Переходите к следующей части обучения. К позиционированию. Со страхом переходите. И с трепетом. И с юмором. И про памперсы не забудьте. И про завещание тоже.

Четвертая Священная Книга

ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ

Глава 1. Позиционирование — великое и ужасное

Человек, пацаны, это животина субъективная.

То есть — нет для него реальности помимо той, которую ему рисуют его убогие чувства.

Допустим, у тебя зуб болит, а твоя футбольная сборная с дуру взяла да и выиграла только что финальный матч Чемпионата мира.

Все твои земляки бесятся от счастья, пьют водку и бьют витрины гламурных бутиков.

А тебе хочется всю эту бесчинствующую братию удушить и самому — взять да и удавиться.

И наоборот. Сидите вы со своими любимыми чуваками в тюремной камере. Обнимаетесь. Целуетесь. Гладите друг друга по стриженым наголо макушкам.

От параши пахнет дерьмом, но для вас нет ничего слаще и ароматнее этого запаха.

Ибо он — любовь и счастье. И вы не променяете свое место у параши даже на пост полпреда Президента в Центральном федеральном округе.

Да, пацаны, сапиенс — это архисубъективнейшая зверюга. Слов нет.

Однако внутри его живет Чужой — почти что инопланетная тварь. Злая. Мерзкая. Непонятная.

Эта подлая тварь заставляет пиплов помимо их воли: ходить в школу, спасать кошек из горящих домов, пытать невинных по темницам и расстреливать их пачками, пить вредную для здоровья паленку, голосовать на выборах за подонков и пр.

Имя этому Чужаку — социальные стереотипы. Проще говоря — социализация.