Сильный всегда прав. Не будь жертвой.

И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов.

Если у вас есть телефон, можете заказать пиццу и французское вино. Доставят в течение часа.

Если нет телефона, можно засесть в ближайшем баре и куковать там всю ночь.

Если мало денег, можно купить в ларьке бутылку водки и палку колбасы, напиться и захрапеть. Утром вы точно забудете о неудавшейся вечеринке.

3. Предположим, Сашок все-таки рассказал свою (то есть вашу) историю, все отсмеялись, выпили и закусили. И вы ждете, что шутки в ваш адрес сейчас посыплются как из рога изобилия. Ведь личность вы интересная, и всем есть что о вас рассказать. Так что быть вам клоуном. И уйти хочется, а нельзя. Допустим, заметили вы в компании красивую женщину, и хотите ее... познакомиться хотите. Или, еще вариант, вы пришли на вечеринку, чтобы завязать контакт с нужным вам человеком и закрутить с ним бизнес. Так что если вы уйдете, то упустите выгодную возможность. И вы решаете остаться.

Но как же быть с Сашком, который всю кашу заварил? Если бы вы жили, скажем, веке в шестнадцатом, то могли бы вызвать Сашка на дуэль. К сожалению, в нашем веке дуэли запрещены. Зато, вот счастье, разрешено слабительное. А в аптеке возле вашего дома как раз продается такое - новая формула и клубничный вкус, действует через 5 минут и в течение трех дней, выходит все, легко и очень быстро.

И вы отчетливо представляете себе, как завтра приходите к Сашку на работу, как угощаете его клубничным соком, предварительно намешав туда чудодейственного средства. И как Сашок через 5 минут мчится к туалету, на бегу расстегивая штаны. Как он с облегчением плюхается и с наслаждением облегчается. И -о ужас! - рядом нет бумаги. Ни кусочка. Ведь перед этим в туалет зашли вы.

Представьте все это в деталях, и вам станет смешно. И вы с легким сердцем будете смеяться вместе со всеми. Только не над собой, а над Сашком, которому завтра и в течение трех ближайших дней предстоит так много интересного.

Три варианта поведения для ситуации в очереди.

1. Вы достаете из кошелька сторублевую купюру. Идете в начало очереди. Купюру держите перед собой на уровне лица так, чтобы всем было видно. Очередь смотрит на вас с возрастающим интересом, давая вам пройти. Вы подходите к бабульке, которая вот сейчас уже пойдет, и приветливо улыбаетесь:

- Бабушка! Продайте мне ваше место в очереди. За 100 рублей.

И все. Какие бы фразы дальше ни говорились, вас примут в течение ближайших 5 минут. Если не согласится первая бабулька, место в очереди продаст вторая. Или третья. Кто-то из них продаст, это точно. Ведь свое время бабульки не ценят. Им уже и так мало осталось, но они просиживают его у телевизора или на скамейке во дворе. А 100 рублей - это же халява, подарок жизни! Скорее всего, самая первая 6а-булька вцепится в вашу сотню и помчится занимать очередь с другого конца, чтобы еще раз успеть за сегодня.

2. Просто плюньте на все и уйдите. Вы не для того родились, чтобы стоять в очередях.

3. Если денег на покупку первого места в очереди у вас нет и уйти нельзя - многое зависит от того, примут вас или нет, - что ж, стойте дальше. Только не злитесь и не ешьте себя. Просто в России всегда будут очереди.

Надо же простым людям как-то общаться, а чиновникам - чувствовать себя важными и могучими вершителями людских судеб.

Итак, живо реагировать на ситуацию - значит:

прежде всего, понять, что ситуация вам неприятна, что вам этого не хочется;

за 2-3 минуты придумать, как изменить ситуацию так, чтобы она вас устраивала, и сделать то, что вы придумали;

если не удалось изменить ситуацию, просто уйти из нее;

если нельзя уйти, спокойно относиться к происходящему, не раздражаясь и не злясь.

Изменение ситуации, уход, спокойствие - вот три наилучших выхода из любой неприятной ситуации.

Правда, есть еще одна возможность: не создавайте себе проблем!

Не ездите в автобусах. Купите себе машину, на худой конец - пользуйтесь маршрутками.

Не ходите на вечеринки, где вас могут унизить. Вообще не общайтесь с такими людьми.

Не стойте в очередях. Оформите доверенность у нотариуса, заплатите деньги поверенному - и пусть голова болит у него.

Короче!

Лучше предотвратить неприятную ситуацию, чем потом мучиться.

Лучше смотреть под ноги, чем отскребать грязь от ботинок.

Обидчика - наказать!

Представьте себе, что кто-то чем-то вам навредил. С подобными ситуациями хотя бы раз в жизни встречается каждый. Прочитайте внимательно описание ситуаций. Может быть, не один раз. Представьте все в деталях, как будто это приключилось с вами. Что вы будете думать и чувствовать? А главное, что будете делать? Итак, ситуации.

1. Утром вы, как всегда, ушли на работу. А когда пришли вечером, надеясь отдохнуть и расслабиться перед телевизором, из квартиры вам под ноги вылился маленький ниагарский водопад. Вы с ужасом открыли знакомую дверь и на ощупь стали передвигаться по квартире. Потому что свет как-то не хотел включаться.

Вы нашли огарок свечи и где-то с двадцатой отсыревшей спички сумели его зажечь. И тут же увидели, что обои лежат на полу. А вовсе не на стенах, куда вы их приклеили всего месяц назад. И штукатурка с потолка - тоже. До вас стал медленно доходить смысл происходящего.

Вы вошли в комнату и осмотрелись. Паркет намок и выгнулся дугой. Мебель расслоилась. Библиотеку в 1000 томов теперь можно сдать в макулатуру. Воняет какой-то химией. Ошалевшая собака забралась на шкаф и скулит оттуда. Вы сняли собаку и решили позвонить подруге. Но телефон молчал...

В общем, ближайшую ночь вы переночуете у подруги, поплачетесь ей в жилетку. Она даст вам кучу советов, как и что делать: милиция, жэк, суд, газета. Этот козел все до копейки отдаст и еще приплатит... Настропалившись пламенными речами до готовности идти со шваброй на танковый батальон, вы принимаете еще сто грамм и мирно отходите ко сну.

А завтра - что? Конечно, подниметесь к соседу сверху, который вас залил. И вот тут-то начнется самое интересное. Возможно, он вам не откроет. Или откроет в нетрезвом виде. Совершенно нетрезвом. И, возможно, пошлет вас матом. Вы - в милицию, где вам объяснят, что имущественный вред вы можете возместить через суд, а милиция тут ни при чем. Вы - в жэк, где вам вежливо объяснят, что сосед отказался платить за замену старых труб и потому их прорвало. Так что это он во всем виноват и обращаться надо в суд.