Как мужчины портят отношения и как женщины им помогают в этом

– Послушай, я терпеть не могу, когда ты начинаешь командовать мной в присутствии моих подруг за ужином. Это выводит меня из себя!Такие слова часто говорятся в приступе гнева. Я же предлагаю вам другую стратегию поведения в подобных ситуациях. Я называю ее «Азбукой семейных переговоров».

...

УПРАЖНЕНИЕ

Сначала опишите ситуацию (что произошло). Например: «Прошлым вечером, когда мы ужинали с друзьями, ты начал мной командовать». Затем переходите к следующему этапу. Вы должны описать то, как поведение партнера повлияло на вас в тот момент. «Когда ты начал мной командовать, я разозлилась, смутилась и встревожилась». Точно расскажите партнеру, что вы почувствовали из-за его поведения.

Большинство пар, которые приходят в мой кабинет, умеют добираться только до второго этапа. А о третьем они и понятия не имеют. Этот этап связан с тем, что произойдет в будущем. Можно сказать что-то вроде: «В будущем постарайся так не делать. Мы все можем обсудить позже» или «В следующий раз не командуй мной, пожалуйста. Позволь мне руководствоваться собственным здравым смыслом. Я и сама отлично знаю, когда нужно убирать тарелки со стола».

Если вы не предложите партнеру варианты иного поведения в будущем, он не поверит, что вы испытывали те чувства, о которых говорили на втором этапе. Даже если вы оба не придете к общему решению, договоритесь о том, что в следующий раз в аналогичной ситуации нужно вести себя иначе.

Уборка посуды со стола – это реальный пример из жизни моих клиентов. Они злились из-за этого – только представьте! – два года! Как вы думаете, стоило то событие подобного? Неужели убирать стол в нужный момент так важно? Неужели мужчина должен приказывать женщине в присутствии посторонних? Неужели нужно было превращать сущий пустяк в повод для серьезной ссоры? Конечно, нет! Но когда подобные мелочи остаются неразрешенными, они с легкостью перерастают в серьезные проблемы.

Смысл моих слов предельно ясен. Начиная ругаться или обвинять партнера, подумайте о нем и о том, что он почувствует в этот момент… и в будущем. Нельзя ли общаться более эффективно?

Азбука семейных переговоров доказала свою эффективность на примере множества моих клиентов. Эта стратегия избавила их от мелких ссор и показала такой способ общения, который позволил каждому из них ощутить свободу и уважение к себе, каких они заслуживали. Используйте эту стратегию в собственных отношениях и посмотрите, как все изменится.

НЕ ВСЕ ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ

Раз уж я заговорил об уважении к себе, то позвольте мне задать вам вопрос: уважаете ли вы сейчас своего партнера? Искренне ли ваше уважение? Важно ли это для вас? Понимает ли партнер, уважаете ли вы его?

Уважение к партнеру жизненно важно для любых отношений. Люди во всем мире ценят уважение к себе превыше всего. Однако многие мои клиенты теряют это уважение в бесконечных войнах и ссорах по самым незначительным поводам. Если вы любите своего партнера, но начинаете смотреть на него по – другому и вам уже не нравится то, что вы видите, спросите себя, уважаете ли вы его по – прежнему.

В начале отношений оба партнера обычно стараются показать себя с лучшей стороны и сами обращают внимание лишь на достоинства противоположной стороны. Позднее, меняясь, людям становится трудно сосредоточиваться только на хорошем.

Хочу поделиться примером из моей практики. Подобные трагедии разыгрываются во многих домах во всем мире. Чтобы вы лучше почувствовали атмосферу моего сеанса, я попытался описать свой стиль терапии максимально достоверно. Не делайте скоропалительных выводов. Поймите, что я делаю все только ради блага моих пациентов – даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Хотя вам сразу станет ясно мое отношение к этому мужчине, я не собираюсь никого упрекать. Вы поймете, что обапартнера виноваты в том, как сложились их отношения.

Маргарет вышла замуж за человека, показавшегося ей в начале отношений замечательным. Но годы шли, и он стал больше выпивать. А в пьяном состоянии он мог даже ударить ее и детей.

Маргарет прожила с ним еще восемь лет, и все эти годы терпела такое отношение. Но она не рассчитывала на подобное, когда вступала в брак. Естественно, что я сразу же спросил ее:

– Почему вы не сразу поняли, что ваш муж изменился?

Ее ответ был типичным для женщин, которые оказываются в подобных отношениях:

– Я думала, он изменится.

Я работал с ней несколько недель, и все это время спрашивал, что она получает, оставаясь с ним. Она отвечала одно и тоже:

– Мне кажется, я все еще его люблю.

Однако однажды она пришла ко мне с подбитым глазом. Она вся была в синяках! Я посмотрел на нее, но, прежде чем я открыл рот, она быстро сказала:

– Он же не всегда бьет меня.

Я спросил, как дела у ее 12–летней дочери, понимая, что муж скоро обратит внимание и на нее.

– Все в порядке.

Тогда я спросил, какой совет она даст дочери, когда та вырастет, выйдет замуж и муж будет бить ее. Маргарет смотрела на меня бессмысленным взглядом. И тут я решил атаковать. Я сказал, что она была ужасной женой и должна понимать, что испортила мужу жизнь.

Это привлекло ее внимание.

Я тут же сказал:

– Маргарет, если бы вы не раздражали этого мужчину, он бы обратился за помощью и прекратил бы насилие в семье. И ведь он мог найти другую женщину, которая не стала бы терпеть насилие и сделала бы что-нибудь!

Маргарет полностью сосредоточилась. Я продолжал:

– Только посмотрите, что вы сделали с этим мужчиной! Вы научили его тому, что совершенно нормально пьянствовать целый вечер, а потом приходить и бить жену и детей… Разве это не так, Маргарет?

Она не успела мне ответить, как я продолжил еще громче:

– Если бы вы не согласились стать половой тряпкойдля этого несчастного мужчины, он бы давно бросил вас и нашел бы другую – она бы не стала учить его тому, что совершенно нормально раз в неделю колотить ее.

Я все быстрее и быстрее повторял одно и то же. Маргарет плакала, но слушала.

Чтобы убедиться в том, что она меня поняла, я заговорил о том, как ее поведение влияет на ее дочь:

– Посмотрите, чему вы учите девочку! Вы показываете ей, что в отношениях с мужчиной нужно терпеть побои и оскорбления. Вот что наделало ваше ужасное поведение, Маргарет!

Сказать, что она была потрясена – значит ничего не сказать. Она рыдала в моем кресле. И тут я спросил ее, в какой точке тела она ощущает свою эмоциональную боль. Она указала на грудь. (Женщины всегда ощущают эмоциональную боль грудью. Мужчины чаще показывают на верхнюю часть живота.) Я спросил, в каком направлении распространяется эта боль. Она показала вверх, к горлу. Я осторожно стал направлять чувства в ее груди в обратном направлении, вниз.

Поняв, что я делаю, она перестала плакать. Ее лицо приобрело более нормальный цвет, а дыхание стало медленнее. Казалось, она расслабляется.

Через час эта «половая тряпка» превратилась в совершенно иную женщину. Она пообещала себе, что никогда больше не будет мириться с поведением мужа и что онапосоветует емуобратиться за психологической помощью.

Когда я избавил ее от эмоциональной боли, мы смогли обсудить, почему за все эти годы она не поняла, что сама виновата в своих бедах. Она знала, что терпеть побои от мужчины нельзя. Но только в моем кабинете она снова сумела принять на себя ответственность за свою жизнь. В самый тяжелый момент, когда слезы не давали ей дышать, Маргарет начала менять собственное поведение под влиянием моих нападок. Каждый раз этим приемом я заставляю клиентов реагировать, потому что они чувствуют, что их убеждения оказываются под угрозой. В глубине души Маргарет искренне верила в то, что была хорошей матерью. Подвергнув сомнению ее главное убеждение, я вынудил ее к защите. И тогда мы сумели превратить чувство боли в чувство веры в собственные материнские таланты. Она поверила в себя. Маргарет ушла из моего кабинета со списком того, чего собиралась добиться в ближайшем будущем.