Сильный всегда прав. Не будь жертвой.

- Позвольте...

Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены.

1. Мамаша визжит:

-Хам!

Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне.

Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз.

Мамаша, с бессилием в голосе:

- Да где вы воспитывались?!!

- Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей).

Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом - вы ведь теперь стоите у самой форточки.

2. Исходное положение - то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но... что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое - шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют.

А воздуха в салоне все меньше и меньше... На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения - пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет.

3. Форточка все-таки закрылась. Несмотря на то, что вы целых десять минут мужественно отстаивали неотъемлемое право каждого человека дышать свежим воздухом. Просто мамаша оказалась профессиональной хамкой и вы не смогли ее переругать. Не драться же вам с нею, в салоне ведь битком набито, так что и не замахнешься.

Или ребенок в самый неподходящий момент задры-гался и завизжал на ультразвуковой частоте. Да так громко, что вы сбились с мысли, а потом плюнули на эту проклятущую форточку, наглую мамашу и разваливающийся автобус. Плюнуть-то вы плюнули, но из автобуса не вышли. Ехать надо, а других вариантов, кроме этого автобуса, нет. Вообще нет. Хоть ты тресни.

Что делать в такой ситуации?

Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно.

Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить.

Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, - на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка - это такая мелочь!

Три варианта поведения для ситуации на вечеринке.

1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:

- На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).

Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.

- Ты чего?! А ну отпусти! - Он тут же протрезвел процентов на 50.

- Прикуси язык, козел.

Ваша правая рука совершает полоборота по часовой стрелке.

- А-а-а-а-а! - это Сашок сдавленным голосом. Теперь он протрезвел на 100 процентов. - Пусти, больно!

Ваша правая рука совершает полный оборот, но уже против часовой стрелки. Сашок выпучивает глаза и открывает рот в безмолвном крике. На его лице появляется гримаса понимания. Теперь он смотрит на вас вытаращенными глазами, ожидая дальнейших указаний.

- Анекдот про чукчу знаешь?

- Да (поспешно).

- Молодец. Сейчас ты его всем нам расскажешь. Все будут смеяться. И ты тоже. Понял? (ваша правая рука готовится сделать еще один оборот).

- Да, я все понял! (поспешно).

- Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота).

- Я все понял (умоляюще.)

- Вижу, что понял (вы действительно это видите).

Ну иди, весели народ.

Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок - больше всех. Вам хорошо.

2. После пикантного рассказа вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд -тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо.

И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой):

- Душно здесь. Пойду подышу.

- Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж

еду, а вещи не собрал.

- Да пошли вы все с вашими дурацкими историями.