Как понять своего ребенка

И здесь важно подходить к ребенку хоть и твердо, нос любовью и терпением. Подросток начинает во всем сомневаться — потому что Создатель дал ему эту способность, чтобы он стал самостоятельной личностью. В течение следующих нескольких лет ему предстоит понять, что означает покинуть родное гнездо, и это будет нелегко!

Однажды вечером я раскрыл газету и увидел в ней фотографию мужчины, рядом с которым был помещен плакат высотой в шесть футов: «Продается энциклопедия — в нескольких томах, неиспользованная. Подросток узнает обо всем!» Конечно, подобный способ продавать книги довольно забавен, но ирония заключается в том, что ваш подросток действительно стремится знать все, в частности, о вас, родителях, да и знает. Вот что важно.

К тому времени, когда ребенок достигает подросткового возраста, он уже знает точно, как и о чем вы думаете. Знает, что вы хотите, чтобы он воспринял дорогие для вас духовные ценности и хорошо учился; знает, что раздражает и что радует вас.

Придираясь к подростку по поводу всего, что он делает, вы тем самым его только злите. И чем раздраженнее он будет, тем вероятнее, что он будет выполнять ваши требования не лучше, а хуже. Наилучший выход из подобной ситуации — установить твердое правило, что в семье все должны относиться друг к другу терпимо, и помочь ребенку придерживаться этого правила.

Например, все уроки должны быть сделаны до того момента, когда пора идти спать. Подросток знает это правило, которое в свое время относилось к его старшему брату, а теперь относится и к нему. Самое плохое, что вы можете сделать — это напоминать ему каждые полчаса, что он должен делать уроки. Результатом этого явится лишь взрыв эмоций и плохо выполненная домашняя работа. Говорить ребенку каждую минуту о том, что он должен что-то сделать, — почти то же самое, что говорить ему, что земля круглая. Он уже знает об этом и начинает просто уставать от постоянных напоминаний. Представьте себе, что вы отмечаете день рождения вашего тринадцатилетнего сына. Все гости столпились вокруг и ждут, когда он задует свои свечи, и тут вы тянете его в сторону. Придерживая его за плечи, вы говорите:

— Сынок, а земля круглая. Я хочу, чтобы ты запомнил это.

— Да, папа, я уже знаю об этом.

После чего он задувает свечи и пытается продолжить праздновать, но вы снова прерываете его и говорите:

— Я знаю, что ты знаешь, сынок, но хочу, чтобы ты просто запомнил этот факт.

— Хорошо, папа, я запомню.

На следующий день вы подходите к сыну и снова говорите ему:

— Сынок, ты в курсе, что земля круглая?

— Да, папа, ты говорил мне об этом вчера.

И на третий день вы снова говорите ему то же самое:

— Сынок, я хочу, чтобы ты знал, что земля круглая. И тут ваш сын взрывается.

— Что за горе, папа, ты мне уже три дня подряд твердишь об этом. Я знаю, что земля круглая. Ты думаешь, я совсем тупой?

Представьте себе теперь, что будет чувствовать ваш сын, если о том, что земля круглая, вы станете говорить ему каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Довольно скоро он будет просто не в состоянии держать себя в руках. Он станет раздражительным, и это пагубно отразится на нем.

Я расскажу вам, как решается вопрос с уроками в нашей семье. Обычно сразу после ужина, выбрав момент, когда мальчишки находятся в хорошем расположении духа, спрашиваю их насчет уроков примерно так:

— Ну что, ребята, вам что-нибудь задали на завтра? Как правило, они отвечают:

— Да, и предостаточно.

— Отлично, но не забывайте о том времени, когда вам будет пора отправляться спать. Все уроки надо сделать до того, — говорю я спокойно и приветливо.

И больше я им об этом не напоминаю. Если им нужна моя помощь — помогаю, если они о чем-то спрашивают меня — объясняю, где, в какой литературе они могут найти ответ на свой вопрос.

Придерживаясь в отношении уроков подобной системы, вы достигнете двух целей. Не будете раздражать подростков, постоянно напоминая им о несделанных уроках, и приучите их относиться к выполнению домашних заданий с ответственностью.

Если в отношении уроков вы придерживались авторитарных позиций и вдруг станете подходить к этому вопросу более мягко, вряд ли ребенок сразу же начнет относиться к урокам более ответственно. И может случиться так, что вы снимите с себя всякую ответственность за выполнение его домашних заданий, а он еще не поймет, что отвечать за свою работу должен сам. Не делайте этого.

Родители часто совершают грубую ошибку — стоят над своими детьми и наблюдают, как те делают уроки. Постарайтесь избегать этого.

Вначале оценки вашего ребенка могут быть не очень высокими, но будьте тверды и терпеливы. Когда подросток, наконец, поймет, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит только на нем, он примет на себя эту ответственность.

Отношение к урокам у подростков, принадлежащих к двум разным группам, речь о которых шла выше (составляющим 25 и 75 процентов), также очень различается. Те, кто принадлежит к «75 процентам», стараются обычно поскорее разделаться с уроками, потому что они, делая их, не испытывают удовольствия. Если вы правильно подходите к ситуации, то такому подростку не будет казаться, что на него давят; он поймет, что вы делаете лишь то, что необходимо, чтобы он справился с уроками. Те, кто входит в «25 процентов», будут, наоборот, стараться выполнять домашние задания со всей ответственностью, без всяких споров.

Возьмем, к примеру, моего сына Дейвида, который относится к «75 процентам». Это смышленый парень, не без способностей, но в возрасте от 12 до 14 лет он получал в школе только средние оценки. Я не давил на него, поскольку знал, что в один прекрасный день он поймет, что за свои оценки отвечать должен только он один. Я знал, что силой заставить его относиться к урокам ответственно невозможно.

Прекрасно понимаю, что родителям трудно принять тот факт, что насильно заставить подростка отвечать за свои действия невозможно. Но это действительно так. Единственный выход — не брать ответственность на себя, а просто быть примером, которому мог бы следовать подросток.

Вернемся к Дейвиду. Подобно большинству детей, составляющих «75 процентов», учился он в основном средне. Однажды сестра спросила его:

— Дейвид, ты решил, в какой колледж будешь поступать?

— Нет еще, — ответил он без видимого интереса.

Чуть позже друг рассказал Дейвиду, что собирается поступать в один известный крупный колледж.

— Ого, вот это да! — сказал Дейвид в ответ. — Какие оценки нужно иметь, чтобы поступить туда?

— Довольно высокие, — ответил его друг.

Дейвид задумался над этим. Через некоторое время он услышал, как его старшие друзья разговаривали о том, кто куда поступал. Дейвид начал понимать, что если он хочет в будущем заниматься тем, что ему нравится, то и поступать он должен туда, куда хочет, а для этого нужно хорошо окончить школу. Это верно! И постепенно он стал учиться все лучше. В результате был принят в колледж, который выбрал сам. Надеюсь, что и все остальное в своей жизни он будет делать достаточно успешно.

Вот пример того, как те, кто относится к «75 процентам», приобретают навык относиться к своим поступкам с ответственностью. То же самое можно сказать и в отношении духовности.

Если мы каждый день будет говорить нашим детям о том, что земля круглая, мы тем самым будем раздражать и злить их все больше и больше. Не нужно давить на них. Только в этом случае мы сможем передать им свои духовные установки. Временами нам кажется, что этого не будет никогда. Но в свое время это непременно случится.

Мы должны удовлетворять эмоциональные потребности наших детей и обогащать их жизнь с духовной точки зрения. И мы должны относиться к их вспышкам терпимо. Как уже говорилось в пятой главе, существенно важно, чтобы подростки как-то выражали свой гнев и учились делать это наиболее позитивными способами.