На утро после потери

Пройдя труднейшие отрезки пути восстановления после горя, вы лучше узнали себя, а знание своих сильных и слабых сторон пригодится вам при строительстве новой жизни после утраты.

Следующее упражнение поможет вам лучше разобраться в себе.

Разделите лист бумаги пополам вертикальной чертой.

Слева вверху напишите - "Злейший враг", справа - "Лучший друг".

Теперь поразмышляйте над следующими утверждениями:

•В некотором роде каждый из нас - злейший враг самому себе.

•И наоборот, в некотором смысле каждый из нас - лучший друг самому себе.

Или:

•В качестве собственного врага мы создаем внутренние конфликты и затрудняем себе то, что хотим или должны делать.

•В качестве собственного друга мы вносим свое личное умение, таланты, энергию во все, что делаем.

На левой стороне листа запишите, как вы себе вредите.

На правой стороне запишите, как вы себе помогаете в качестве друга.

Сравните списки. Не может ли "лучший друг" помочь "злейшему врагу"?

Может быть, некоторые качества "злейшего врага" может исправить профессиональный консультант? Поговорите об этих списках в группе поддержки в горе, со священником, с консультантом.

На второй год после утраты вы будете продолжать работать над горем, но задачи у вас будут не столь тяжкие, как в прошлом году. Где-то года через полтора после утраты наступает самый трудный период жизни, когда может вернуться прежнее беспокойство и нетерпеливое желание ускорить процесс прохождения через горе. Как я уже говорил, это длится недолго. У вас есть новообретенный друг, который поможет вам преодолеть ухабы,- это вы сами.

Если у вас развод или умер близкий человек, всю энергию вы направите на поиск путей выхода из одиночества. То же нужно сделать и при других утратах.

Вот формула из нескольких слов для решения этой задачи:

•Освободиться.

•Переориентироваться.

•Установить новые связи.

Больно освобождаться от эмоциональных уз ушедшей жизни, но без этого вам не восстановить свой баланс сил.

После смерти супруга кажется предательством, даже безумием думать о другом человеке. Когда вы почувствуете заново радость жизни, вас может охватить чувство вины.

Груз разбитых иллюзий после краха брака может быть невыносимым.

А желание избавиться от привязанности к местам, где прошли лучшие годы жизни, может показаться постыдным и предательским.

И все-таки отпустить прошлое необходимо; нужно двигаться в будущее.

Овдовевшим людям полезно мысленно поменяться ролями.

Представьте, что умерли вы, а не ваш муж. В этом случае вы понимали бы, что ваш супруг горюет. Что бы вы ему пожелали? До конца жизни оставаться грустным, подавленным, одиноким? Едва ли. Вы оба много лет заботились друг о друге, и вы захотите, чтобы ваш супруг был счастлив. Сейчас он желает вам того же.

Подумайте о своей утрате. Не пора ли освободиться от эмоциональной привязанности к тому, что вы потеряли? К браку, которому не суждено быть? К полосе жизни, имевшей такое большое значение для вас? К чему-то еще?

У Ронды и Билла это был второй брак. Но вместе они прожили недолго, Билл умер от рака. Ронда ухаживала за мужем до самого конца, и ее навыки профессиональной сиделки позволили ему достойно встретить смерть.

Алан и Маргарет жили в том же районе. Они прожили вместе 40 лет, и она тоже умерла от рака. Алану трудно было смириться с ее угасанием. Он вызвал из больницы добровольных сиделок, которые ухаживали за женой и оказывали ему моральную поддержку. Когда Маргарет умирала, я держал за руки их обоих.

Со временем Алан и Ронда поняли, что для своих любимых они сделали все, что могли. Пора было думать о будущем. Мне не забыть день, когда Алан сказал, что они с Рондой решили пожениться. Никогда я так не радовался, совершая обряд венчания.

Освободиться от эмоциональной привязанности - не значит забыть, посчитать неважной ушедшую часть жизни; не значит, что вы не любите умершего ребенка, супруга, родителей. Это значит понимать, что покинувший вас человек не будет частью вашей дальнейшей жизни, он будет жить только в вашей памяти.

Решившись освободиться от эмоциональной привязанности, вы можете двинуться к открыванию новых дверей в жизнь.

Ваш следующий шаг - разрешить себе изменить свою жизнь. Вы не преодолеете одиночества, лишь размышляя о том, как это сделать.

Вы не избавитесь от привязанности к прошлому, ожидая, что все постепенно само пройдет.

Вы преодолеете одиночество заботой о других людях. Раз уж вы открыли, что вы - свой самый лучший друг, поделитесь этой дружбой с другими. Не просто думайте о помощи другим, а помогайте.

Из известных мне людей лучше всего избавлялся от одиночества тот, кто помогал другим обездоленным, участвовал в общественной жизни, проявлял заботу о членах семьи, заводил новых друзей.

Вы освобождаетесь от привязанности к прошлому, переориентируя' свое внимание на настоящее, меняя поведение.

Для вдовы или вдовца такая переориентация может означать новые отношения с человеком противоположного пола. Родители, потерявшие ребенка, могут сосредоточить свое внимание на оставшихся детях или подумать о рождении еще одного ребенка. Если вы привыкаете к жизни в другом городе, начните болеть за местные спортивные команды, ходить в группы по интересам и узнавать специфику местного общества.

Упражнение в главе 15 под названием "Новая жизнь - это неплохо" дает пример переориентации в жизни.

Вспомните, что вы хотели, но не могли сделать до своей утраты. Сделайте это сейчас.

Сьюзен всегда хотела проплыть на плоту по Большому Каньону, но мужу ее затея не нравилась. Это не раз становилось предметом споров. Когда у Джима обнаружили рак, Сьюзен забыла про плоты и реку, она все силы и время отдавала Джиму.

Через 14 месяцев после смерти Джима Сьюзен взяла обоих сыновей и отправилась на плоту по Большому Каньону. Ей было трудно решиться на это, в походе у нее бывали моменты грусти и слез. Но он стал поворотным пунктом в ее восстановлении. Сейчас она вернулась в школу, у нее хорошая работа, а недавно, удивив сыновей, Сьюзен пошла на первое свидание.

Десять лет замужества Жанны и Ричарда прошли бурно. Они ходили на консультации к специалистам по вопросам семьи и брака, но бесполезно. Что бы они ни делали, все их не устраивало друг в друге. Они пытались разъехаться, но их тянуло обратно, и они опять съезжались. Они ссорились по любому поводу: как тратить деньги, как воспитывать ребенка и что делать в воскресенье.

Наконец Жанна и Ричард окончательно разъехались, но ни один не подавал на развод. Даже живя врозь, они ухитрялись ссориться. Со временем у каждого появился партнер. У Ричарда и его новой подружки родился ребенок, но и тогда он не смог разорвать эмоциональную связь с Жанной. Он стал увлекаться наркотиками, пьянствовать, у него были неприятности из-за неоплаченных счетов.

Потребовались годы, чтобы Ричард смирился с распадом брака. Настал день, когда он наконец развелся с Жанной и женился на Ребекке.

Освободившись от прежних уз, Ричард смог направить жизнь в новое русло. Он расплатился с долгами, покончил с наркотиками и не злоупотреблял алкоголем. Последнее, что я слышал о Ричарде,- он внес первый взнос за собственный дом.

После утраты сосредоточьтесь на способах изменения жизни. Запишите, что вы можете сделать из того, что не могли раньше. Начните знакомиться с людьми. Запишите, какое они произвели на вас впечатление.